Chápu, jen bych z toho nedělala až takové drama. Za mne nejlepší poslední strofa.

Horší by bylo, kdyby dali značky do uší vlkům:-)

Celkem zajímavá stať.
Největší lháři mají hroší kůži.

Tak nějak laděné proti násilí, dobrá, proč ne... ale tohle se opravdu nepovedlo:
Jeto jak když vykuté srpy
užnou v blankytu chrpy

Hodně bych krátila, to vše se dá vyjádřit o moc stručněji. V posledním řádku překlep: Vlákně vůbec nevím, - asi Vlastně...

Opravdu, milé dílko, na haiku však příliš dopovězené... tipla bych přírodní miniaturku.

Karpatský: děkuju...

borovice: díky, potěšilo!

Asi by šel taky dovnitř:-)
Znám, moc pěkné.

Někdo holt prověřuje tak dlouho, až vztah zbaví spontánnosti.

Darmošlap1960: děkuju za dojmy... třetí pro mě ještě další vrstva - doktor rychle "sbírá informace" ze světa, mě zajímá vlastně hlavně moje.
Jsem ráda, děkuji.

vanovaso: díky, jsem ráda.

Myšlenka to není špatná, nejvíc mne zaujal rým - na perutích z oceli/ ještě nedospěli. Počty slabik jsou však různé, i přízvuky, chtělo by text "učesat" do rytmu.
Třetí strofu bych ukončila za - jedna z nás. Další dva řádky jsou podle mého navíc a zbytečně "klišoidní".

Na kanibaly pozor!

Všichni jsme pralidé:-), jen v novém hávu.
Úvaha milá - má patu i hlavu.

Psavec: díky ti!

človiček: kvituji opravenou hrubku!

Jo a ještě chybka:
její vlasy vláli zdáli, - vlály:-)

Zde jsou rýmy lepší než v básni, o níž jsme psala před chvilkou, vázanost také.
Překlep: až po Rˇím
pak nerozumím, co je - bralo
a celkově je /podle mě/ moc těch NEJ + TISICů - i když v básnické nadsázce.

Nevím, zda píšeš v rýmech běžně, tady mi vysloveně překážejí ty neladné, příliš obyčejné - přitom téma je bublavě lahodné, milostné... taky přechodník - íc - je pokud vím pro ženy, ne mužský... /snažíc se jí uchopit duší/.
Z amne - nechala bych první a druhou strofu, snad ještě poslední. Nebo přepsala + krátila, a to volným veršem, námět je parádní.