Báseň je dobrá, ale já vidím na ulicích a v dopravních prostředcích zvyšující se počet naprosté chudoby a lidí trpících přemožnými závislostmi. Fucking materialists.

Tolik slov pro takovou sračku.

V anotaci a komentářích jsou pořád jen samé výmluvy. Málo času, náročná forma, nesouvisející slova. Proč by to mělo čtenáře zajímat?

Stačilo napsat, že hlad je nejlepší kuchař a i v psaní se občas dieta vyplatí...

Tom Cortés: Naprostej souhlas, polovinu děl vůbec nemůžu komentovat...:) I právě pro ty nadšený vlezdoprdelský komentáře...

Jako čtenář mám radost, že jsem si zase konečně přečetl něco dobrýho, co má hlavu a patu, používá to pestřejší prostředky a nesnaží se zalíbit za každou cenu.

Deepest thought turns blue
in an ocean floor is drowned
sounds like a sea-gull.

Ta anglická verze je naprosto výborná. Alespoň pro mě se vyjadřuje mnohem lépe než překlad. Krásně modrá báseň. :)

Devils_PIMP: Však já neříkám, že je to vyloženě špatné. Je to jen takové běžné a pár přátel mít se mi bohužel nevhodně asociuje. Kdybych dokázal takhle přímočaře rýmovat v šestnácti, tak bych měl radost.

Sisík: Tak to je jen dobře! :)

V téhle podobě tu "milostnou" poezii můžu - to znamená v případě, kdy to vůbec milostná poezie není. Hořkosladkost a nadsázka je milejší společností než patos a nápady z hospody mají odvahu a říz.
Nevidím ten nápad sice poprvé, ale že je sobota, tak se mi líbí. Těším se na další.

Každej led jednou roztaje. Jak říká Devils_PIMP s přihlédnutím k věku se dá přimhouřit oko nad tím, že je to celé takové jednoduché. Pozitivní je, že se ti to hezky rýmuje a má to nějakou uchopitelnou myšlenku. Negativní je:

https://www.youtube.com/watch?v=C65TN8j5OIE

a to mi naskočilo hned :( :)

Vzhledem k tomu, že bych se v komentáři znovu opakoval, tě jen upozorním na chyby.

a ty /jsi se/ smál = jsi se neexistuje, použitelný je pouze tvar ses

http://www.nabla.cz/obsah/cestina/clanky/jsi-ses-sis-bys-bychom-
byste.php

až pad/l/e tma

Zamila: na pravopis...:)

Co se musí uznat je fakt, že je to víc pravda než poezie. :)

Tleskám ti. Nejen proto, že se mi tahle báseň líbí, ale proto, že čtu tvoje dílka od jedničky až do teď. Ten progres, který děláš je až neskutečný a tohle je jednoznačně tvůj prozatimní vrchol.
Je to až k neuvěření, když vidím, co vše komentuješ a jak se ti (alespoň dle tvých slov) líbí a sama jsi ty chyby, které ti autoři dělají (a ty děláš, že je nevidíš), postupně odstraňuješ ze svých děl.
Kde jsou klišé? Nikde.
Kde je patos? Nikde.
Kde je slovník patnáctiletý holky? Dávno pryč.

Toto je inteligentní poezie se vším všudy.

Obvykle to nedělám, ale přesto musím přihlédnout k tvému věku, protože sám dobře vím, jak vypadalo v té době moje psaní. A mám pro tebe dobrou zprávu, to jak píšeš skrývá potenciál.
Poslední dvě sloky se mi líbí mnohem více, protože skrývají nějakou myšlenku a jsou barvitější. Na druhé straně první dvě sloky mně nepřinášejí vůbec nic a jen mě trochu tíží patosem.
Čti a piš dál a klidně buď zase sladkej. Na hořkost máš času dost. S.

Konečně zase nějaká živá a hravá báseň, která dokáže bavit i nesrdíčkáře. Díky, že jsem si konečně mohl něco představit.

Než se dostanu k obsahu a dotazům, pokusím se trochu rejpat.
Jak kdybych byla... - zkus si to přečíst, jestli ti ty dvě káčka za sebou zněj dobře a pak zkus - jako bych.../stejně používáš volnou formu, tak by to mělo hezky odsejpat, ne? :)
Druhý řádek druhé sloky = máš to napsané správně nebo ne? Jaký má být význam? Odepsat koho nebo komu? Pokud ti budu věřit správnost, pak nevím, proč sis to myslela povrchně...:)

a dál už nebudu gewichtovat

Vlez mi na záda
A zlom vaz. = super!

Ahoj, beru to spíš jako takovou menší zpověď, ta myšlenka - nebo pravdivej příběh s poměrně běžným přirovnaním není nijak neobvyklá, ani zvláštním způsobem procítěná. Jako čtenář se té lásky/vášně, která zmizela nemám kde dotknout (jasně chápu, už není - ale nevím, jak se do prožitku vžít).
Zdejším čtenářům se báseň bude líbit a jak jsi mi psala u minulé básně, necháváš jim prostor pro zapojení fantazie. Řekl bych, že je jen otázkou, kdy se nějaké dílko zase zalíbí i mně, protože cit pro psaní máš. :)

Po práci jsem se vožral, usnul a zdálo se mi, že jdu domů a dávám si u toho cigáro ve větru. Pak jsem se probudil.
Nevím, jestli v tom je ještě něco víc, každopádně v první větě - /pěšky/ máš bez háčku a navečer je správně dohromady.

Myslím, že se příště nemusíš bát rozepsat víc. :)