Na Tvůj věk dobrá povídka, ale opravu chyb a to i těch pravopisných by si to opravdu zasloužilo. Každé - i to sebelepší dílko - takovými chybami pozbývá na kvalitě.
Ale rozhodně piš dál, nezapřeš talent.

tvojegps:
Plně souhlasim. Ale zas.. vážně s ohledem se to dá :)

Některé rýmy jsou podle mě až moc dlouhé. Někdy bych volila kratší slova, ale to záleží na každém, jak to cítí. Mě osobně dělají někdy ty "krkolomě dlouhé verše" oproti předchozím problémy. Ale jak říkám. Pokud se Ti to čte dobře, nemám problém. Jinak bych měla výtku k druhé sloce. Přijde mi, že druhé dvojverší je jen nuceně doplněno k prvnímu tak, aby vznikl rým. To první dvojverší je podle mě taková "nedokončená myšlenka".. ale jak už bylo řečeno, na tvůj věk povedené. Držím palce při dalším psaní :))

s ohledem na věk se to dá ;) myslím, že za pár let budeš psát asi líp :)

mě to jako prvotina přijde dobrý,však čím víc člověk čte a píše tím lepšejší to je :) pokračuj držim palec

Tak trosku tematicky roztrepene, nezda se ti?

Ahoj Niky, ani nemusím být moc shovívavý! Na to, že je to teprve druhá povídka třináctileté slečny... Myslím, že zdařilá. Působí to věrohodně, má to spád i vnitřní logiku. Je to milé dívčí dílko.

Ale! Ty trumpeto! Co kdyby sis to po sobě přečetla, když už stojíš o to, aby se na to někdo podíval? Že ty to mastíš rovnou na web a nazdar? :-) Máš tam překlepy, chyby (i hrubky).
A také: přetvářel není přetvařoval, včetně něho (nebo něj) a ne jeho.
Některé výrazy působí trochu.....neadekvátně. Například zmocnil, ale má to svoje kouzlo. Vskutku. Tak se, ty "oblomná", oblom a příště si to po sobě přečti, jo? A za tečkou zkus udělat mezeru, jo? Raději za všemi, jo?
Tak jo, tak fajn, tak zdar, zdaru mnoho, končím, už to smolím nějak dlouho.