Výborná, fakt vyspělé dílo.
Nicméně mi připomněla, že nejsme o nic lepší, nebo horší, než ti, co nebásní, to je potřeba si neustále připomínat, než zpychneme - a " Že prý" pýcha je pád člověka :-)))

Souhlasím s Náčelníkem. Byla jsem zvědavá, jak se tvá tvorba posunula od doby, co jsem tě naposledy četla, je to lepší, má to smysl, ostatní trochu násilné, interpunkční chyby, ale to vše koresponduje stále s tebou - už tenkrát jsi se nechtěl nechat nikým ovlivnit, takže se vyvíjíš, pomalinku, nenásilně, hlavně s tvým subjektivním pocitem, že tě nikdo neovlivňuje a je to jen a jen tvé - ale omyl !!! Vše v životě tě ovlivňuje, naprosto vše, už jen to, co jsem ti nyní napsala, nebo Náčelník, Yanishka atd. Takže nežij v omylu, začni se vyvíjet rychleji, takhle být světoznámým do stovky nestihneš:-) - žertuji samozřejmě, nic si z toho nedělej, apropó, mnozí byli uznávaní až po smrti, že jo...

Ten příběh se mi začíná líbit. Dva momenty mě pobavily: "Že ty sis zakouřil čarodějné býlí, ty prevíte?...a beze mě!" :-D A pak "Měl by sis sundat ty promočené kalhoty. Vlastně si sundej všechno."

Připadne mi to dost rychlé, úplně jsi přeskočil jakýkoliv svatební rituál. (A ten tam hodně chybí.) Chtělo by to třeba něco takového: http://blanensky.denik.cz/zpravy_region/v-roli-oddavajiciho-drui
d-v-letovickem-isarnu-se-odehrala-keltska-svatba-20150510.html

Jinak, zlepšil ses v pravopise, už jen to ů místo ú v názvu... :-)

Trochu mi nesedí ten nachový orel, pokud jsem kdy viděl/a římskou vlajku, ten orel byl vždy zlatý, nachové bylo jeho pozadí. (Ale nevylučuji, že to střídali, podobně jako komunisté s rudou hvězdou.)

A ten bójský respekt k matce Přírodě je mi sympatický, v dalších kapitolách bych se rád/a dozvěděl/a podrobnosti.

Vystavěl si to hodně neobvykle, ale zapadá to do sebe. Podobným způsobem napsanou báseň jsem tady asi ještě nečetl. Jo umíš.

Když se podívám na tvůj věk, tak musím říct, že to nemá žádnou chybu. Je to upřimná výpověď citlivé devatenáctileté holky, navíc brilantně vypointovaná.

ta poslední sloka se mi moc líbí

líbí, kuji

Amadeo´´: děkuji, v podstatě máš pravdu, tahle sloka vznikla první a pak jsem nespíš nevěděla jak dál

...u dvou strašidel :-)

casa.de.locos: Většinou tu na psancích nenajdeš nic ovace, já jsem na sebe vzal tu nevděčnou povinnost a jsem první kdo si při potlesku sedne na zadek :) S tím šíráním jsme si to už asi vyjasnili a ač je to zajímavé slovo, jistě archaické, pro pitomce, jako je zde Náčelník, by se lépe četlo šeření, zešeření... vzhledem k volnému verši je vlastně jedno jaké které to slovo má konkrétní rytmus. (Ale kdybych ho znal už jsem ho dávno v nějaké své básni použil :D)

Náčelník Holá Ruka: Jsem rád, že se líbila.

Díky za komentík.

Náčelník Holá Ruka: moc díky za konstruktivní koment, za malými písmeny si stojím (a šírání je název denní doby), s tím rozdělováním máš pravdu, je bezúčelné a intonačně náročné, ačkoli když to i tak zvládneš, zní to rozsekaně a trochu psycho, což může a nemusí být účel

DDD: To mě taky napadlo, ale nikdy jsem ten výraz neslyšel ani ho nenašel :) Tak jsem prostě předpokládal že je to odkaz na knihu Šírání. Inu čék se porád učí! I když mě by bývalo stačilo šeření :)

Náčelník Holá Ruka: Dovolil bych si tě malinko poopravit s tím šíráním. To není žádné vlastní jméno, ale denní doba. Od slova šero :-)

Ze života? Je to hezká veršovánka :)

Asi jsem heretik, ale ke gratulacím se nepřidám. Ne úplně. Je to dobrá báseň (sto procentně) zasloužíš si určitě spoustu chvály, ale nějak mám prostě problém s tím, že tam jsou jenom malý písmenka a v komentářích jenom chvála :P
Dante, Beatriz, Šírání... Všechno jsou vlastní jména, nemluvě o velkých písmenkách na začátcích vět - i když to jak už jsem párkrát zvěděl může být umělcův účel - které mi z toho na pohled dělají trošku marast.
Jinak souhlasim s náladou Hraběte (přečti si ho, je to fakt dobrá poesie) - je to zlehka napsané, nikde netlačíš na pilu, máš řadu výrazů, kteří ti ostatní psanci mohou jenom závidět a vlastně, kdyby nebyla tak dlouhá, tak ti k ní třeba posílám jenom palečky nahoru (to by ale asi byla nuda).
Ještě bych měl připomínku k první strofě - máš to tam místy divně rozdělené, že ať to čtu jak to čtu nenajdu v tom hlubší účel, krom toho že ti malíček omylem upadl na enter. Prostě to "a" a "neb" na konci řádku - špatně se to recituje a mě špatně stravuje. Jako ta rozdělená závorka na tři řádky, fakt nevím jak bych to intonačně podal.
Ukončim to opět pochvalou (jako správnou kritiku) - línat slova je úžasný obrat kvůli kterýmu jsem fakt rád, že jsem si tu báseň přečetl.
Tak. Haugh.

hezké

Vždycky jsem tě podezříval z geniality. Neznám nikoho, kdo by tohle (a takhle) dokázal napsat. Zcela upřímně.

A mě se to líbí. Má to nápad, má to humor, jen tomu chybí trochu rytmu a kdybych si nepřečetl poslední verš, ani bych se neuvědomil, že se to rýmuje - a když jsem si toho všiml, napadlo mi, že by tam stačil jen ten poslední verš. :) Zbytek by mohl být ve volném verši a básni by to vůbec neubralo, spíš naopak, řekl bych :)
Ještě post scriptum - po čárce ve větě následuje mezera, ale to jen tak pro příště