Pro mě je tu dostatek znaků a pěkných obrazů, které nasvědčují, že je to noc, v níž jsi i nejsi sama.

Jsou tam chybicky ale rytmus to ma paradni

Devils_PIMP: jee děkuju, čekal jsem vše, ale toto ne a o to víc mě to těší děkuji

Ta se me velmi dotkla mam sto chuti napsat ... A ja to napisu ... Krasa

Obdivuju tvou fantazii. Tato povidka se mi libi obzvlast.:)

:D proc ty me vzdy prekvapis pobavis ... Palec nahoru

Nojo no nekdy ro vse je tak nejak na ... Drzim palce a nekrm cerva

Dobre ty

Zasnění, při tom pohledu k sousedům, i do své vlastní budoucí reality. Poměrně jednoduchý, nikoli mělký text. Posmutněle vánoční. Přesto to celé voní především tou vánoční zástěrou, bezpečím a mírem. Líbí se mi.

Super :-))!

Jo... 3 v 1 ..taky líbí :)

moc se mi líbí, celá bolí

Yana: Díky

taky jsem na to myslela, že to vypadalo jako připravené, máš zábavné povídky(-:

ŽblaBuňka: Devils_PIMP: taron: Dík za zastávku

PrimaDen: Devils_PIMP: chybka snad napravena, díky za upozornění, nějak bych si toho nevšimla :) oběma děkuji za potěšující komentáře :0)

Velmi barvité popisy, podle nichž si čtenář dokáže nádherně představit atmosféru místa. Rovněž téma se mi líbí (ale podrobně jsem četl jen začátek). Ne všichni čtenáři však mají rádi rozvláčné popisy, zvlášť při čtení na počítači.

Po technické stránce to na mě působí dojmem, že text byl původně napsán ve Wordu a dodatečně okopírován sem bez další korektury (soudím podle číselných odkazů na poznámky pod čarou). Pokud jde o odstavce, doporučuji mezi každou dvojicí odstavců vynechat prázdný řádek - pak je to přehledné dost.

Vladan: Díky moc za kritiku, když se na to zpětně dívá, musím s tím souhlasit. A co se týče té neohrabanosti, právě proto teď píšu povídky, abych se z toho vypsal a je pravda, že je znatelná. A také jsem zapomněl tady přepsat myšlenky na kurzívu, ale tak snad to jde i bez toho pochopit :). Ještě jednou díky za kritiku, poučím se z ní.

K povídce bych měl dvě obecné výhrady. Tou první je určitá slovní neobratnost, daná zřejmě menší zkušeností. Jako příklad bych uvedl větu: "Vystoupil ze své původní pozice a přesunul se ke kádi s vodou, do které žhnoucí kov položil." Jednak se do vody ponořuje, ne pokládá a jednak ten začátek "vystoupil z původní pozice" je neskutečně šroubovaný. Druhá námitka se týká reálnosti popsaného světa. Dobrý fantasy příběh sice obsahuje nějaké fantastické prvky, ale to, co je "reálné", musí reálně fungovat. Vesnice s několika (desítky?) lidmi nebude mít kovárnu. Obří medvěd nebude mít brloh skoro na dohled od vesnice. Nepřátelští Yovadé nebudou mít tábor "kousek" od vesnice... (já vím, že tu nejsou vzdálenosti explicitně uvedené, ale dají se odvodit z časových souvislostí).

Jinak je vidět značná fantazie autora!

taron: Takový čistý a zároveň špinavý světem, přesně, to jsem já, nevinný jak lillium. Děkuji za komentář.