taron: Díky, Taron, i za zastavení. Jsem ráda, že se líbí. :-)

Hm, asi se mi to líbilo víc bez posledního řádku. Ale je to tvá báseň.

Skvělá, Dott. Výborně výstižná a přitom v pár slovech.

DDD: :-) Díky, i za zastavení.

DDD: To mě moc těší, díky.

Yana: Právě že nejjednodušší by to bylo naposled. Jenže je tu právě ten háček... ALE.

Yana: Je vidět, že jsi pochopila, díky. :-) Já taky vlastně pořádně nevím, jestli to bylo vážně naposled.

Marbal Škutin: Ó, děkuji. Přesně o to se snažím - vkládat tam své pocity.

Hagrid: Beru na vědomí. ;)

Souhlasím, pěkná mini.

Už tady do toho koukám asi čtvrt hodiny a furt jsem se nezmohla ani na jedno slovo. Asi nedokážu komentovat. Je to strašně silný. Cítím citrony.

K formě - v první řadě si dávej bacha na gramatiku, to dokáže zkazit dojem i ze sebelepší básně (tzn. oprav si všechna "si" na "jsi"). Za druhé se rozhodni, jestli budeš používat interpunkci nebo ne - když ji používáš jenom někde, budí to dojem, že ji neumíš správně použít. Za třetí by ses měl rozhodnout, jak to teda máš s těmi rýmy (samozřejmě člověk nemusí psát podle schématu, pokud to umí dobře, ale v tvém případě to působí, že vlastně ani sám nevíš, co jsi chtěl stvořit - v první sloce aabb, v druhé bez rýmů, ve třetí abab). Taky bacha na rytmus, když už tedy rýmuješ. Také by neuškodilo do rýmů vznést trochu víc originality (zlost-dost, zebe-sebe). Ale to se snad časem vybrousí, když je to, jak říkáš, "první věc, co jsi sesmolil".

K obsahu - chtěl být rytířem, měl zlost na bezpráví a na to, že lidé neodpoví na volání o pomoc, ale sám měl problémů dost, takže taky neodpovídal? Nebo jak tomu mám rozumět? Nějak mi uniká, co chtěl básník říct první strofou, proč ono "ale svých problémů měl si dost."
V druhé strofě je ale znát, že na se na problémy jiných snažil odpovídat (z čehož mi vyplývá, že "ale svých problémů měl si dost" slouží jen k doplnění rýmu. Možná jsi tím chtěl říct, že byl rytířem, protože PŘESTOŽE měl svých problémů dost, stejně se zajímal i o druhé. V tom případě by byla chyba ve formulaci).
Závěr ponurý; chápu-li to správně, nabádá onoho rytíře k tomu, že když už nezmění okolní svět k obrazu svému, má se vzdát a splynout s oním sobeckým davem, který nehledí okolo sebe.

Když to shrnu - forma nikterak skvostná, obsah snad až na pár drobných nesrovnalostí pochopitelný. Chtěl autor sdělit, že (jak již napovídá název) rytíři už vymřeli, neboť když se někdo snaží být rytířem, okolní dav ho ušlape? To by šlo. (Tím pádem rytíři již opravdu vymřeli, skutečný rytíř by se totiž nevzdal).

Každopádně vítej na psancích a snad to příště vyjde o trochu líp.

Hmm, líbí a to moc.

Viviana Mori: Chronoss: taron: Lusy: Tak tedy děkuji. :-)

Tahle je jedna z tvých nejlepších, ne-li fakt nejlepší. Ale nejsem objektivní. :-)

Mně se stejně bude líbit. Vždycky. S přednesem je to lepší. :P Vítej na psancích.

Chvíli jsem si říkala, co ten název asi znamená, než mi to došlo... :D

Souhlasím s kmotrovem. Druhá sloka bez výtek, celkový dojem dobrý - silný.

Yana: Děkuju Yani, já si toho moc vážím. Myslím, že téhle zcela úplně neporozumí nikdo, ale je to naschvál opravdu hodně zašifrované a napsané tak, aby tam byl velký prostor pro čtenářovu fantazii.

Musím souhlasit s Yasmin... A tahle je snad jedna z těch nejkrásnějších, co jsem od tebe četla.