ARA: Přesně :D

No jo, je. Ale vidět to, to už je přece úspěch. Já jsem měl pár věcí v kostrbatých poznámkách a trvalo to dost dlouho, než jsem si našel čas a měl chuť se k tomu znovu vrátit. A také jsem se dost divil, že jsem to či ono necítil a nevnímal dřív. :-)

Vylepšit by to asi šlo, ale ne proto, že by tam něco překáželo. Ale proto, že na nečem takovém se dá vlastně stále něco měnit a pilovat. Mne to nadchlo pro tu srandu i pro ten nápad, který je vlastně prostý, ALE kohoby to napadlo....?

Díky, teď když si to znova čtu, tak by to šlo ještě vylepšit, ale nechám to. Anebo víte co? - je to záměr :D

ARA: Díky za pochvalu, snažil jsem se. A o té učesanosti - až potom, co jsem sem báseň vložil, jsem si přečetl něco o rytmu a metru. A pak, když jsem si tu báseň čet ještě jednou, tak jsem se celkem zhrozil, jak je to kostrbaté. :D

Překvapuje mne ten jazyk. Kontrastuje pozoruhodně s tvým věkem. Aspoň nevymizí všeliké archaismy, a libozvučné novotvary. Neb kupříkladu struny pnuté - to uchu mému lahodí, ty hračičko.
Ale myslím, že by se to dalo ještě trochu učesat.

docela sranda!

Žasnu! A ještě něco.....dál žasnu! Dokázal jsi to! Sdílím s Holou Rukou - vytisknu si to.

Tomáš Martinec: Děkuji

Perfektní. To se povedlo výborně.

ARA: :D V pohodě, alespoň si napsal nějaký komentář

Tak pardon,nejsem znalý.

ARA: slovo "ihned" jsem použil ze dvou důvodů, jednak pro zachování metra (daktyl - daktyl - daktyl - trochej). Druhý důvod je ten, že jsem se inspiroval dobovým svědectvím (napsaném na wikipedii): "A oběti umíraly téměř ihned. Otékaly pod pažemi a ve slabinách a padaly k zemi mrtvy během řeči."

Nemáš.... Ale do té chvíle je to někdy vopruz. Neníliž pravda? Theosofie? Rozhodně ne mělká. Zkus změnit slovo ihned, nesedí to k moru. Třeba smrt může kráčet i vpřed. V čase epidemií se to stává...

:-) Podle mého názoru je ta báseň takhle opravdu lepší, sevřenější. Ještě bych se být tebou podívala na 3. a 4. sloku, respektive zejména na 4.; mně se zdá, že by bylo lepší, kdyby 3. sloka nebyla ukončena tečkou, ale čárkou, a tudíž 4. začínala by malým písmenem. Totiž formálně to vypadá divně proto, že myšlenkově třetí sloka pokračuje do následující. Také myslím, že pomlčka za 1. veršem 4. sloky působí zbytečně jako odtržení...myslím, že by 4. sloka mohla vypadat takhle:

nahání strach, když rozhodne se
krákorat.
Ó, toť krásný zpěv.

A ještě se chci zeptat, jakou podle tebe mají funkci tři tečky v předposledním verši básně? Protože já si myslím, že jsou tam nadbytečné a zbytečně zase zpomalují a roztrhávají předposlední a poslední verš. Měl-li jsi na mysli významovou pausu, tak myslím, že touto cestou jí nedosáhneš, ba naopak, a že tuto záležitost budeš muset nechat na případném interpretovi (čtenáři nebo eventuálním recitátorovi).

Dobře :D

... škrtnout 5. a 6. sloku

Je to předělané, a je to , jaké to je. Řekla bych, že je škoda, žes opustil tu nosnou myšlenku škrtnout 5. a 6.; ono to umění spisovatelské spočívá nejen ve schopnosti mít nápad a nějak ho zpracovat, ale i ve schopnosti nějaký nápad, či jeho zpracování, opustit... Takhle je text sice poněkud upravený a odlišný od původní verse, ale podle mého soudu se na stavbě textu tak mnoho zase nezměnilo... ... veletok Styx je podle mého podivný jako potok - proč to prostě nemůže být řeka? Kdes získal dojem, že nemůžeš řeku nazvat řekou, třeba i v jedné sloce dvakrát, když to prostě řeka je... veletok zní jako odborný název zeměpisný:-)

Náčelník Holá Ruka: Jen tak mimochodem, já jsem muzikant, ale rozhodně ne stylu Ivana Mládka :D Spíš poslouchám extrémní metal :D. Jinak - všem dík za pochvaly.

Divim se že nikdo z mých kolegů nic nekomentoval :D ale asi to bude tím, že není co vytknout :) krásně zpěvavé, najdi si muzikanty a tohle jim dej :) je to fakt dost dobrý :) Takovej Mládek nového věku :)