Ach ty noci.

Jé! Mě se fakt líbí, hlavně myšlenka .Jen to nedočeť je zbytečně fuj tvar.

denisa: Já bych se, s dovolením, kolegy zastal. "Na stole" se ve schématu ABAB samozřejmě nerýmuje s "kříží," ale má se rýmovat se "Salome," což teda taky mimochodem není úplná hitparáda, stejně jako "rozpustilo x tklivo" ve 3. sloce. "Konec se blíží pomalu" je přece totální nesmysl - nebude se to rýmovat a úplně to zboří rytmus / "Konec se pomalu blíží" x "(Tma) plány nám oběma zkříží."

Osobně bych v takhle vázaném verši zkusil dodržet stejný rytmus ve všech třech slokách (v každé je jiný) a trochu promyslel ty dva rýmy, o kterých jsem se zmínil, i když Salome je teda fakt oříšek. Možná nakonec nic lepšího, než "na stole" neexistuje :) Zaujala.

Glorie: Gloria in excelsis Deo!
Dá se to i zpívat a tu píseň budeš znát. Začíná:
Co dát ti mám, když slova nejsou nic...:-)
A bylo to drabble na zadání. My si takhle jinde hrajeme každý měsíc! I tady by to jistě našlo dost lidí, co by se dali zlákat, protože je to šance pro veršotepce i prozaiky se předvést. :-)

Moc pěkné.

Glorie: Děkuju moc :)

kekebreke: Tak o to víc mě to těší. Dík!

kekebreke: Díky, ale žádná velká sláva se nekoná. Jen se snažím psát vázaně a psát rytmické zpěvné texty. Pokud se ti to líbí, přijď na
www.piste-povidky.cz. O víkendu máme zase den drabble (už 163!) a zadaná slova: *fusekle*fáma*fit*fláknout*fikaně* slibují zajímavé kousky. Drabble je povídka i veršovánka na 100 slov, odkazů, co ti to spočítají, je dost, např. https://charactercalculator.com/cs/. Připoj se, bude legrace! (Já zkouším i ty povídky, nějaké vzorky mám i tady.)
Já občas pod zadání vkládám něco pro inspiraci, i když je to kratší. Tady třeba:

Nemáš-li nohy useklé,
(což fámou zdá se být!),
koupíš si termo fusekle
a budeš stále fit.

Než na gauč s sebou flákneš zas,
tak měl bys fikaně
fusekle své namočit včas
v škopku či ve vaně.

Pak můžeš v klidu vymýšlet
o čem máš drabble psát,
když na "f" je tu slůvek pět,
dříve než půjdeš prát...

;-)

dobrej den .) Struktura a řazení slov tady bych upozornila na pár věcí laicky z pohledu čtenáře, jen pohled na text. V některých případech je pořadí slov neobvyklé a může to znemožňovat přirozený tok čtení. Například v druhém verši "konec se pomalu blíží", by bylo vhodnější řazení slov "konec se blíží pomalu". Bylo by dobré zvážit uspořádání slov v každém verši a zajistit jejich přirozený průběh. Ale také práce s rytmem a rýmem tady dost drhne a nečte se mi to moc dobře. Ale na tom musíme pracovat skoro všichni, ale je dobré na to upozornit co čtenář laicky může nějak okomentovat. Třeba Rým "stole" a "kříží" také není úplně přesný. Bylo by potřeba pracovat na ladění rytmu a rýmu v celé básni, aby to působilo soudržněji a plynuleji. Ale je to jen můj pohled a může být nepodstatný. Ale na druhou stranu má báseň fajn atmosféru, ale jak už jsem psala některá místa narušují tok čtení, drhnou. Dá se vycítit ovšem z textu emocionální náboj, ale celkově se to rozplývá nějak pro mě do ztracena a oslabuje to text. Taky by bylo fajn zvážit, jaký příběh nebo hlubší smysl chcete vyjádřit skrze svou báseň a pracovat na tom, aby to bylo patrnější a srozumitelnější.
Jsem raději za texty které jsou úderné a mají nějaké hlubší poselství... ale závěr textu tady se mi snad líbí nejvíce a na tom bych stavěla. Ta Salome je mimochodem dost provařená a dost se v textech používá někdy dost prvoplánově, takže bych stavěla i na originálnost , vytvářela vlastní slova a nápady, více rozletu a fantazie. Opět plamen stejně jak dlaně, hojně využívaný v básních, nic nového a zajímavého, přitom se dá plamen vyjádřit mnoha způsoby a ne tak jak na běžící lince

pak se mi nelíbí, pospíchám až bolí oči, tady bych asi tohle já nepoužila, je to divné přirovnání a nedává to smysl tedy mě, nemohu mluvit za ostatní. Ovšem, je to věc samotného autora textu, já mohu jen dát jinej úhel pohledu, nic víc. Také výrazy mohou být přesnější a ne příliš abstraktní. Ale jak říkám to už je věc autora. Rozhodně každý má co zlepšovat pokud tam je potenciál a ten vy rozhodně máte, taky je znát že píšete dlouho ale moc nezvládáte technickou stránku, nejde jen o líbivost , text musí být jiný než běžný aby byl origoš.) Takže přeji hodně inspirace a hezký den.

Líbí

Psavec : děkuji za zastavení.

Psavec: Děkuji:)

Homér: Stále častěji čtu věci starých psanců, i těch, co už tady dávno nejsou, osvědčená jména. Líp se mi pak porovnává nováčky. Rád zkoumám nováčky. Jsou vzácní. Den co den psance zahlcují pořád ti samí. Takže, ne že by mě bavilo číst tyhle ehm... básnické pokusy, jen rád pátrám po nových věcech.

Také se mi líbí.

Tělo a duše jistě se domluví.

Glorie: Moc děkuju.

denisa: Děkuji za názor a cenné rady:) na rytmu zkusím zapracovat

Dandy: Děkuji, Dandy!

Hanulka: děkuji, Hanulko, vážím si toho!

Zajímavej text, ale jakoby dost násilně tlačený na rým za každou cenu, myšlenka dobrá, celkem se mi líbí obrat básník bez kůže, je to dobré přirovnání a otevírá to představivost. Rozhodně by báseň mohla být i víc konkrétnější.Také by bylo fajn pracovat více s rytmem a zvuky. Ale s tím máme dost problému skoro všichni co píšeme. Ale je dobré mít zpětnou vazbu. Taky bych se nebála experimentovat, překračovat hranice atd. co říct... přesto jsem ráda četla protože jsou tam místa co mě zaujala. Hezký den. A je to jen názor jednoho neumětela který se zastavil .)