,,Říkám si a zlobím se na sebe,že mé emoce dokáže někdo takhle ovládat jen svou přítomností." .... Tahle věta se mi velmi líbí, možná je to tím, že si někdy říkám to samé.

puero: až teď jsem si vzpomněla přesně proč...protože jsem to psala v poznámkovém bloku...a tam když to není uložené, tak je v hlavičce napsané "Bez názvu" a navíc mě teda, jak jsem napsala, nic nenapadlo...tak proto ;)

gabkin: děkuji :))

dobrééé, dobréé... v penzińu svět!

pěkný, moc

Eliška Vobrubová: jsem ráda, že jsem splnila očekávání =) díky za užitečnou radu =) přesně tohle od psanců očekávám - že mi řeknou, co je dobře, co je špatně a že dostanu šanci se zlepšit =)

Máte pravdu, není to "skutečně moje" dílo, ale patří to k tomu zbytku, který mým dílem je! :)

Souhlasím s komentáři níže. Pěkná, zajímavá a chytlavá báseň. Přečetl jsem jí několikrát. Jen jediné, co mě trochu ruší jsou ty trojtečky na koncích verše. Přijdou mi trochu zbytečně, protože už verš samotný značí pauzu a ty trojtečky ji až nepříjemně zdelší. Ale zřejmě to byl záměr. Já si to stejně čtu tak, jak se mi to čte nejlépe... =)...

Jinak, když jsem to přečetl, a pak koukl na autora, nechtěl jsem to moc komentovat. Ale pak jsem to přečetl znovu a znovu a musel jsem. Pěkná báseň, hezký nápad a zpracování.

Ale ještě poznámka. První verš: Salomon líbá hlavu bílou mrtvoly. - ono to vyznívá na první čtení tak divně, jakoby to byla chyba. Chvíli jsem si myslel, že je to překlep a že tam mám být: Salomon líbá hlavu bílé mrtvoly. Ale pak mi to docvaklo. Ale možná by znělo lépe: Salomon líbá bílou hlavu mrtvoly... ale to je tak jediné, co mě při četbě zarazilo...

Nevím, co si s tímhle dílem počít. Je klopýtavé a špatně srozumitelné. Báseň ve svém popisu rozplizlá. "Občas je to tak, občas tak..." Nevěřím, že to "to" v básni je skutečně láska.
První sloka je ještě snesitelná, ač dosti mdlá. V druhé však se začne popis halit do mlh.

Verše

doprovázeno sladkým jménem,
po tom často srdce zpustne...

korespondují s verši

S léty to na dešti rezaví
a často nabyde znova lesku.

Je za nimi sice cítit pokus o sdělení, ale sdělné nejsou. Jsou neurčité, nicneříkající.
Finis coronat opus. Poslední dva verše ustřelují téma kamsi do neurčita, téma básně (bylo-li kdy nějaké) naprosto pomíjejí.

Náčelníku Holá Ruko, nejenže se mi tvůj text líbí, má švih a odpovídá svému názvu, je obrazný a sdělný i pro toho, kdo by metaforu v něm neviděl... Nadto si myslím, že je zároveň pěknou odpovědí dílem na dílo, tedy konkrétně tvé dílo je pěknou odpovědí na dílo P.M.:-))

A je ten úvodní odstavec skutečně TVOJE dílo?

Jsi si jistá, že jsi autorkou úvodu a že jsi to nestáhla někde z netu?

jayjay: Úvod je dlouhý k uspokojení učitelky, která referát zadávala :) nereda odsekávám kousky svých děl..

Každý má jiný názor.. ten váš vám neberu, ale za svým si stojím.. :)

ARA: Děkuji za zastavení a komentář... je pravda, že když jsem si to sám pak četl a hledal mouchy, tak to... jsi vzduchem... zní asi trochu divně a s tím více daleko... máš pravdu... do sbírky to předělám... zní to lépe a více rytmičtěji... děkuju za čas věnovaný četbě a psaní komentu... =)...

Roste na takovém pěkném keři,
mám rád jeho sladké ovoce,
mně chutná stejně jak divé zvěři,
jsem stejně nenasytný, vybíravý
a zvědavý jak opice. :-)

Úžasná :-) Ta se mi hodně líbí :-)

No, mě by se víc líbilo: když oblohou, tak místo vzduchem třeba povětřím. A nebo nebem a vzduchem. A v poslední sloce by se to zplavnilo, kdyby místo více daleko bylo jen stále dál, Více daleko nezní dobře, ani moc česky. Miluji, blázním se mi zdá nadbytečné. Takový universální zřejmý závěr. A nebo přidat jeden řádek. Teď mne nenapadá slovo. Něco jako nesnídám, vzpomínám, a pluji dál....nevím.

Me se to libi:-) jen by to chtelo vymyslet nejak jinak, nez maly a velky pismena. Me se to spatne takhle cte.

Jen proc je "You make me fall"? me se to tam nehodi

S tim Fairytale se hodi spis unreal, aby to davalo smysl

fairytale perfect mi nepřijde jako správnej výraz... snad fairytaly... jinak asi ee ;) a jinak tomu opravdu něco chybí ;)