Obraz se Ti kazdopadne povedl velmi dobre. -)
Trochu mi vadi delka - mohlo to byt o neco kratsi.
A jeste mi mrzi obcasne drhnuti rytmu, jinak by to bylo zpevne, jako sonet -).
Avsak tyto drobnosti se daji predelat a odstranit -)
Take obcas predelavam svoje dila.

1) Ma to lecjake prednosti.

2) Vadi:
repete "jak krasne",
na konci "osobne" - znelo by lip "sama". -)

Je to takove hezke, zpevne a moudre. -)

Je to pusobiva balada, ale v tom rytmu se take budu muset zorientovat -)

Je to hodne dobre dilo. Podmanuje svoji jednoduchosti, jakousi vecnou aktualnosti ...
Jen bych to zaradila jako poezii v proze.
Jo, jinak oprav si "odnikud" dohromady.
Pekne!

Tak toto je opravdu skvostna basen. Plna originalnich, osobitych a velmi povedenych metafor, ale zaroven nikoliv premetaforizovana, ale naopak citelna srozumitelna a velice pusobiva. Nebudu vyjmenovavat jednotlive vyroky, ktere zaujaly, protoze bych to snad musela opsat cele. Skvela prace!

" ... v dopisech na stole rozlitá tuž... ", "Vteřina věčnost je, bláznovství dar ..." - krasne obraty. Zbytek jsem rekla u Tve predchozi basne. Jo, a jeste "padlí anděle" a v poslední strofe mi nesedí "mi" -)

No, snad tak hrozne to nebude!
Ja se Te chci zeptat, proc - kdyz uz pouzivas toliko neotrele obraty i pekne originalni metafory a umis se vyhnout klise - ponekud kazis sva dila gramatickymi rymy (mnohdy omselymi)?

Takovy odbrzdeny pesimismus mam rada.
Bacha na palivou nadrz -)

V OBJETÍ temnoty ...

Neni to basen bez zadrhelu, ale patri k tomu nejlepsimu, co jsem zde cetla.
P.S. Lidem, kteri nemaji potencial a nemaji na vic, nerikam, ze jejich dila "nejsou bez zadrhelu". 100

neco dabelskeho v Tobe opravdu je -) - alespon jsem si toho vsimla na srazu -)

Dost dobra basen. Popripade by mohla poslouzit i jako parte ...
Take jsem si chystala parte, basen mi k nemu psala BlackTangerine ... Ale zatim z toho seslo -)

Wow! A to toho jeste bude!
Jsem rada, ze jsme se opet setkaly. -)

Krasne to dilo! Opravdu dobre!
Tady mas odpoveď (je to jen improvizace:

Občas se tiše ptáme tmy,
kde jsme a kde už nejsme my ...

-)

Zmenila bych kvuli rytmu:

- "Jsem jiskra, jíž požár začíná"

- "Tak Ti zpívám o tom o všem
a kreslím tu své pocity.
Miluji Tě (a), tedy jsem.
Jen ptám se, jsi-li Ty?"

Ale to je vec nazoru -)

Zbynku, zrochu jsem to upravila. Mels pravdu, ta delsi linka je asi lepsi (shih ztich´).
Odstavce se vesmes nahrazuji interpunkce a velka pismena.
Tri tecky mezi odstavci jsou jako zlomove okamziky mezi jednotlivymi castmi dne (ospale mrazive rano - rachot dne - zlom stmivani (rub lice) - unaveny vecer - tajemna noc, ktera dava sanci novemu zitrku ("padla mu srdcova sedma") -)
Jsem rada, ze se Ti libi obrazy. Diky.

Je to dobre a zajimave dilo (jen trochu nedopilovane). Tvoje dalsi basen mi sedla vic (nedokazi ted vysvetlit proc ...). Jen tak dal !

Pises hodne zajimave (alespon dle meho gusta). Tato basen se mi libi vic, nez predesla, i kdyz ta je tez dost dobra.

Tak dobra myslenka!
Tak srozumitelne vyslovena!
Je tam ale par slov navic -)

Zredukovala jsem to: -)

"Zůstanem chvíli stát

my
a pohanská madona

víc nic

jen
bubny
bubny
znějí

tam

chvíli"

Je to chyba. "Kvete v tvem hrdle". Zkusim opravit - snad to zvladnu. Diky!

Je to pekna basen.
Dve vyhrady:
- slovo "totiz" je v basni evidentne navic - ve volnem versi si musis vazit slov -)
- vic by mi sedelo "jeho ohněm spálit bodláky z mých bot" (bez "s")
Jinak pekne. -)