|
první věc co sem sesmoli, pokud se vám bude líbit(a pokud ne tak se těším na konstruktivní kritiku ;) ) tak budu rád když napíšete
 09.12.2012 2 950(14) 0 |
Ty chtěl si být rytíř, ale svých problému měl si dost
vždy když si viděl bezpráví, tak měl si neskutečnou zlost
zlost, že dnešní svět je už takový
zlost, že dnešní lidé na volání o pomoc neodpoví
Ale pamatuj, bereš li na svá bedra problémy světa
tak potom nediv se, že si zlámeš nohy
za lepší život ty chtěl jsi bojovat
jenže lidi nezměníš a to je to co tě tak bolí.
Neuděláš nic i kdybys byl sebelepším šermířem
z toho tě teď strašlivě na duši zebe
tak možná přestaň na chvíli být rytířem
a začni se konečně starat taky jen o sebe.
vždy když si viděl bezpráví, tak měl si neskutečnou zlost
zlost, že dnešní svět je už takový
zlost, že dnešní lidé na volání o pomoc neodpoví
Ale pamatuj, bereš li na svá bedra problémy světa
tak potom nediv se, že si zlámeš nohy
za lepší život ty chtěl jsi bojovat
jenže lidi nezměníš a to je to co tě tak bolí.
Neuděláš nic i kdybys byl sebelepším šermířem
z toho tě teď strašlivě na duši zebe
tak možná přestaň na chvíli být rytířem
a začni se konečně starat taky jen o sebe.
11.12.2012 - 14:39Obsah předčil formu a to také někdy není na škodu.
Rytíři nevymřeli, to jen meče jim kdosi tupí a brnění těžkne...
Na první Tvou věc je to dobré. To myslím vážně. Některé věty mě skutečně nadchly. Vůbec bych toto dílo neodsuzoval, ba naopak. Těším se o čem bude Tvé další dílo. Hlavně se nenech vyvést z míry negativními komentáři. Pokud Tě baví psát, tak piš dál. Prostě piš své pocity a buď sám sebou. To je ta největší rada, co Ti mohu dát. Očekávám další Tvé dílo! :-):-):-)
Rytíři nevymřeli, to jen meče jim kdosi tupí a brnění těžkne...
Na první Tvou věc je to dobré. To myslím vážně. Některé věty mě skutečně nadchly. Vůbec bych toto dílo neodsuzoval, ba naopak. Těším se o čem bude Tvé další dílo. Hlavně se nenech vyvést z míry negativními komentáři. Pokud Tě baví psát, tak piš dál. Prostě piš své pocity a buď sám sebou. To je ta největší rada, co Ti mohu dát. Očekávám další Tvé dílo! :-):-):-)
10.12.2012 - 07:42K formě - v první řadě si dávej bacha na gramatiku, to dokáže zkazit dojem i ze sebelepší básně (tzn. oprav si všechna "si" na "jsi"). Za druhé se rozhodni, jestli budeš používat interpunkci nebo ne - když ji používáš jenom někde, budí to dojem, že ji neumíš správně použít. Za třetí by ses měl rozhodnout, jak to teda máš s těmi rýmy (samozřejmě člověk nemusí psát podle schématu, pokud to umí dobře, ale v tvém případě to působí, že vlastně ani sám nevíš, co jsi chtěl stvořit - v první sloce aabb, v druhé bez rýmů, ve třetí abab). Taky bacha na rytmus, když už tedy rýmuješ. Také by neuškodilo do rýmů vznést trochu víc originality (zlost-dost, zebe-sebe). Ale to se snad časem vybrousí, když je to, jak říkáš, "první věc, co jsi sesmolil".
K obsahu - chtěl být rytířem, měl zlost na bezpráví a na to, že lidé neodpoví na volání o pomoc, ale sám měl problémů dost, takže taky neodpovídal? Nebo jak tomu mám rozumět? Nějak mi uniká, co chtěl básník říct první strofou, proč ono "ale svých problémů měl si dost."
V druhé strofě je ale znát, že na se na problémy jiných snažil odpovídat (z čehož mi vyplývá, že "ale svých problémů měl si dost" slouží jen k doplnění rýmu. Možná jsi tím chtěl říct, že byl rytířem, protože PŘESTOŽE měl svých problémů dost, stejně se zajímal i o druhé. V tom případě by byla chyba ve formulaci).
Závěr ponurý; chápu-li to správně, nabádá onoho rytíře k tomu, že když už nezmění okolní svět k obrazu svému, má se vzdát a splynout s oním sobeckým davem, který nehledí okolo sebe.
Když to shrnu - forma nikterak skvostná, obsah snad až na pár drobných nesrovnalostí pochopitelný. Chtěl autor sdělit, že (jak již napovídá název) rytíři už vymřeli, neboť když se někdo snaží být rytířem, okolní dav ho ušlape? To by šlo. (Tím pádem rytíři již opravdu vymřeli, skutečný rytíř by se totiž nevzdal).
Každopádně vítej na psancích a snad to příště vyjde o trochu líp.
K obsahu - chtěl být rytířem, měl zlost na bezpráví a na to, že lidé neodpoví na volání o pomoc, ale sám měl problémů dost, takže taky neodpovídal? Nebo jak tomu mám rozumět? Nějak mi uniká, co chtěl básník říct první strofou, proč ono "ale svých problémů měl si dost."
V druhé strofě je ale znát, že na se na problémy jiných snažil odpovídat (z čehož mi vyplývá, že "ale svých problémů měl si dost" slouží jen k doplnění rýmu. Možná jsi tím chtěl říct, že byl rytířem, protože PŘESTOŽE měl svých problémů dost, stejně se zajímal i o druhé. V tom případě by byla chyba ve formulaci).
Závěr ponurý; chápu-li to správně, nabádá onoho rytíře k tomu, že když už nezmění okolní svět k obrazu svému, má se vzdát a splynout s oním sobeckým davem, který nehledí okolo sebe.
Když to shrnu - forma nikterak skvostná, obsah snad až na pár drobných nesrovnalostí pochopitelný. Chtěl autor sdělit, že (jak již napovídá název) rytíři už vymřeli, neboť když se někdo snaží být rytířem, okolní dav ho ušlape? To by šlo. (Tím pádem rytíři již opravdu vymřeli, skutečný rytíř by se totiž nevzdal).
Každopádně vítej na psancích a snad to příště vyjde o trochu líp.
Pokud chcete vložit komentář, musíte se přihlásit.
