Rozverná :) Líbí se mi prostředí, do kterého jsi báseň zasadila. Pro romantického hrdinu šité přímo na míru (večer, hvězdy, půlnoc, snílek pod oknem) :) Opakování v druhém verši je možná trochu navíc - kvůli plynulosti rytmu a taky tomu, že jsi jej použila hned v prvním verši. Čtvrtý verš je docela dlouhý - dal by se zkrátit o slabiku - místo "seřadil" by lépe znělo "řadil"...atd. Jsou to jenom detaily, ale hodně by zvýraznily rytmiku básně...L.

Ze začátku je hodně popisná, možná by neuškodilo jít více "na dřeň". Třeba "srdeční komory, které se zalívají krví" - i bez přívlastku "srdeční" by člověk pochopil oč jde :) "Láska bez nadějí" působí jako klišé, ale jelikož je to asi hodně osobní záležitost, tak se to celé musí brát s rezervou...P.S. : "předchvíle" je moc pěkný slovo :) L.

"včera je včera, bohužel bohudík" :) L.

Zavoněla olejovou barvou a dávnem:) a hřbitovní kvítí zase připomnělo J. Nerudu :) pěkné...L.

krásný....fakt krásný ! .-)

zajímavá forma.
/sry za upozorneni na chybu, byl to preklep./

Zhubnout? Je zbožné přání většiny z nás. Ale je opravdu těžké takové přání si splnit, a proto se řídím raději rčením: "Hlavně zdraví!"Všichni přece nemůžeme být hubení! Nicméně Ti přeji hodně pevné vůle a nových sil, pokud jsi to ještě nevzdal!

:-D

jo... slysim tu basen... a i citim.. jen ten obrazek nevidim...

no ja v tom zase vidim oproti puerovi urcitou drsnost a suverenitu (coz nerikam na skodu)... ale vsecko se da cist dvojim zpusobem... co se tyce formy, tak tu tady resit nebudu... :)

jo.. a nebo taky ta o tulipanu, druhem tulipanu a koprive, jak ten tulipan si mysli, ze se s tak skaredou koprivou nemusi bavit, ale ten druhy se s ni bavi a pekne se srostou... a ten prvni tulipan rika, jak sou skaredi spolu a tak... no a pak prinde naky frajer a chce utrhnout ten druhy tulipan, ale kopriva ho ozahne a tak vezme ten osamoceny a namysleny....

tak tys to rekla jinak... kratceji... a hezky :)

hi hi hi!
Při čtení úsměv mě doprovází,
čas as lopatou na mě ta kila hází...

s váhou já denně boj tu svádím,
omlouvám svoje slabosti,
zeleninou se tady dávím,
chutná mi maso a sladkosti...

výčitky zamykají mou hlavu

nej.

hmm...líbí a nelíbí, nemůžu se rozhodnout, na chyby nehledím- autor byl asi v extázi, přemýšlím nad tím obsahem a troufnu si říct, že autor vystihl "problém" asi tak 70% mužské populace na světě :o)) Ale což, jen se snažte milí pánové, ono to za to totiž opravdu stojí...( to o co vám tak jde)

Některé verše působí těžkopádným dojmem. Třeba poslední verš první strofy - nejen svojí délkou, ale i kombinací sykavek s "er". Tato kombinace se vyskytuje i později. Nejsem si jistá slovíčkem "posté", myslím, že se píše zvlášť - " po sté" :) Poslední sloka už není moc vydařená - a to zejména díky rýmům. Ale po obsahové stránce je to moc pěkná báseň :) L.

Na zdejší poměry opravdu dobrý vázaný verš :) Rytmicky sem tam slovíčko navíc, ale to se dá obejít. Třeba místo "zastavuje" rytmicky sedí více "tají" - člověk se při čtení tolik nezadýchá...Obsahově nemám co vytknout - pěkné :) L.

vzkaz pro autora: to, že mi teď buší srdce a ve svém klínu cítím lehké mravenčení - to byl záměr? Myslím, že ano. Autor chce vždycky zapůsobit na své čtenáře co nejintenzivněji, tady se to povedlo na 100%

pohrála sis ... zajímavé ...

Děkuju, opraveno :)