taron: díky za radu, ale to podstatně mění význam (navíc v pointě) - ze dvou věcí, které jsou proti sobě v opozici, utváří jeden postupně rozvíjený významový celek... nemluvě o dalších strukturálních dopadech do textu.

Každopádně tvar je dávno vypálen a hotov.

Popravdě musím říci, že bych se sám takových konkrétních doporučení někomu jinému neodvážil. Na závadu není onen fakt, že má člověk k nějakému místu v textu výhrady nebo připomínky. Problematické je podsouvat místo nich už vlastní řešení, to je vždy doménou autora. Pokud se nejedná o vyžádnanou pomoc, přijde mi to i svým způsobem neslušné. To podotýkám jen na vysvětlenou, ne že bych se tím právě teď cítil dotčen.

Hm...vím , že tu nejsi dlouho a vlastně ani neznám tvou tvorbu, ale asi dlouho nepíšeš..proto myslím , že na Psancích jsi správně, jsme totiž amatérský web :)))
moc profíků tu není...spíše těch, co se mnohdy chtějí podělit o své pocity a o svou duši...
klidně piš dál....pomáhá to :))

Výborný obsah, skvělý závěr, ale zpracování, jak se říká, horkou jehlou. Špatný rytmus, jednoduché rýmy.

beru to podle anotace : )) s rezervou, vím, že "angažovanou poezii" nepíšeš a chápu, že jsi musel...
já se na inauguraci nedívala...

JežíšaMária, tak to je ještě horší, že stav - obav. Tohle bych ti neuvěřila, ani kdybys stál proti mně a měl krvavé zápěstí. Asi jsi spokojený, když neumíš psát ani o tak snadných tématech. Zkus psát o kytičkách, možná se trefíš.

myslela jsem to tak : když čtu, jo...
po krvi sladký - zpívá - větří
zurčení ticha - prázdnot - vět.

četla jsem si jí nahlas a nevím proč, ale na konci : zurčení ticha, prázdno - t, vět...přečetla jsem tam i "t " ...je v tom nějaký rozdíl, kdyby tam to "t "bylo ? Nebo je to jen o autorově vkusu ? Promiň...ale blbou náhodou ( nahodilostí :)))) ) se to stalo a ptám se, jestli by to byla chyba...protože s tím "t" se mi to docela líbí....možná víc.
Ale je to jen můj postřeh, nic víc.

http://www.youtube.com/watch?v=kFFqAE1JAOs&feature=endscreen&NR=1
- zrovna poslouchám, a tak mi to blues do toho dobře zapadlo :-)...!
Je to skvělé. Už to máš i zhudebněný? Co takhle vložit i verzi k poslechu?... :-)

oslov radek: Omlouvám se (všem), odpusťe (prosím), děkuji.

Rezavá Plechovka: no angažovaná poezie mi není vlastní, ale nějak mě vyprovokoval...dík:-)

Nedivím se, že si dneska musel....to zase byla komééédie...jinak velice povedené dílo :)

Miro Sparkus: To máme podobné :D Jinak díky za nápad ;)

Miro Sparkus: Děkuji, jen zkouším nové způsoby zpracování než jen rým ... či A B A B,- jinak se pokusím býti originálnější pro příště pokud to půjde. U komentářů se ale nevzdám bez boje, dokud budu moci psát tak budu a budu i hájit :) Severak: Chápu :)

Též pěkná, mě jen napadlo, třeba ti opilci vnímají přesně to samé co ty, a alkohol jim pouze přijde jako cesta utéct tomu všemu (tím spíš asi obhajuji sám sebe a občasné alkoholové opojení :-D)

Rezavá Plechovka: Doufejme, že se ti taková zkušenost vyhne. Já ji zažil a není o co stát. Ať zůstane jen u vnímání, očividně ti jde velice dobře... :-)...

Víš, že jsem kdysi napsal něco podobnýho. Mužskej svět je přecejen trochu jinej.

Zdravím, smutná báseň se smutným obsahem, mě ovšem nějak uniká třeba důvod, proč je název dohromady a velkými písmeny? Ano, je to vlastně důvod, proč jsem to otevřel, takže pokud jako "lákadlo" pro zvědavce, tak dobré.

Co se básně týče jako takové. Uvítal bych trochu více obrazů a metafor a osobně bych si více pohrál s jednolivým frázováním. Dost těžko se mi to čte. Třeba začátek věty uprostřed verše, vůbec neudržím rytmus. Příklad:

Smutek, který nikdy nic plně nezničí. Pocit,
že se něco stalo špatně už hrozně dávno, ještě
před mým narozením. Chybí cosi primárního,
nejsem úplná. Nerozhodnost. Míjení. Samota.

Co zkusit to nějak takhle:

Smutek, který nikdy nic plně nezničí.
Pocit, že se něco stalo špatně už hrozně dávno,
ještě před mým narozením.
Chybí cosi primárního, nejsem úplná.
Nerozhodnost.
Míjení.
Samota.

Mě osobně by se to tak četlo alespoň lépe, jinak se omlouvám, že jsem se nechal unést v tvůrčnosti :-).

Miro Sparkus: Nevím, třeba to za pár let bude zkušenost, ale teď je to jen to zmíněné vnímání světa....děkuji za kladné hodnocení :)

Tak to je teda hodně dobré a povedené. Začátek jsi podala opravdu dobře, stavíš proti sobě dva světy, které se téměř prolévají v jeden a ten konec to vše rázným způsobem dovršuje... opravdu moc povedená, i když se ptám, kde se bere taková isnpirace? Vlastní zkušenost, či skvělé vnímání světa?

Zdravím, chválím nápad básně. Komenty pod básní jsem jen zběžně projel, ale reagovat na ně nemá moc smysl :-).

Co sé básně týče, trochu mi to připomíná mé začátky. Rytmus jsi se vcelku ohlídal, jen by to chtělo zvolit trochu jiné a méně ohrané rýmy: viz. oči-točí, radu-pádu... byl-sil ještě beru. Ve třetí strofě se o rýmu moc mluvit nedá, ale jedná se spíše o souzvučný rým.

To jsou jen věci, které mě hned praští do očí, ale jinak celkově nápad a i zpracování se mi líbí.

A jestli ti mohu dát ještě jednu osobní radu: na kritiku nebo nemístné komenty raději ani nereaguj, vždycky se to otočí proti tobě a nemáš šanci vyhrát. Na serveru se to hemží "sektami" spojeneckých autorů, a jakmile se opřeš do jednoho, přijdou na pomoc spojenci... :-)...