Myslím si, že existence otazníku na konci básně nikterak nevylučuje možnost udělat si vlastní názor na čtené ve smyslu katarze. Navíc je zřejmé, že básnický subjekt prochází v průběhu textu vývojem, jež dle mého soudu zákonitě k otázce dospěje. Mohl by jistě dospět i ke konstatování (tedy tečce bez otazníku), jenže a) ne všechny situace uzavřené refrénem jsou stejné povahy a b) jeví se mi, že existence otazníku činí text otevřenějším právě pro tu katarzi, zatímco tečka by text uzavřela zcela; takto, s otazníkem, je otevřená k "dialogu".

zprvu jsem nebyl nadšen délkou řádků, ale pak jsem se rozečetl a musím uznat, že byl překvapen silou dílka. Je napsáno opravdu silně. Pokud by to bylo dosaženo méně slovy, bylo by to již na tisk. Po pár letech na literárních serverech jsem se stal milovníkem zkratky - podle mne se tak lze s dílkem více mazlit - máme li tam necháno něco na svoje domýšlení.
Sám s tím mám problémy, nevypsat vše podrobně, takže vím, že to jednoduché není. Ale jinak než psaním se autor nezdokonaluje, takže hodně sil k další tvorbě.

omlouvám se za výlev, asi jsem si vzpomnělqa a ta nálada s hloupoučkýma náladama mě zachvátila, byla silnější než já:D

život? skáčeme spolu po strništi, pak se zamilujeme, pak se milujeme, nemůžeme bez sebe být, slibujeme si, že to bude navždy, pak najednou něco zmizí, odejdeme, vzpomínáme, zapomeneme a pak když se znovu za pár let uvidíme...všechno je od základu jinak

Jen pár slov, které umí vyjádřit všechno... Moc povedený Májo :-)

Myslím, že by tam ti nevidomí mohli klidně zůstat, stačí jen místo "myslím" napsat ...třeba: , a proto i nevidomí mají..... A tím zažehnáš možné nedorozumění. Líbí se mi to. Je to lehké, nikoli mělké.

Přeci jen se od zvířat lišíme. Nejsme ani lepší ani horší. Lišíme se od nich větší rozmanitostí vnímání uvnitř našeho živočišného druhu. A také vůlí a potřebou poznávat. Blížit se k poznání toho, co všechno ví jen Starej Pravda (tedy všechno) a v jehož náruči nakonec budeme vědět všechno, co On. :-)

Zdravím:-) Omluv netřeba, za reakci děkuji. Popravdě řečeno, nemyslela jsem si, že báseň je výrazem tvé představy o budoucnosti.
- O okolnostech vzniku básně jsi vlastně psala již v anotaci, takže psát báseň při matematice a dosáhnout tím jistého uvolnění, proč ne, ostatně máš-li k matematice tak "kladný" vztah jaký jsem mívala já, mám pro to plné pochopení.
- K tvaru anděle namísto anděly: Neznám tu píseň, ba ani nevím je-li natolik všeobecně známá (alespoň mezi tvými vrstevníky), aby při pohledu na použitý tvar naskočila čtenáři (alespoň některému) asociace na ni. Pokud tomu tak není, nebo pokud neuvedeš v nějaké poznámce (tedy anotaci), že použitý tvar je odkazem na tvou např. oblíbenou píseň, bude tento tvar vždy jen chybou (a kdoví, není-li jí i v té tebou zmiňované na internetu nalezené písni).
- Ještě k tomu refrénu: Nejspíš jsem to měla napsat jinak, lépe, v čem je jeho problém. Zkusím to teď: To, že se refrén okouká, jak jsem prve napsala, není způsobeno jen tím refrénem, ale i tím, co se stane nebo nestane mezi nimi. A tady se toho moc nestane. Tedy dějově. Žádná změna, v podstatě jde spíše jen o rozvíjení první sloky. Jediná změna postoje básnického subjektu se objeví v předposlední sloce.
- Netuším, budeš-li toto téma ještě zpracovávat či budeš-li na této básni ještě pracovat. Pokud ano, pak by stálo za to, podívat se na text jakoby cizíma očima - jako kdybys četla text od někoho, koho neznáš. To by ti mohlo pomoci při kritickém zhodnocení vlastního textu. A nejen tohoto.
Jestli se nemýlím, je to tvé první dílo zde uveřejněné. Přeji ti proto lehkou ruku a dobré nápady při psaní nových.

Možná, že ta upravená verse je tu už pár dní, ale já si jí všimla až dnes. Myslím si, že ta nová verse je opravdu lepší (a zřejmě jsi dospěla k témuž), sevřenější a zároveň poskytující více prostoru pro představivost. -- A mimochodem se mi zdá šikovné, že jsi nechala na stránce i tu původní, protože porovnání může být ukázkou toho, jak se text může změnit k lepšímu:-) Děkuji:-)

Omlouvám se za opožděnou reakci.
1.) Anděle, i když je správně anděly, jsem do básně umístila záměrně. Název jsem převzala z písně, na kterou jsem narazila na internetu.
2.) Obávám se také, že "y" nebyl vypotřebován na kvadratické nerovnice, jelikož jsem používala "x". Ve slově putyka se "y" nevyskytl z důvodu chyby (= kvadratické nerovnice jsou v tom znovu nevinně).
3.) Svůj budoucí život si nepředstavuji jako vysedávání v putyce a čekání na staré a movité tlusťochy. S hrdinkou se neztotožňuji, napředpokládám, že by mě takový osud potkal. Jsem jen pesimistická. (Pesimismus nevyplývá z kvadratických nerovnic, mám jej v genech.)
4.) Báseň nevznikla jako pokus o umění, nýbrž jako snaha zabavit se. Omluvou za okoukanou formu refrénu, který "nic nového nepřináší a působí spíš směšně, protože předvídatelně" snad bude, že báseň (pokud můžu toto dílo básní nazvat, abych neurazila některé čtenáře-autory básní opravdových) vznikala asi pět minut před zvoněním.
5.) Můžeme předpokládat, že nebohou dívku, skutečně zabil její zákazník ze třetí sloky. Mohl to být také jakýkoli jiný zákazník, který nebyl spokojen s poskytnutými službami, případně její pasák, zaměstnavatel, spolubydlící (který nevydělává je závislý na jejím platu).

Parádní song na nedělní dopoledne.

Cesta spravedlivého ze všech stran lemována jest nespravedlností, sobectvím a tyranií lidské zloby. Požehnán buď ten, kdo ve jménu lásky a dobré vůle vyvede slabé z údolí temnoty, neb ten jest skutečným pastýřem a spasitelem zbloudilých dětí. A já srazím k zemi mocným trestem a divokým hněvem všechny, kdo se pokusí otrávit a zničit mé bratry. A když uvalím svou mstu na tebe, seznáš, že jméno mé je Bůh!

líbí se mi to :)))

Michaela: Děkuju moc :)

mr Scraper: děkuji :)))

opravdu povedené.

Jsem máslo, který čte jen krátký texty, ale tohle jsem dočetla a zaujalo ;))

děkuji za pozitivní ohlasy :)

Básnička se mi také líbí - je vtipná a má švih.
Jen je mi líto, že je u ní ten popisný obrázek, protože tu lehkost básně nijak neobohacuje. Působí jen a jen popisně, nijak text neumocňuje. Naopak ho zatěžkává, neboť konkretizuje, čímž ubírá prostor pro představivost. A nebo tu vlastní představu přehluší. Mně se to tak bohužel stalo...

Ta značka pneumatik je Michelin:-)

Shovívavosti netřeba.
Dílo jeví se mi být zdařilým, nekulhavým v rytmu ni v obsahu. Text hezky bez klopýtání plyne, refrén není mechanický, již ze samotného textu jasně plyne, že jde o stejná slova, ale v jiné situaci, i když tématicky stejné... Oceňuji velmi osobité a obrazné zpracování tématu. Pochvalu si autor zaslouží za to, že nepoužil obvyklé „básnické rekvizity“, jimiž texty s tématikou smrti hojně oplývají, a stvořil báseň se silnou výpovědí. A s trpkým humorem. Autor nevystavuje své emoce, a přesto, ba právě proto, je báseň tak účinná. Líbí se mi. A ten tvůj osobitý pohled se mi také líbí. – To by šlo:-)

slnečnica: díky :)