https://youtu.be/JHC44SDCHLw

https://www.youtube.com/watch?v=JHC44SDCHLw

slnečnica: Tak to promiň, o haiku víš víc než já. V tom případě super!

Tohle není haiku, nadsázkou si přilákala čtenáře. Jsi vyspělá autorka, víš jak v moři děl, názvem upozornit na to svoje. Dílo má pochmurnou atmosféru, to mi nevadí, důležité je, že si našla mezeru na trhu, nic omílaného, přesně podle Hemingwajova hesla: nemá smysl psát to co už bylo napsáno, jedině snad to napsat lépe. O tomhle sem ještě tady nic nečetl, sebevražda je únik, ale je to skutečně únik?
Jedinou výhradu mám k anotaci, tady bych to víc rozvinul. Inspirovalo Tě patrně reálné místo v Japonsku.

Plahočil jsem se na zahradě v tom hrozném vedru, co na tom, pamatuju doby, kdy staré babky na polích bez stínu byly každý den, tak do třiatřiceti to (s přestávkama) dávám, dokonce v tom nacházím něco kouzelného, něco za oponou, co k životu potřebuju. Neprotestuju.

Jsi v tom tak požitkářsky zachumlaná, až by člověk řekl, že se na to těšíš. V tom je síla volného verše. Není vázán rýmem, má možnost naplno vyjádřit emoci, nebo ji dovést do absurdity, jako v tvém případě a tím udělat báseň zajímavou. Práce s ním si vyžaduje cit, má svůj vnitřní rytmus, jak řekl DDD, důležité je, aby nic nepřekáželo (jak jsem řekl Já), pak může emoce přirozeně ze slov vystoupit. Volný verš Ti sluší.

Tohle je tvůj dobrej styl, jelikož to nemá pevnou strukturu tak to vnímám to jako volný verš, i když máš tendenci používat rým. Dílo jako celek působí nenásilně a vyzařuje z něj obsah, který sdílím. Dneska si mi udělala radost.

j.f.julián: Dík

To, že bych se mohl ukritizivat bylo míněno jako nadsázka, humor, možná jsem mohl dát za to smajla.

K té kritice:
Pod starou švestkou
sedí stará žena

Starobou svou
jak bleskem zasažena

Pár zvadlých kvítků
švestky neplodí...
Začneš tak, že to není volný verš, zvolíš pevnou strukturu, podle mne správně, začátek je brilantní, asi to šlo samo od sebe, jenže pak to už samo od sebe nejde a musí přijít básnická dřina.
...Víc než pár vrásek
děti za tou starou ženou
kdoví proč nikdy nechodí
Tady to chtělo stejně jako nahoře na dva řádky ve stejném rytmu. Blok by se zavřel.
Možná by to šlo vyřešit elegantně takhle:

...Pod starou švestkou
sedí stará žena

Starobou svou
jak bleskem zasažena

Pár zvadlých kvítků
švestky neplodí

Víc než pár vrásek

děti za tou starou ženou
kdoví proč nechodí
(vynechal jsem nikdy kvůli rytmice)
a pak si dát práci druhým blokem ve stejném uspořádání:
2,2,2,1,2


Já vím, že píšeš jen tak pro radost, máš krásné básně, zasloužili by si věnovat jim víc pozornosti. Tím netvrdím, že bys to měla psát jak to vidím já.

Já mám moc rád to staré filmové, ještě černobílé, zpracování Babičky od B. Němcové. V závěru je velmi působivá scéna jak na dvoře porážejí starou jabloň a s každým úderem sekery babička umírá. Použila si podobnou symboliku, ale s jinou neméně hlubokou působností. Když jsem byl mladý byla všude spousta švestek, dnes zůstala sem tam nějaká, většinou zatížená šárkou nerodí. Starým lidem umírají soukmenovci, z mnoha mladých jich zůstalo málo, jako z mnoha stromů švestek jen několik zestárlých osamělých, již nerodících. To vnímám jako velmi povedenou symboliku a opravdu smekám.
Co se mi nelíbí asi víš, v začátku zvolíš pevnou strukturu a pak se ji nedržíš. To bych se mohl ukritizovat. No, už jiný nebudem, ani Já ani Ty.

Já to pochopil hned...
Buďte co nejčastěji takhle šťastni.

Amelie M.:
Díky.

Ten kontrast chvíle o od které se čeká, že bude krásná v porovnání s drsnou realitou, dělá tohle dílo zajímavým.
Líbí se mi to.

Yana: Já už jsem to stvořil hodně dávno, po přečtení pana Ale sem si řekl, že to sem pro pobavení dám.
PS: Ono to je poučný i pro ženský.

Devils_PIMP: To je jen taková blbůstka, pro pobavení
Dík.

Lenča: Dík..

Orionka: Dík, přesně tam jsem mířil.

Moc pěkný, moc hezky namluvený, má to nápad a to tomu dává punc neobyčejnosti. Že to je smutné? No a co, to už tak v poezii povětšinou bývá, že nerozptyluje, spíš dojímá. Jsem dojat.

ŽblaBuňka: Díky!

Yana: Já jsem zrovna chtěl napsat, že jsem se v tom docela našel :-)

Moc hezky jsi to rozjela. Taky si myslím, že to mělo být v kategorii erotika sex, mohla to být hezká ukázka s jakou noblesou se dá tohle téma uchopit.
Nebýt poslední sloky, rýmová rozháranost, smilstvo v řádku navíc, na víc kazí tu noblesu.
co třeba takhle nějak

...Na ulici se zas HNĚVÁM
ve všech ženách hledám sebe
PÝCHOU dmu se že TĚ MÁM
jen mně ukážeš sedmé nebe...

Pěkný nápad, hezky uchopené, příjemná atmosféra, to je to co se mi na tvých dílech líbí, ale z mého pohledu nedotažené, to co se mi na tvých dílech nelíbí.