Promiň, Homére, ale tohle je fakt hrůza... Už jsem pár věcí od tebe četla a zdá se mi, že když chceš, píšeš moc pěkně, ale tohle dílo je podle mě pod tvojí úroveň... Jako bys to rýmoval v deliriu, některé nápady mi přijdou zbytečně prvoplánově provokativní (asi jako kdyby sis na maturitní ples vzal latexový slipy a nic víc), čiší z ní taková "nasranost" (nevím, jak jinak to říct). Šlo to úplně mimo mě.

Proč mě pořád někdo k někomu přirovnává?
Děkuju ti za názor, ona to tak trochu byla povídka z donucení, psaná do soutěže, ale stejně si myslím, že tam je ten můj "rukopis", i když možná kostrbatý. Proto mi to přirovnávání vadí. Ale díky za přečtení.;-)

To nejsou žádné hokusy pokusy s poezií... To je poezie.
Tak v tom případě se drž básní rýmovaných a nečti básně nerýmované (podle Tvého názoru "hokusy pokusy"), je to jednoduché...

no osobně patřim k těm který za básně považují text který se rýmuje..todle se nerýmuje přirovnání jsou zde pěkné,ale myslim že specialně pro tebe by měly udělat delší kategorii.... takové pokusy hokusy s poezii,,

to je vidět že je tady novej:-)ne nemyslim to jako urážku ale říkat homérovy jak má psát je jako radit sluníčku jak má svítit...homére máš tam pěkný myšlenky a dobrý rýmy až na tu vaginu.....celej jsem se osypal tak ošklivý slovo pro tak hezkou věc.......:-)

Mě to námětem připomíná Lebensborn a Sedmou pečeť. Musím souhlasit s Kiddem, taky se mi moc nelíbil styl, na mě to působí jako slohovka, kdysi jsem na tohle téma četla povídku od Chrousta17 /možná je ještě na literu/ a to nejde srovnat. Z jeho mě mrazí, z tvé, i když sis zvolila vážné téma, jsem rozpačitá. Hlavně co se týče postav a alegorie boje dobra a zla, tam nevím...

Druhá sloka se mi líbí nejvíc, mám z ní pocit, že žádné slovo není navíc, u mě vyvolává emoce, ten zbytek už je pro mě trochu slabší. Ale i tak, myslím, hoooodně dobrá věc.

Veliké zklamání mě pohltilo po přečtení... Když jsem spatřil ten krásný název básně "bříška prstů", okamžitě mě to naladilo na něco poetického... Avšak to mi trvalo jen do "rozkliknutí" díla.
Takže: po přečtení první sloky (která se mi líbila) , jsem si myslel, že půjde o něco humorného... Avšak opět jsem se mýlil.
Ve druhé sloce zcela chybí druhý rým - na prsou/nad vodou - rým není.
V třetí sloce ten samý problém, kde rým - chápeš/zařveš - docela dost drhne.
Ve čtvrté sloce jsi jeden z rýmu úplně vynechal a změnil jsi jejich soudržnost, čímž jsi narušil rytmus.
Pátá sloka je naprosto celá popřeházená.
A poslední dvě sloky mi spíše připomínají nějaký hip-hopový text.
Na závěr bych Tě chtěl upozornit, že když začneš používat interpunkci, tak by měla být všude kam patří, a nebo by neměla být použita vůbec.

P.S.: Je to samozřejmně jen můj názor...

svůj účel splnilo - pobavilo...

to je neaktuální...mrtvo bylo během vánoc, teď už se to zase rozjelo...

Máte pravdu, takovéto věci mohou pokračovat donekonečna, také už jsem na to zapomněl.

Ano, opravdu nádherná... A kresba je super.:)

Pěkné, originální... jen tu formu, jak řekl puero, bych malinko upravil, ale to je věc názoru. Každopádně líbilo :)

Kromě toho, že se to rýmuje, mi to nedává smysl.

MNĚ jsou k ničemu. Jinak tvůj výkřik chápu, ale musela bych znát víc, aby mě i zaujal...

Výkřik tak trochu do prázdna bych řekl...nezaujalo.

baleríny jsou podle mě už trošku odvařené, ale jinak zbytek hezké obraty (frak z houslových klíčů), hlavně že se to dobře četlo :)

- mě to JSI neleze moc přes pusu, asi bych nechal jen SI ;)

krásný obraz a povedený závěr, líbí

Jééé to mi tam zase nějak proklouzlo (nechtěně)... avšak významově by bylo správně obojí - jak SI tak JSI
Jinak opět děkuji za pozitivní komentář :)
Měj se...

Anooo, takhle to má vypadat.:) Nádherný obsah plus výborná forma rovná se skvělé dílo, které si někdy ráda přečtu znovu.:)