tvojegps:
Jsou chvíle v životě lidském, kdy je člověk sám, přestože má přátele. Prostě, i kdyby měl nevím kolik přátel, s určitými věcmi se opravdu musí vypořádat sám. Nevím ale, má-li toto autorka na mysli... z textu to nevyplývá.

Chtělo by to rytmicky doladit nejen v místě smutně-tvářící. Někde by pomohlo přehodit slovosled, někde by bylo dobré zkusit najít jiný výraz; např. první dva verše mají pěkný spád, ve třetím to zakopává o dlouhá slova. Kapičky - slzičky mně spíš připadají laciné než kostrbaté (trochu jako láska páska). Kostrbaté mi spíš připadá "o okna..." - zkus si to říci nahlas...
Některé formulace zní poněkud prázdně (např.: "nad životem se zamyslíš ještě"; vlastně na mne tak působí více méně všechny poslední verše slok - takové všeobecné pravdy - včetné úplně posledního verše básně). Je to škoda, protože to rozmělňuje sdělení a ubírá mu to sílu; chtělo by to vyjádřit jinak nebo (s prominutím) škrtnout. -- Abych pravdu řekla, nerozumím, proč je mezi slovy pomalu-vycházející a tě-milující pomlčka, a ještě takto - připadá mi to matoucí a zbytečné, uniká mi smysl toho způsobu zápisu.
-- Nejvíc se mi líbí žalné kapky deště.

1)"Pozoruj mraky smutně-tvářící,
pozoruj slunce pomalu-vycházející," Co da 'smutne se tvarici' kvuli rytmu?

2)kapicky, slzicky se my zdaji trochu kostrbate

3)Kdyz jsme sami, jaktoze mame pratele?

4)Pointa konce mi lehce unika.

Líbí se mi...hlavně to "Protože jen jednou žiješ...".

ivikjh: To ano :]

Hezký :-) Ještě, že venku svítí sluníčko...

Děkuju všem ! :)

Zajímavé :))

Báseň pro kritiku to však příliš není...je pro toho, komu stoprocentně patří....

Líbí se mi to :) :) Jen tak dál :)

Normalni diplom, nic vic :]

Přátelství je jako křišťál. Krásné, ale křehké a jakmile ho jednou upustíš, už nikdy neposkládáš jeho střípky zpět. O přátelství je třeba pečovat... Pěkná báseň, i když se dá říct, že je to už trochu ohrané a ta forma je poměrně jednoduchá. Tohle téma by si možná zasloužilo trochu více propracovanosti, ale zase na druhou stranu, může být přátelství někdy ohrané? Ne, tak proč by měla být ta báseň ohraná? A v jednoduchosti je přeci síla... takže tady u té básně mě vlastně možná kritika (co mě napadá) ani nezajímá... hezké to je... =)... drž se těchto názorů a budeš mít hezčí život... =)

Jaký ocenění? :-)

myslím, že jsi četla Hraběte a jeho Reduta Blues, a to Tě inspirovalo...možná se pletu...ale jinak souhlasím s autory přede mnou...

Vekom sa určite zlepšíš. V podstate súhlasím s Yarrodom.

Souhlasím s názorem níže... jen bych řekl... snad opravdu raději volný verš, než volit jeden za druhým otřepaný rým... sobě-Tobě, kroužím-toužím... to pro některé (tipuji pro mnohé) čtenáře, co poezii čtou trochu častěji, musí být úplně příšerné... ale koukám, že věk je vyplněn na 14 let a když to budu posuzovat z tohohle hlediska, tak je tam určitá naděje, že postupem času a let bys mohla vytvořit lepší díla... každý takhle jednou začínal...

Když máš velký T ve slově Tě, tak by to chtělo formu dopisu nebo tak něco... Tady to ovšem spojuješ s nespisovnou mluvou - si místo jsi a tak dále. Máš tam místy neohrabaný obraty - naše pohledy se spatřily, fantazijní sny (jaké jiné? ;)), cítím nejen tvůj dech. Odepsání na inzerát atd.

Přijde mi to takové moc jednoduché. Tzn všechno, co tam podáváš, je vidět na první pohled. Zkusil bych možná volný verš (ztratí se tam i nepřesnosti v rytmu atd.) a přidal naopak určitou zasněnost.

Ale to je samozřejmě jen můj názor :) Věřím, že ostatní na to budou mít třeba jiný pohled. Hodně zdaru

Děkuji všem za kritiku a chválu ;) Mimo jiné, to byla moje první angl. báseň. Druhou tu mám též. Píšu i v češtině, tak se dočkejte.

anisek989: Dekuji moc :]

wow...to je užasný :) moc hezká báseň a angličtina taky moc dobrá :)