S ledovým klidem se roztavit v milování ...... to je sice krásné, ale opravdu to ukazuje na nějaký problém ..je to z extrému do extrému,....a co se týká rozumu a citu - ty musí být v harmonii... a jaksi odděleně je mít? To umí málokdo....:), báseň je jinak samozřejmě úžasná.. :) a teď se dívám, že už dva roky stará...

ARA: Nevylučuji. Vnímání se ale od cítění samotného může lišit. Vnímání je ovlivněno raciem, cítění je neovlivněno. Kdo jste, že se tak bez ostychu odvažujete soudit? Chtělo by to trochu pokory. A úcty k druhému.

Haló, haló, hlásí se gramatická policie:
"Ale stačí ji chvilka..." - správně má být Ale stačí jí chvilka (komu čemu, té oné...)...

Ospalé ráno řve láskou ? Krása, to je pěkné...dokážu si představit jak umí ráno řvát...vžijte se do toho...ráno řvalo láskou - bomba, lehni. :))

Hmmm. :)

Á ,další z pera našeho prvního milovníka, nebo smutného romantika. Nebo skvělého básníka iluzionisty. Jasně že je povedená. Ale jiná než tvé ostatní. Ty se alespoň mně líbí víc.

Sníš, že vyrůstat se ti povede bez zranění? To mě zaujalo...celkem dobrá :)

Nediv se. Když tak hloupě vylučuješ mysl z účasti na vnímání světa.

Eliška Vobrubová: Dekuji za prispevek draha... z meho pohledu je to trosku o necem jinem.... Muj vnitrni zivot a me citeni, prilis neovlivnuje me mysleni...me nitro a ma duse, si zije svym zivotem a to je pak otisknuto v basnich. Mozna to vnimas jinak. Ale proc tak hruba reakce? Mohla bych se pridat a rict ti, ze by ti neuskodila lekce spolecenske etikety. Ale radeji se zeptam, co se deje, ze jsi tak ostra?

Achjo, ty si nosíš mozek v kabelce? Nebo ho necháváš doma na nočním stolku? Ty si myslíš, že vnitřní život a nitro, to je jen směs emocí?
Mno, možná u někoho ano a u někoho ne.
Racio se v optimálním případě s emocemi (ani obráceně) nevylučuje, nýbrž naopak, obě složky osobnosti, se tím vylaďují a harmonizují.

... že se před že píše čárka ovšem neznamená, že se píše na začátku verše a ještě s pauzou; čárka má být na konci předchozího verše, protože kdyby to byla próza, vypadalo by to takto: cítím na tvých bedrech, že tvoje touha klíči, takže rozděleno do verše to má vypadat takto: cítím na tvých bedrech,
že tvoje touha klíči. Obdobě v dalším dvojverší tohoto textu.
Když už užíváš interpunkci, dopiš čárky i na jiná místa, kde chybí. A nebo na ně rezignuj zcela. Takhle je to polovičaté, takže v místech, kde být mají, leč nejsou, se to jeví být chybou.
- Krom toho jsi patrně v citovaném dvojverší neměla na mysli tu věc, kterou se odmykají dveře, patrně touha klíčí.

ARA: nevidím v nitru nic racionálního. ty ano?

Dle meho ne tak dobra jako "Marnost, škoda, škoda.. hodně jsem se těšil...

Ayla: jo, já si to uvědomuju u toho třetího verše, ale nic jiného mě tam nenapadlo...a děkuju..! :))

Tak to já taky ne ... promiň, zřejmě jsem se nějak přehlíd. :-)

Ayla: Náčelník Holá Ruka: to "put" uz řešit nebudeme, ty si budeš stát za svým a já taky...není to proto, že bych si nechtěla nechat poradit, jak si můžeš všimnout, to "we have to be together" už opraveno je a díky ti za to :) každej děláme chyby, a ikdyž je jich tady asi dost, pořád jsem na tu básničku pyšná, akorát jsem ji asi měla zařadit mezi experimenty, protože to byl můj experiment...čímž vlastně odpovídám na Aylinu otázku, česky se mi samozřejmě píše líp :)

Krásná, hravá, úžasná, tady lidi píší lásce, erotice, nepovedeným plánu, že?( mrkám na tebe jedním okem) Ale o sýkorce....musím tleskat, je potřeba psát básně o všem, i o přírodě!

ARA: dekuji za rady...ale.to se nevim kde mi chybi

Děkuju. :)

Takže, abych se vyjádřila srozumitelně : Dívka tě vyhodí na mraz atd. atd. metafory... takže se zlobí, a tebe to bolí...ona pláče a tebe to bolí? Je milá..tebe to těší..je krásná..tobě se to líbí...atd. atd. Takže bolí, pláče, je milá, je nádherná, je souživá, je touživá, je plouživá a je až moc živá. Houwg.