shane: Díky za komentář, nepleteš se :).

živelná, krásná moc :-)

Orionka: Je to hezké, ale síťovaným vztahům lze věřit jen omezeně....:-)
Jestli se tedy nepletu,
píšeš o lásce na netu,
o tom, jak i v pavoučí síti
mnohým z nás slunce lásky svítí,
dost často klamně svítí,
uváznou v tužeb síti...

GULI: Děkuji, to je zajímavá myšlenka :).

Není to špatně napsané,popsané- někde jsem slyšel že jedny z dveří k Bohu jsou orgasmus a upřímný smích. Při obém se zpomalí nebo zastaví myšlení..:-)

Timothy A. Postovit: Děkuji, to jsem moc ráda.

Je skvělá, moc se mi líbí rytmické zpracování a živočišnost!

Zamila: Děkuji za názor. On asi každý vnímá sílu a kvalitu básně trochu jinak, protože jde o to, jak zarezonuje konkrétně v něm, jak se sdělení autora protne se zkušenostmi, prožitky, myšlenkami čtenáře.
Tohle je taková "fasádová" báseň. Je psaná relativně jednoduchým jazykem a nezaujme na první pohled. Obsah je schovaný až za fasádou, člověk se k němu musí "promyslet", ale v kom fasáda nezarezonuje, tak se za ni ani nepodívá.
Ale určitě to nechápej tak, že by mi tvůj komentář vadil, je úplně přirozené, že každá báseň osloví jen někoho. Jenom mě přiměl k zamyšlení, proč zrovna na tohle dílo mám tak rozdílné reakce :).

Míváš mnohem silnější básně. Tohle na mě nějak ničím nedýchlo. Bohužel.

Moc děkuji, potěšila jsi mě :). "To zveš mě do tance" je jako myšlenka schválně s takovým odrazem, prostě tam ten lehounký předěl cítím. Může být dotek i dotyk a po pravdě jsem nad tím ani moc nepřemýšlela, dotyk mi tam padl nějak automaticky (že by podvědomá asociace dotyk - styk? :D ). "Spad" je vědomá gramatická úlitba rytmu. A jednoslabičná údernost je tady zcela záměrná, jak už jsem vysvětlila v komentáři níž.

Ignácius J. Reilly: díky :))

"To zveš mě do tance." - to mi tam rytmicky nějak nesedí. Pak mi trochu vadí ten "dotyk" (raději dotek), pak to "spad". Já moc nemám ráda jednoslabiční věci hned za sebou, ale celkově je ta báseň kvalitní, živočišná, typicky Tvá :-) Nejlepší jsou refrény.

Orionka: no jasně.. já to neviděla.. ted už mi to dává smysl.. díky :)

úplně se červenám ;) moc pěkné

Amelie M.: Díky! Zkusím vysvětlit, ona ta báseň má dvě části, první je v minulém a druhá v přítomném čase. První je o prožitku a druhá o vzpomínce na něj. A touha opravdu může bolet jako nezhojená jizva :).

moc pěkné.. jen významově v kontextu s názvem, mě malinko svádí z cesty "jak nezhojená jizva bolet začínáš".. :) to mi jakoby k přirovnání toho prožitku moc nesedí.. ale jinak dávám palec hore :)

Orionka: tak jsem to myslel :)

Jiří Turner: Moc děkuji. Neuspořádanost je myslím jen zdánlivá, proměnlivý rytmus je naopak součástí vyjádření. "Chvatná" je pouze jedna část, kde tempo zrychluje, verše se zkracují a důraz na poslední slabiku jim dává naléhavost. Pak rytmus opět zvolní.

Líbí se mi jak je živočišná a nesentimentální. Odpovídá tomu i ta neuspořádanost a jakási "chvatnost"

Jiří Turner: Děkuji za komentář, taky cítím, že pointa není nejsilnější. I kdyby nebylo názvu, vyplave z větší části na povrch hned na začátku. Proto spoléhám spíš na dozvuk, domyšlení toho sdělení ve čtenářově hlavě, Ale každému tohle nestačí, to je jasné.
Jako báseň bych to napsat neuměla :).
Se zařazením jsem taky dumala, je to vlastně podobné bajce, námětem i délkou, ale mezi bajky nebo pohádky pro dospělé jsem si to dát netroufla. A od miniatur jsi mě už odradil :). Takže nakonec nezařazeno.