30.05.2009 - 12:39
11(3.)
TO anonym ?? .-) .... když už vulgární, tak alespoň s důvodem a podpisem. Děkuji .-)
30.05.2009 - 12:35
6(2.)
Jejda děkuju...:-) už se mi to nezdá...vypadá to jako "placenej" potlesk :-D
30.05.2009 - 11:43
5(5.)
Zrcátkem prohlížím svou budoucnost
a věř, že se nepoznávám…
a věř, že se nepoznávám…
30.05.2009 - 08:44
11(2.)
Krásná, moooooooooccccc se mi líbí....
30.05.2009 - 01:31
13(7.)
ten konec- utnutý. jinak nááádhera, hlas a kytara... měl jsi to nechat trošičku doznít
29.05.2009 - 23:01
6(1.)
Má oblíbená autorka opět nezklamala. Nemám co bych vytkl, jen chválím, kochám se a spokojeně vrním...
29.05.2009 - 22:56
2(2.)
Začátek mě zaujal, druhá sloka už nabídla některá vyčpělá klišátka.. Škoda že si text neudržel kvalitu v celé své délce.
29.05.2009 - 22:37
3(3.)
Poslední řádek je tu trochu navíc, jinak souhlasím s prvním komentářem...L.
29.05.2009 - 22:31
9(4.)
zamyšlení nad Tvou básní
a nad mojí postavou
proč jen v létě chcem být krásní
cpát se zdravou potravou?je tak inspirující,až jsme tady začli s verši,no možná,že už dnes nebude ani žádná dobrota.
a nad mojí postavou
proč jen v létě chcem být krásní
cpát se zdravou potravou?je tak inspirující,až jsme tady začli s verši,no možná,že už dnes nebude ani žádná dobrota.
29.05.2009 - 22:06
9(8.)
Místy se to zadrhává jako vteřinová ručička :) ale jinak je to pěkné, pro půlnoc mám taky slabost...L.
29.05.2009 - 21:31
5(5.)
Začalo to moc hezky :) ale pak jsi utopila originální nápad v přemíře ingrediencí. Ten konec "sněd"/"hned" taky nepůsobí zrovna nejlépe. V předposledním verši bych přehodila slovosled - už kvůli těm sykavkám vedle sebe na - "vyhrnuls mi sukni nad hlavu". Nápad zaujal, obsah a zpracování už méně...L.
29.05.2009 - 21:14
4(4.)
Rozverná :) Líbí se mi prostředí, do kterého jsi báseň zasadila. Pro romantického hrdinu šité přímo na míru (večer, hvězdy, půlnoc, snílek pod oknem) :) Opakování v druhém verši je možná trochu navíc - kvůli plynulosti rytmu a taky tomu, že jsi jej použila hned v prvním verši. Čtvrtý verš je docela dlouhý - dal by se zkrátit o slabiku - místo "seřadil" by lépe znělo "řadil"...atd. Jsou to jenom detaily, ale hodně by zvýraznily rytmiku básně...L.
29.05.2009 - 20:59
1(1.)
Ze začátku je hodně popisná, možná by neuškodilo jít více "na dřeň". Třeba "srdeční komory, které se zalívají krví" - i bez přívlastku "srdeční" by člověk pochopil oč jde :) "Láska bez nadějí" působí jako klišé, ale jelikož je to asi hodně osobní záležitost, tak se to celé musí brát s rezervou...P.S. : "předchvíle" je moc pěkný slovo :) L.