ach jo, věčné téma pečovatelek...
jo, to jsem i já, úplně v té básni vidím stařečky a stařenky, bezmocné, slabé, neschopné a popletené, odkázané na okolí a to? To nemá čas, všichni závodíme a proč? Abychom nakonec dopadli jako oni - jako ti staří, nepotřební? No...
lékař má v rukou lidský život, sociální pracovník lidskou důstojnost.

taron: Divočejší taron je fajn.. a i dneska máš veselou náladu koukám, to je dobře :).

Danula: Máš tam "v doteku něhy se shlídla", ne shlídla na něco. Vazba "shlédnout se v něčem" v češtině neexistuje, tady musí být "zhlédnout".

Orionka: správně by mělo být shlédla, ty dlaně jsou ptačí křídla a dívam se dolů,pokud bych je měla spatřit,tak tam napíši zhlédla,řešila jsem to pocitově
Shlédnout představuje činnost, při které hledíme na daný předmět shora dolů. Místo toho zhlédnout je ve významu spatřit něco.

Orionka: OK..., včera jsem měla divočejší a veselou náladu, nemyslela jsem to ve zlém, naopak...
ano, může to být i tak, jak píšeš ty, variabilita je božská :-)

Jiří Turner: díky za technickou poznámku.-),když jsem ji psala,tak tam bylo nejprve hladíš - mne svádíš,ale pak doznala změny,aby trochu ztratila osobní náboj,ale klidně ji upravím.-)

Rýmování mi nevadí (i když já tam vidím AABBCC), spíš použité jednoduché rýmy dlaní/přání a hladí/svádí. Ale nerozumím jehličkám, ty si spojuji s něčím nepříjemným, bodavým. A určitě by tam mělo být zhlídla, shlídla má jiný význam.

Lenča: Amelie M.: Děkuji za najuknutí:-)

Ou, děkuji, děkuji všem...

Thesssinka: Tak to děkuji ještě jednou.

Orionka: Mně se líbí opravdovost a v ničem jiným než v ryzích "drsných" věcech krásu nevidim.

Spojka na konec verse rozhodne nepatri ani u amterskych pisatelu. Verse jsou nerytmicke a nemelodicke. Forma mi tez nevyhovuje a obrazy jsou rekneme prumer.

mně se líbí tvé postřehy a to, jak se nebojíš toho, že jsi čech.. nicméně, to, jak jsi to poskládal dohromady, se mi nelíbí ani trošku.. je to taková laciná skládačka..

jo, jo tak to mám s tvými básněmi i já, ale už jsem to psala opakovaně, na jednu stranu mě pohltí orginálním veršem, na druhou odradí veršem který mi přijde naprosto fádní a bez nápadu, ale jedna věc je na tvých básních vždy zásah a to jsou závěry, fakt, no zůstávám u toho jako minule, zkusit psát méně, ale v klidu, já to mám podobně, navíc vím že něco mám naprosto odfláknuté a navíc přiznávám že jsi lepší básník než já

Devils_PIMP: neprotiřečíš si tím komentem, co jsi dal kdysi? :)) tehdy se ti to líbilo pimpe :))

to jsem si ani nevšimla, nojo, no a jsme u toho co jsem navrhla v diskuzi, tuhle báseň bych hned doporučila, akorát myslím, že jsou ženy, které by ji nezkously, třeba ne tady na psancích, ale tak vůbec, těm které se do ní nedovedou vžít by připadala nepochopitelná a přehnaná a těm co by ji mohly naaplikovat na sebe zase moc osobní a styděly by se za takový pocity i když by je v podstatě prožívaly

Děs a hrůza - tohle má k poezii tak daleko, že se to kní začíná blížit z druhé strany.

Yana: Moc děkuji. Může se to vztahovat na různé situace, to máš pravdu. A muž tyhle pocity asi tak docela nemůže pochopit. Tak jsem ráda, že mi Jalovou okomentovala i první čtenářka :).

Orionka: jo, já vím něco na té básni je, ale začátek to neni :-) zasloužil by si větší úsilí, zkusím to, moc děkuji za komentář

jo, ta je fakt drsná, víš jedna moje známá je po hysterektomii a bere to tak fatálně, tuhle báseň by mohla napsat ona, zhnusená sama sebou, ženou, neženou, já to nevidím tak dramaticky, pak by mohlo být vysvětlení žena, která z nějakého důvodu nemá partnera, nebo stárnoucí žena, ale mně se nejvíce líbí žena, která nemůže mít dítě, každopádně je tam popsáno zoufalství, neskutečně sugestivně