mě se nejvíce zamlouvá poslední sloka :) "směřuje ruka k hrdlu?" to zní, jakoby ji chtěl uškrtit nějaký psychopat ;) promiň, na mě tak především ta třetí sloka působí :)

JJ to je jasný,někdo má dar od boha a my ostatní píšem tak jak to jde a pokud tomu porozumí i čtenář,je to bonus navíc a k tomu se určitě dopracuješ.

Jsem rád, že sis nenechal tu kritiku líbit bez výhrad. Tak to má být, stát si za něčím. Ty plíce, jak myslíš. Bude s tebou fajn komunikace. Piš, piš, ventiluj, dušezpyt posiluj.

Stin: Poučím se, děkuju :)

metaverz: děkuju pokusím se :)

tomibender: díky :)

loner: děkuju moc :)

puero: jsem jen začátečník a každé kritiky si cením, tudíž ti děkuju. Každopádně jsem zastánce názoru, že čtenář by si měl také trochu vyvozovat vlastní závěry z textu a zkusit ho aplikovat na sebe, nebo se s ním sžít. Nicméně naprosto nesouhlasím s tvým názorem ohledně plic. Je naznačeno, že bodá jako jehlice, ale přitom to není nepříjemné, ale naopak. Tím jsem chtěl vlastně vyjádřit něco, co zas tak vyjádřit nejde, ale proto píši. Nechci být básníkem, ale píši pro zábavu a pro ventilaci svých pocitů. Takhle jsem to napsal, protože jsem to tak cítil, ale přesto děkuju

je to takove .... neohrabane ... promin. ale nezoufej, kdyz se ti to libi, pis dal a urcite se to bude libit adresatovi. na publikaci to vsak neni. nehledej rymy prvoplanove, jsi mladej tak pouzivej jazyk tvoji generace. uvolni se a zacni s kratkymi versi. hodne zdaru.

Nemyslím. Hele, nikoho neokouzlíš rýmem budeš-dobudeš, nebo smyslné-nesmyslné. Moc-pomoc - je i na mě trochu moc. Gramatika horor. Třikrát si to po sobě přečíst je někdy málo, věř mi. A konečně ten slovník taky neoplývá žádným skvostem. Pomáháš si otřepanými výrazy a když chceš říct něco, co jde říct jedním slovem, potřebuješ na to celou větu. Básník si umí hrát se slovy a šetří jimi, aby byl srozumitelnější. Nevím, v čem byl ten experimentální záměr. Jako experiment si dovedu představit mnohem větší šílenost. Upřímně, chápeš vůbec ty sám, o čem ta báseň má být? Já jako čtenář těžko prohlédnu tu realitu-absurditu, když ji tam nějak pořádněji neukotvíš, já jako čtenář znám jen ty indicie, které tam ty sám dáš. Plíce s tvou láskou nemají nic společného, to je blbost!! Vždyť ty tam vlastně píšeš, že by bylo líp tvým plícím, kdyby přestala dýchat. To moc romantické není. Její dech ti škodí... mno, trochu se nad tím zamysli.

Docela dobré:)

JJ,nejvíce se mi líbily poslední verše.....asi pěkná dračice,možná nehladit,ale plesknout :).....to se rozpaky jistě dostaví.Dobrý je to,souhlas se Stinem,jen tak dál.

Ve třetí strofě mi tam úplně nesedí to hrdlo. Nevím proč, ale na tom místě jsem se prostě zarazil. :D Jinak bych ještě maličko, být tebou, vypiloval rytmiku. Báseň je to ale pěkná, jen tak dál. :-)