|
Za pokus snad nic nedám... Tak jen do mě ;)
 09.12.2013 13 1507(21) 0 |
Když v tichu slyšíš hlasy,
do tmy se vkrádá stín.
To vítr rozcuchává vlasy,
mysl padá do vidin.
Mrtvý na mrtvého hledí,
kdysi strach se vytratil.
Přišel ten komu věřil,
duší svou jsi zaplatil.
Na srdci ránu,
tu bolest už necítíš...
Na rameni vránu,
úsměv tváře procítí...
do tmy se vkrádá stín.
To vítr rozcuchává vlasy,
mysl padá do vidin.
Mrtvý na mrtvého hledí,
kdysi strach se vytratil.
Přišel ten komu věřil,
duší svou jsi zaplatil.
Na srdci ránu,
tu bolest už necítíš...
Na rameni vránu,
úsměv tváře procítí...
12.12.2013 - 18:39Tajemná: Děkuji :) A že by shoda jmen ? žádné příbuzenstvo jsme tu nikdy neměl ;D
10.12.2013 - 19:58ŽblaBuňka: Náčelník Holá Ruka: Jiří Turner: gabkin: BorůvkaB: Děkuji za každý komentář který jste ohodnotili a dali svůj názor. Borůvko nechci se už dohadovat a řešit to... nic se nezmění.
Rýmy nerýmy... báseň jsem se snažil jak už zmínil gabkin aby byla ,,syrová,,. Neupravit, jen trochu... jak člověk cítí a jak ho napadne. Nechám ostatní ať si to přeberou jak chtějí... rád si vyslechnu každý názor a jsem za to rád :)
Chybu jsem už opravil.
Všem děkuji ! :)
Rýmy nerýmy... báseň jsem se snažil jak už zmínil gabkin aby byla ,,syrová,,. Neupravit, jen trochu... jak člověk cítí a jak ho napadne. Nechám ostatní ať si to přeberou jak chtějí... rád si vyslechnu každý názor a jsem za to rád :)
Chybu jsem už opravil.
Všem děkuji ! :)
10.12.2013 - 16:18Pěkná báseň, souhlasím s náčelníkem, chtělo by to dotáhnout rýmy, úplně rytmicky nesedí. "To vítr rozcuchává vlasy" si o tu úpravu přímo říká, ta dvě "á" tam zlobí, stejně tak v poslední sloce "...necítíš" / ..."procítí" to " š" je navíc, přitom by nebylo asi těžké to upravit s " necítí" , aniž bys poškodil obsah...třeba takhle:
Na srdci rána,
bolest už necítí...
Na rameni vrána,
tvář úsměv procítí...
a pořád to je ta tvoje sloka
Na srdci rána,
bolest už necítí...
Na rameni vrána,
tvář úsměv procítí...
a pořád to je ta tvoje sloka
09.12.2013 - 21:04I když, když to tak znova pročítám, tak možná by si ty rýmy zasloužili trochu víc práce a místo "To vítr rozcuchává vlasy", bych použil třebas "To jen vítr cuchá ti vlasy"
09.12.2013 - 21:02Za pokus vážně nic nedáš a negativní kritika není na míst. Nevím, jestli o to stojíš ode mě, ale mě se líbí, je povedená, rytmus i rýmy mi sedí, jen máš ve slově "vlasy", ale to se stává i mě. :)
09.12.2013 - 19:39Pampeliška13: Asi záleží na pohledu, každý je v něčem jiný a má odlišnou představu a může hodnotit něco jiného... Vážím si toho a děkuji :)
Pokud chcete vložit komentář, musíte se přihlásit.
Poslední úsměv : trvalý odkaz | tisk | RSS komentářů
| podobná díla
Následující dílo autora : Živá mrtvola
Předchozí dílo autora : Žlutý list
» vyhledávání
» menu
literatura [58/330] tématické soutěže chodník slávy chodník hanby nápověda pravidla pro autory podpořte nás kontakt statistiky online: 1» hrátky
Rýmy Náhodná slova Náhodné věty Generátor textu --- Puzzle Oběšenec Kámen, nůžky, papír Pexeso» narozeniny
Reiko [14], lk.firefox [13], Crystal [10], zlatesvetlo [8], Maureen [8], ZaZu [2], Tomáš Černý [2]» řekli o sobě
Trochublázen řekl o Leslie :Až vznikne učebnice v příštím století, jen jedna umělkyně bude v ní jistá, že nová generace otočí list a při četbě těžko skryje stopy dojetí. Básnířka mimořádná, vesmírných kvalit, z jiného asi světa, z hlavního města, nejde to slovy popsat, vím, měl bych přestat, zkrátka je dokonalá, jak víc ji chválit? Kdysi též bagatelu napsali pro ni, se spoustou je pocitů a samá krása, za mě jen dík, že jsi tu, což není zázrak, tím vzdávat hold géniu, před ním se sklonit. Na tuhle zapomenout se prostě nesmí. Pokud to snad nevíte, říká si Leslie.
