No, kolikrát stačí jen přestylizovat jeden řádek, aby pak vznikl kvalitnější rým. Něco jako "že smrtí nic nekončí?" apod. Ale OK ;-)

Zamila: Přiznám se, tam mě vážně nic lepšího nenapadlo. Přemýšlel jsem o tom celkem dlouho, ale holt mi nezbylo nic jiného, než se spokojit aspoň s částečným rýmem. Díky za názor, jsem rád, že se ti líbila. :-)

Singularis: Děkuji za malou úvahu v komentáři. Ta má úvaha vznikla v podstatě "jedním dechem" dnes ráno a určitě jsem neměl ambici jít do kdoví jaké hloubky. Rovněž slova jsou nedokonalá nebo jich není dostatek k tomu, aby člověk přesně vyjádřil co cítí. Co se týče slůvka "lepší", souhlasím, že je těžké stanovit kdo je lepší. V tomto případě bych já nesouhlasil s tebou, že existuje více vývojových větví člověka. Dle mého názoru existuje jedna a ta je ovlivňována různými ekonomickými, ideologickými, sociálními (prostě mnoha) jevy. Slovo "lepší" bych v tomto případě vztáhl k nejzákladnější "právní" normě, kterou je desatero přikázání. Dle mého názoru je natolik univerzální, že dokáže postihnout takřka celé lidské bytí (uznávám, že i výkladů, jak chápat desatero je docela dost). Pokud bych tedy hledal ideál, nejvyšší úroveň lidského bytí, pak je to ta osoba, která dokáže žít podle desatera. No už zase mám pocit, že to co píši přesně nevystihuje, to co cítím, tak raději skončím.

Líbí se mi to: "sedneme si jako kdysi, v povídání úcta k životu je - jsme už dospělí, už neplýtvá se energie".
Jinak je to pro mě spíš próza, v té by se ale spíše snesl třeba takový obraz svatého grálu ... :-) Tady působí trochu cize.

Závěr je fajn, hezky poetický. Celý je to vcelku fajn :-)

Přijde mi, že ty slovní hrátky básni spíš ubírají než přidávají ... Šlo by to i lépe. Což ostatně vždycky ;-) Začátek se ale rozjel slibně.

Fajn forma, ale nějak už na i na mě s tou veršotepárnou ty básně příliš svazujete ... Čtenář to pak nemůže správně hodnotit ... Je na tom znát, jak je to vydřené a vypočítané - a to je hrozná škoda.

Uf, já nevim, mam bohužel alergii na přehršel jednoslabičných rýmovaných slov ... Pardón ;-)

Pěkná pocitovka nesvázaná formou. Vcelku originální a taková nějaká snová ...

Kvalitní báseň. Nějak se nám tu teď vynořují transcendentální a thanatofobická témata ;-) Myšlenka fajn, s rytmikou sis vyhrál kvalitně. Jen to "ztratí" mi tam nesedí, protože se nerýmuje. Ale přitom to "až se tvůj tep v tichu ztratí" se mi líbí.

Líbí se mi poslední strofa. Leč celé mi to přijde spíše jako próza. Jako vyznání je to ale zdařilé. A mít v jedné básni za sebou Hrabala a Annapurnu, ... No, nevím ;-)

Hezky a jasně napsáno. Líbí se mi. A taky nevěřím :-)

Líbí se mi celá. A chápu to tak, že slzy hoří bolestí a pak padaj po šutrech ;-) Takže "hořet" vlastně můžou. Celkově je to fajn poezie, žádnej velkej zázrak originality, ale tuctový to taky neni :-) Možná je škoda, že i poslední verš končí na "á/a", ale je to Tvůj verš ;-)

Moc pěkná a chytrá miniatura, typicky Tvá ;-) Líbila se mi už na FB :-) No, konečně nepíšeš o zrzkách :-D ;-)

Krásná báseň. Snad Tvá nejlepší ... Průzračně čistá slova a rána upřímná a otevřená ... Líbí se mi to moc. Jen tak dál ... :-) Škoda, že nebudeš na srazu, ráda bych Tě zas viděla. Tak příště, no :-)

Líbí se mi druhá strofa, ta se povedla. Místo slova "tmy" bych pak dala spíš "prázdnoty". Začátek je fajn, pak to zní ne tvrďácky, ale nějak infantilně. A rýmování slovesa na sloveso (a ještě podobných) to nikdy nedělá dobrotu.

Hm, zřejmě Tvá dosud nejlepší báseň. A nejdelší :-D Né, vážně. Fajn myšlenka i provedení, originální. I když by to pořád ještě chtělo trochu učesat ...

líbí,a dost

V té první strofě mi to tam jaksi nesedí u toho kamene. Jak může něco hořet „po“ kameni? Nebo to mám chápat jinak? Druhá strofa je moc hezká a četla se krásně. ;-)

Láska jako droga je dobrý... vlastně ne zcela neobvyklý, jen byste měli zůstat "čistí"...