Jehličky dlaní

Danula:
No, pokud jde o pravopis, mělo by tam být opravdu zhlédla - vím to, protože jsem si to nedávno hledal v témže významu, pro mne tam ovšem je chybně i tvar jenž, mělo by být jež /ta křídla!/. To netrklo ani naši čokoládovou hvězdu Ori*!
Jinak to ovšem vnímám jako hezkou miniaturku, jehličky vnímám pozitivně, asi jako když si umyješ ruce ve sněhu, napřed to bodá, ale pak hřeje...Anebo i ten jehličkový pocit jsme zažil, když jsem podle návodu přibližoval k sobě dlaně a zase je vzdaloval, nikdy ovšem se nedotkly, a tak jsem pumpoval tu energii, až jsem měl přesně tenhle pocit nabití!:-)))

Taková jednodušší patetická poezie, no ... Líbí se mi ten "ptačí úvod" - a kdyby celá ta báseň byla taková ornitologická, byla by originální, ten závěr to nějak shazuje. Vlastně mi to ani nepřijde ukončené, škoda. No, a ty rýmy - chtělo by to něco nevšedního. A slang do "shlídla", také ne. Tak třeba příště ;-) PS: No, a jinak má Orionka pravdu :-) Výjimečně :-D ;-)

Danula: Já chápu, co jsi těmi jehličkami chtěla vyjádřit, jen jsem řekla svůj čtenářský pocit, že pro mě tohle slovo bylo zvolené nešťastně, protože ve mně jehličky evokují bolest, ne příjemné mrazení. Ale to je prostě můj pocit, někdo jiný to zas má jinak :).
A shlídla/zhlídla - tady nejde o regionální výraz, ona ta výslovnost je v obou případech stejná, je to čistě otázka pravopisu. A ten je tady striktní: jeden tvar je špatně a druhý dobře. Ale jestli tam tu chybu chceš mít, je to samozřejmě tvoje věc, já jen chtěla jako čtenář upozornit, protože mě trkla.

Orionka: su:-) z Moravy a v básních se mi líbí regionální výrazy (vzorem mi je třeba pan Nezdařil)vic než sofistikovaná čeština a pocit jehliček v dlaních netřeba řešit rozumem,ale prožít.-) přece znáš jehličky mražení, když se tě někdo dotkne:-))))

Devils_PIMP: Ailin: pro vás v původním znění:-)

Ty rýmy bohužel ruší dílo které by mohlo jinak být docela hezké Příště to zkus lépe

Danula: To "hladíš - svádíš" by se mi tam líbilo víc - je to takové osobnější a vřelejší, je znát, že to tak původně bylo :-) . Jinak se mi líbí (a musela bych opakovat to, co napsala už Amelie :-) ).

Danula: Máš tam "v doteku něhy se shlídla", ne shlídla na něco. Vazba "shlédnout se v něčem" v češtině neexistuje, tady musí být "zhlédnout".

Orionka: správně by mělo být shlédla, ty dlaně jsou ptačí křídla a dívam se dolů,pokud bych je měla spatřit,tak tam napíši zhlédla,řešila jsem to pocitově
Shlédnout představuje činnost, při které hledíme na daný předmět shora dolů. Místo toho zhlédnout je ve významu spatřit něco.

Jiří Turner: díky za technickou poznámku.-),když jsem ji psala,tak tam bylo nejprve hladíš - mne svádíš,ale pak doznala změny,aby trochu ztratila osobní náboj,ale klidně ji upravím.-)

Rýmování mi nevadí (i když já tam vidím AABBCC), spíš použité jednoduché rýmy dlaní/přání a hladí/svádí. Ale nerozumím jehličkám, ty si spojuji s něčím nepříjemným, bodavým. A určitě by tam mělo být zhlídla, shlídla má jiný význam.

Lenča: Amelie M.: Děkuji za najuknutí:-)

mně se to moc líbí.. je příjemně dráždivá a přitom něžná..

Krásná :)

Nechci hodnotit intimní náboj té básně, ale čistě technicky mi nepřijde šťastné v šestiveršové básni použít rýmování AABBAA. Působí to na mne v naléhavé milostné básni příliš banálně a prvoplánově. Což je, myslím, škoda.