Řekla bych, že to vložení předělaného textu můžeš udělat dvěma způsoby.
Buď text opravíš přímo tady a nazveš ho třeba Krkavec II. a budeš doufat, že ti, kteří si tady četli původní text, všimnou, že se změnil, a třeba se i k předělanému textu vyjádřejí, pak předchozí komentáře budou dávat smysl - alespoň tomu, kdo se bude namáhat si je přečíst, případně můžeš něco poznamenat do anotace k anotaci původní (něco v tom smyslu, že je to předělávka původního textu inspirovaná dosavadní debatou:-)). Nebo můžeš napsat tu poznámku do komentářů pod textem. Tedy sem do komentářů.
Nebo můžeš vložit na novou stránku ten nový text, možná ovšem taky s nějakou poznámkou o předělávce.
Nevím, ale možná by bylo lepší opravit to na této stránce, by ses neobral o možnost vložit další novou báseň, kdybys nějakou aktuálně měl v zásobě.:-)
Nevím, podávám-li ti úplně správnou informaci, neb tu nejsem příliš dlouho. Vycházím ale ze zkušenosti s jedním autorem a jeho předělávkou. Ten to vyřešil právě tak, že text opravil na stránce, kde byl ten původní, a jen označil, že to je titul II.
Kdybys to chtěl ale vědět úplně přesně vznes dotaz na Ukřičník nebo napiš adminovi.

- Kdybys na tom "protože" v předposledním verši trval (já si myslím, že to proč navždy bude létat sám vyplyne z předchozího textu a že je to zbytečné, ale budiž, může to být věc názoru), tak si přesto myslím, že by bylo dobré přehodit v posledním verši slovosled na "navždy bude létat sám", a to kvůli rytmu a důrazu na slovo navždy (pokud důležitost důrazu také tak cítíš).

Myslím si, že slovo genitálie to poněkud shazuje. Odborné názvy z oboru anatomie nejsou pro vyjádření prožitků lásky nejvhodnější. Ale pokud je to spíš o sexu, možná ........pak asi ano,

Jo to je dobré. Za textem je celkem jasný význam, který je navíc z toho textu jasný. Jenom malá výtka k metru ale já vlastně nemám co mluvit protože na nějaké metrum taky kašlu i když musím uznat, že když tam to metrum je správně, tak to zní přeci jen líp. jinak dobré, takhle by to šlo. Mám prostě rád miniatury.

Abych řekl pravdu, když jsem sem báseň vkládal, myslel jsem, že mne "ukamenujete" právě za čtvrtou sloku, a ne za potok Styx :D. Ani jsem si neuvědomil, že v hlavní větě první sloky chybí sloveso, proto jsem nakonec napsal tečku. Takže interpunkci zanechám (samozřejmě až na první sloku). A posledni sloku bych asi zanechal, protože ty poslední dva verše jakoby vysvětlují, proč nikdo neví, kam krkavec letí. A také proto, že svou jinou formou se odtrhuje od předchozího textu. A možná je to jen moje představa, ale myslím si, že tak poslední verš daleko lépe vyzní.

A teď jedna otázka: Jak mám přepsat tuto báseň z hlediska tohoto webu - myslím tím to, že pokud ji upravím přímo tady, tak komentáře pod básní nebudou dávat smysl (pro nového čtenáře). Jak to mám tedy udělat?

trefný

jo, tohle mě baví =) neobvyklej námět, má to nápad a vůbec něco, co mě baví =)

baví mě to ;)

poslední dvě jsou moc fajn...líbí se mi, že nejsi křiklavě vulgární, ale zároveň ti nepříjde scestný o tomhle psát, tak, že každýmu dojde, o čem je řeč. a bezesporu máš zajímavý nápady ;)

hodně dobrá..

puero:
Já bych zas naopak řekla, moc dobré a pravdivé. Věc názoru. :)

Noviny? Ne kamaráde, myslim si že je to celkem jasný co se tam tiskne, dvě osoby na sebe, aneb ten pocit ;)

Dobrý. Obzvlášť se mi líbí miniatura Myslíme. Je to pěkný způsob jak se dá nenásilně a bez nějakých výrazů, které by možná někdo označil za nevhodné vyjádřit to ono o čem jsi už ostatně mluvil. Jenom mám jednu výtku k poslední básni pžesněji k poslední strofě přesněji k poslednímu verši. Vím ci tím chtěl básník řísi ale trochu mi tam chybí co tiskneš. Noviny? Ale jinak dobré. PS: Ten Krchovský tě nějak ovlivnil co?

jayjay, puero: Nedala mi pokoj otázka psaní ž a Ž, i když s básní přímo nesouvisí, hledala jsem u autorit, jednoznačně fundovaných. Tak třeba Karel Poláček píše "Ve dne se žid zabýval obchodem....", a ten, tedy K.Poláček, by měl vědět, jak je to správně:-)
Puero se pustil do kontrukce, kolik tam bylo kterých - na srazu židovek, ale o tom se nic nepraví. Tedy, jsou-li ty ženy Židovky, jsou s největší pavděpodobností i židovky. Leda, že by to bylo jako v tomhle vtipu:
Ptá se křesťan žida: "Jak to děláte, že máte mezi sebou tolik geniálních lidí? Tolik slavných vědců, umělců, státníků, šachistů..." "To máte tak," povídá žid, "jakmile se narodí dítě, hned poznáme, jaký má talent a podle toho se mu věnujeme." "A co děláte s těmi ostatními?" "Ty dáme pokřtít."

Puero: Vlastně je ta debata zbytečná, protože přece podle toho, napíše-li se sraz židovek nebo Židovek, takový je význam. --- Tak jsme si popovídali - a si i ujasnili, jak to vlastně je.

Náčelník Holá Ruka: Po důkladném studiu dospěla jsem k názoru, že máš pravdu a správně píšeš sraz židovek nikoli Židovek.:-))

Předem říkám, ano jsou to básně sexuální

Homér: Díky Homére, i Odysseus měl určitě takový dny :)

LUKiO: já ti rozumím, tohle mi taky vrtalo trošku hlavou:) ale nakonec zvítězily ty titulky, coby obraz různých předpisů, nařízení a vůbec manipulací obecně :) Díky.

To je povedené. Hezky tmové i oznamovací, ani v jednom smyslu nudné. Text má zvláštní klid i napětí, tajemství ukryté ve zdánlivé obyčejnosti. To by šlo:-)
Jen úplně malinká bleška mrška=přehlédnutý překlep "jsou výborné maskovaní". Jinak dobrá práce:-)

hezká ukolébavka na dobrou noc

Tohle je naprosto nejgeniálněji ujetý! Máš můj obdiv :)

Myslím, že nápad škrtnout ty dvě sloky, je nosný a textu by to pomohlo. A když už se do toho pustíš, tak mezi námi ta čtvrtá sloka by též potřebovala nějakou opravu - totiž první tři sloky rytmicky fungují, ve čtvrté to přestane a myslím, že to má na svědomí tato část: "Též za to, že zvládá umění/krákorat...".
Je to, dle mého soudu, zbytečně krkolomný obrat. Proč prostě nepokračovat "Za to, že umí/krákorat/ó, jak krásný zpěv." Nebo nějak tak - jednodušeji.
Také bych na tvém místě rezignovala na interpunkci, mimo jiné proto, že tak, jak ji tam máš teď, je poněkud nesmyslná - například máš tečku po první sloce, ale gramaticky věta pokračuje dál do druhé, kde končí. Když bude intrepunkce absentovat zcela, bude zjevné, že nejde o neumětelství, ale záměr. Členění do slok bych zachovala. A ještě bych se zamyslela nad tím, nebylo-li by dobře škrtnout slovo protože v předposledním verši, takže by poslední dva verše mohly vypadat následovně: "Krkavec/navždy bude létat sám". - Co tomu říkáš? Šlo by to?