"Za hřívu trhla
ve výskoku
a nohy bosé do slabin zaťala
pro radost
z bolestného zaržání
chvějícího hřebce."

Potvůrka, dráždivá. Pěkně napsané

Ten tvůj zamotaný svět
déšť barev a dotyků směsici
Já mohu jenom závidět,
jak přející i trpící ....

*- ... nediv se
vždyť koukám do tvých vět
... Já... z minulého století ...

myslim, ze rytmicka stranka by mohla byt lepe zvladnuta (treti strofa)

Na city náplast marně hledám
... v lékárně je už zavřeno,
z rozbitých kolen se zas zvedám
... za stůl kde není prostřeno

Krásné dílo životní.

ještě se budeš divit, ale to bude nečekaně. Zatím jsi svůj smutek popsal docela přesně.

Mlha ... hudba ... naděje a čas ... .
a další rozměry v nás,
... naráz pochopit chtěl by ...
... ... každý z nás ... ...

*- ... jenže život není o výsledku, ... ale o hledání ...
/ jo .. moc dobrý dílko ... , ... a hledej ... /

Skvělé.., asi si to přečtu znova..:-)

Vážně krásná...... nemám, co bych dodala....

nemám slov...

Aha, tak tak je to. Promin, nemel jsem dost casu (tim nechci rict, ze jsem cteni basne odflakl, jen jsem psal hned pote, co jsem cetl) a nenapadlo me to. Ted se na to divam trochu jinak a basen se mi libi zase krapet vic:)

Nejlepší báseň co jsem za dlouhou dobu četl. Zasloužilo by si to minimálně publikaci v nějaké knize. Klobouk dolů.

dost dlouhé...a víc než dost dobré

dívka se má..:)

To "co" je slabika navíc... do rytmu moc nepasuje tak je dobré ji mít krátkou... přepočítej si to tam...

v poslední strofě to vše perfektně sedí... počet slabik, přízvuky... snad jen to "a" na začátku druhého verše... Tady opravdu není co měnit...

Tolik můj názor... jinak dík za komentář... cením si každé připomínky...

mikropovídka ;) pěkná... byť jsem jí již četla...

Krasne to dilo! Opravdu dobre!
Tady mas odpoveď (je to jen improvizace:

Občas se tiše ptáme tmy,
kde jsme a kde už nejsme my ...

-)

Zmenila bych kvuli rytmu:

- "Jsem jiskra, jíž požár začíná"

- "Tak Ti zpívám o tom o všem
a kreslím tu své pocity.
Miluji Tě (a), tedy jsem.
Jen ptám se, jsi-li Ty?"

Ale to je vec nazoru -)

skvelaaa

..takže zítřek má srdcovou sedmu:)...fájn...naučím se s tím počítat:)...obrazově krásná práce;)

Zbynku, zrochu jsem to upravila. Mels pravdu, ta delsi linka je asi lepsi (shih ztich´).
Odstavce se vesmes nahrazuji interpunkce a velka pismena.
Tri tecky mezi odstavci jsou jako zlomove okamziky mezi jednotlivymi castmi dne (ospale mrazive rano - rachot dne - zlom stmivani (rub lice) - unaveny vecer - tajemna noc, ktera dava sanci novemu zitrku ("padla mu srdcova sedma") -)
Jsem rada, ze se Ti libi obrazy. Diky.