Neustále, už skoro měsíc, opakuješ stejné výrazy "slovo, čas, myšlenka, ozvěna, věta", ale zlatou medaili získává "ticho". To jsi od 13. března užil 31x a dnes jsi tomu dal třešničku v podobě 9 opakování.
Asi je zbytečné tě upozorňovat, ale přesto to udělám, že máš velmi malou slovní zásobu. V podstatě se zde honíš za svým vlastním slovním ocasem. Pořád a pořád. Ty si vlastně vykrádáš svou nástěnku.

Jako rozpočítávadlo pro děti je to velmi pěkné, ale jako báseň pro dospělé text nevidím.

Trošku nudná.

časů :-)))
"co, to, tomu, ty" - Navíííííííííííííííííííííííííííííííííc!

Na začátku bere drogy, a pak je ráda, že je ten den jen opilá.
Báseň zaujala svou uvěřitelností.

Docela depresivní. Líbí se mi závěr, ale jinak mě báseň neoslovila.

Asi tě opět nepotěším, dílo se velmi nepovedlo.
Např. nechápu užití "v ten hlupák".
O: Padá

Báseň je jen začátek, pak kážeš i se závěrečným oslovením obecenstva.

U každé básně jsem si říkala, ta je nejlepší, pak přišla další a další a další. Až mi bylo líto, že jich není víc. Netvrdím, že jsem každé sáhla na zoubek, hlavně 5 mrška mě zlobí. U 10 jsem zase cítila takový smutek. Když napíšu, že jsem měla slzu v oku, asi budu znít hloupě.

Á, nástěnkář. Nedá mi ti nenapsat. :-)))
O: svačit, chránit
Co? - Mnohokrát užitý výraz, který lze i nahradit - jež nezná..., tak tiše ...,
3xticho na 4 řádcích
Obsahově jsi mě zaujal a nebýt "co" a "ticho" byla by báseň super.

Krásná báseň. Obsahem velmi zaujala.

Když už chceš psát příšerné blbiny, použij aspoň lepší rýmy než "procházku-provázku". Užití gramatických rýmů si může dovolit jen zkušený poeta, protože u neumětelů kazí celkový dojem.

Ano, už jsem si všimla, že básník místo aby se zajímal o své dílo, spíš hraje roli nástěnkáře.

Od volného verše očekávám mnohem víc.

Báseň má sice obsah, ale forma je příšerná.
o:zazpíval, složit, já

1 a 3 strofa rytmus, mícháš tam jamb s trochejem.

Báseň by potřebovala upravit.

Sláwek má pravdu. V textu je mnoho slov, bez kterých by se báseň klidně obešla.

V básni jsou jemné rytmické problémy. Obsahově jsi mě však velmi oslovila. Obzvláště závěr se povedl.

Báseň nezní špatně, jen nějak nechápu rány na stehnech a suchou pleť. To jako z antikoncepce a pohlavního styku? Nebo se řežeš žiletkou či si pícháš drogy?
"vybrala jsem měď" - "si" bych vynechala