puero: Atentát, převrat, zatčení... to mi nepřijde zrovna dvakrát dobré... Psát do novin? O ničem, kdo čte dneska noviny. Platil daně? Nic jiného mi nezbývá... a propó byl jsem to já, který to od své registrace na svém profilu publikoval sdružení Pro Patria, které se o změnu snažilo a nikdo, vůbec nikdo se nepřidal... proto jsme sdružení Pro Patria zrušili a zůstali sami v pozadí... Nicméně my jsme apolitičtí, jedinný politický projekt byl Síla hlasu, ale vzhledem k tomu, že počet lidí, co volili se nijak nezměnil, moc to úspěchu nemělo... a přitom by to stačilo...

Tahle báseň rozhodně patří k těm lepším na téma láska zde. Mě osobně se moc líbí. To uspořádání, verše, volba slov, v podstatě i rytmus. Dobré. A poslední strofa to skvěle dovršuje. Chválím...

Myšlenka je dobrá. Zpracování už moc ne. Občas pokulhává rytmus. Já osobně nesnáším vulgarity v poezii. Podle mého názoru je to taková umělá drsnost, která se dá ale vyjádřit i mnohem obrazněji.

První strofa se mi líbí, až na poslední verš. Ruší rytmem. Druhá strofa snižuje celkový dojem a třetí je zase dobrá.

Nicméně jde cítit autentičnost a asi i to, že to bylo psáno v trochu "naštvaném" stavu, takže použití básně jako vypsání se z pocitů, je to dobré. Vždyť od toho to je :-).

No tohle je spíše taková miniatura. Bohužel hodně slabé. Laciné rýmy, žádná nová myšlenka a navíc to akorád bije do očí až to hezké není. Sorry.

Náčelník Holá Ruka: Tak to mi ho pak aspoň ukaž... :-D... ale nesmí to být lepší než tohle, to je potom blbej cover... :-D...

Náčelník Holá Ruka: Zdravím, děkuju za obsáhlý komentář. Hned na úvod. Ze zásady básně nepředělávám. Co se k volnému verši týče, tohle není báseň psána volným veršem. První dvě sloky jsou šesti strofé s verši nic-a-b-nic-a-b a další dvě sloky jsou sedmistrofé, přičemž první stále zachová nic-a-b-nic-a-b-nic a poslední, ta ze slov, ta už je volně, ale s tím, že poslední verš cíl je dán do rýmu s posledním - utopil. Tuhle formu jsem zvolil, protože se mi s ní dobře pracuje a rád formy měním.
---
Ke Krylovi - Nebudu psát Blues, když blues neposlouchám, poslouchám Kryla, kdo ho nezná, tak asi ani nemusí číst :-).
---
Ke spisovnému tvaru. Ten se mi těžko vypouští, protože tak ve směs i mluvím. Slovo zřím mi nepřijde nijak zvlášní, pro ty, co ho nepoužívají, tak asi může být. Ale celkově se do té věty ani jiné synonymum nehodí, aspoň mě tedy ne :-).
A ještě k tomu, nepíšu o chlasu a smutný muzice, ale píše o melancholii utopenou v alkoholu za poslechu Kryla - v tom je rozdíl. Proto ta "něha". Ale jinak chápu co myslíš a určitě by taková báseň byla zajímavá, ale můj styl to není, no třeba se to někdy povede :-).
---
No a k té kurzívě. Když si všimneš, tak u básní si držím stejný styl. Písmo je kurzívou, protože básně, co jsou psané bez kurzívy vypadají prostě hnusně. Všechny mám kurzívou s tučným nadpisem. Používat v textu volně kurzívu a volně tučné věci, to je jak kdybys kreslil obrázek. Silnější místa má čtenář vyčíst sám, ne mu je v podstatě podrthnout a říkat - hele bacha, tady to je důležitý... :-D...
---
No a úplně na závěr, strašně rád bych vynechal zítřejší, nebo vlastně dnešní báseň, ale bohužel to není možné, protože ani žádná není. Pryč jsou ty doby, kdy to ze mě padalo samo. Teď už to musí zrát, holt asi věk... :-D...
---
Ale jinak ještě jednou děkuju za obsáhlý komentář a za čas, který jsi tomu věnoval, nicméně jako autor jsem cítil za povinnost reagovat... :-)...

Měj se Náčelníku...

Homér: To máš tak. Je období, kdy si říkám, že ano, ale pak je období, kdy je to zas naopak.

Tak tohle je hodné povedené, moc hezky se to čte. Jedna z básní, která mě nejspíše přiměje kouknout i na další tvá díla. Čte se to úplně samo... moc hezký... :-)...

Nebo spíše do miniatur, je to takový výkřik do tmy, ale něco na tom je... je to poměrně výztižné...

Je to zajímavě napsané, forma je správná, rytmus celkem taky, ale ten text samotný mi přijde poměrně dost tvrdý. Představa, že jí svlečeš bez její vůle a pak jí slízneš pot z tváře, který je ztéká z toho, jak je nervózní, nebo se bojí, to není zrovna moc "sexy", skoro by to mohl být i poslední hřích... kdyby na to někdo přišel... :-)...

Devils_PIMP: Děkuju za komentář, potěšil... :-)...

Melisa: Děkuju za komentář, potěší, že se někdo podívá i na starší příspěvky :-).

Moc pěkné a povedené, příjemně se to čte a hodně silně to působí...

Souhlasím s komentáři níže. Pěkná, zajímavá a chytlavá báseň. Přečetl jsem jí několikrát. Jen jediné, co mě trochu ruší jsou ty trojtečky na koncích verše. Přijdou mi trochu zbytečně, protože už verš samotný značí pauzu a ty trojtečky ji až nepříjemně zdelší. Ale zřejmě to byl záměr. Já si to stejně čtu tak, jak se mi to čte nejlépe... =)...

Jinak, když jsem to přečetl, a pak koukl na autora, nechtěl jsem to moc komentovat. Ale pak jsem to přečetl znovu a znovu a musel jsem. Pěkná báseň, hezký nápad a zpracování.

Ale ještě poznámka. První verš: Salomon líbá hlavu bílou mrtvoly. - ono to vyznívá na první čtení tak divně, jakoby to byla chyba. Chvíli jsem si myslel, že je to překlep a že tam mám být: Salomon líbá hlavu bílé mrtvoly. Ale pak mi to docvaklo. Ale možná by znělo lépe: Salomon líbá bílou hlavu mrtvoly... ale to je tak jediné, co mě při četbě zarazilo...

ARA: Děkuji za zastavení a komentář... je pravda, že když jsem si to sám pak četl a hledal mouchy, tak to... jsi vzduchem... zní asi trochu divně a s tím více daleko... máš pravdu... do sbírky to předělám... zní to lépe a více rytmičtěji... děkuju za čas věnovaný četbě a psaní komentu... =)...

Homér: Nerozumím, ale stejně jsem se tomu zasmál... :-D...

I kdybych sebevětší bolest v srdci měl,
nikdy nevíru k Tobě nepřipustím.

- Hodně dobré a výztižné. Připomíná mi to chvíli, kdy jsem si uvědomil, že v tom nejsem sám. Že už dávno svého Boha mám, jen jsem si ho nevšímal a nepřipouštěl, ale když jsem tak učinil, šlo najednou mnoho věcí lépe... pěkná báseň...

Ani nečtu předchozí komentáře, odvedlo by to pozornost od samotné básně. Chystám se přečíst tu sbírku, protože mě tahle báseň zaujala. Je jiná než většina těch, co se tu nachází... Já si z toho beru své a musím říct, že se s textem ztotožňuji. Snažím se sám nebýt sobecký a uzavřený novým věcem. Ale ne vždy je to jednoduché.

V pasti chycení,
mysli, těla zotročení.

Dobrý verš...

Tak z tohohle přímo čiší nenávist a vztek. Jako báseň to těžko nazvat. Poetiky v tom příliš není. Spíše takový hip hopový text. Ale nevím proč, nějak mě ten text zaujal. Bylo by dobré, kdyby se každý zamyslel nad svým životem a vlastním já a sám sebe se zeptal, je to tak správně? Asi by se pak hodně věcí změnilo.

Jinak jestli ti mohu poradit, pokud čerpáš z osobního života, tak se na takovýho týpka prostě vykašli. Po světě jich běhá tisíce a ty mezi nimi musíš hledat "ty slušnější". Ale týpci, co mají svět, kurvy fet... asi není o co stát...

A ještě jedna připomínka. Hlídej si gramatické chyby. Například celí(ý) svět, nebo že-by rodina a mezery za čárkou. Lépe by se to pak četlo. Ale to jen maličkost. Zaujal mě název... ;-)...

kleirin: děkuji... =)