Je to třeba jen můj názor, ale myslím si, že když už píšeš vázaně, tak by ty rýmy měly mít určitou úroveň a nějak znít. Když ti nejde o rýmy, tak piš bez nich či prostě prózu - tak vyjádříš myšlenku ještě lépe. Takhle se mi to prostě nečte dobře.

špicové

K těm rýmům. Nejsem ten typ, kterej by frkal rýmy tak, aby to bylo hezké dílko a aby to potlačilo myšlenku, příjde mi to pak moc strojené...

Verše jsou volný a je to tak schválně, aby to znělo různorodě, Sto zvířat neposlouchám, je to z mé hlavy.

díky za kritiku, už jsem myslel, že nikdo nenapíše komentář :-D

A ještě. Nemá se to jmenovat "Černá kočka"? :)

... neudělej chybu, při takovém usínání..

Pohádka má svoje pravidla, stím nic nenadělám, ale být Honzou, ucházel bych se raději o tu Hildegardu, takové čarodějnické podnikání snad ani krize neohrozí.
:o)

Tak jo. Mohl bych opakovat svůj předchozí komentář. Stejná věc k rýmům, rytmu atd. Tahle mi příjde o něco lepší. Myšlenka je podána jasněji a je hmm... Hlubší? Každopádně když jsem to dočetl, tak jsem si řekl OK o něco v tom šlo.

Jinak se ještě jednou musím vrátit k těm rýmům. Řekni si třeba někdy ty dvě slova za sebou a potom uvidíš jestli ti znějí dohromady. Tak třeba refrén černá - váma - špatná - nezná --- nevím co s tím

nebo cesty - nevědí, či pravdu - osudu

Prostě ta báseň neplyne.

Eh. Na takovou myšlenku je to na mě až moc dlouhý. Je tam spousty obratů, který mám dojem sem už někde slyšel (Konkrétně Sto zvířat -- Krabi chodí jen dopředu,
zajíci po lesích lišky honí). Rytmus klopýtá a není moc pravidelný. Verše jsou podivná smíšenina volných a vázaných (asi to mají být všechno vázané) veršů, takže se v tom pak ztratím a nevím, jak si mám určovat rytmus při čtení básně.

Myšlenka je sice dobrá, ale je rozmělněná v metaforách, které dílu spíše ubírají. Chválím sice snahu o zaobalení myšlenky, což se tady na tom servru moc nedělá, ale mám dojem, že tady to je spíš na škodu.

znám zpívající zrcadlo
houpá se na něm člun,
tam nastoupit by jistě šlo
a rozeznít pár strun

v tom zpívajícím zrcadle
okřeje duše skleslá,
znějí ti tóny nasládle?
nastup a chop se vesla

hlavně, že "Každý dnes jdeme s jiným ruku v ruce," - mohla být taky možnost "každý dnes jdeme sám...", jinak krásná báseň

i když jako každej člověk nejsem ráda za kritiku...přesto za ní děkuju.. já wim šlo to líp..ale je to stará básnička ale váže mě k ní spousta vzpomínek a pro to si jí cením ačkoliv nemá možná takovou hodnotu pro mě jí má...

nádherné.....

Milionkrát zpracované téma, a myslím že mnohokrát i líp...

Ač nejsem poeta, tohle mne zaujalo. V první sloce bych ale "Vbořeni do polštáře" nahradila "vbořený do polštáře." Líp by se mi to tam hodilo ve spojení s "usínám s tebou". Ale neber to jako kritiku, to je jen můj postřeh a smysl pro češtinu jako takovou. Přeji hodně inspirace do dalších neméně zdařilých děl.

Fakt nádherné! "operu pocitů" měj co nejkrásnější...

Děkuju, Ali, moc děkuju!!!

Krásné vyznání, moc se mi líbilo.

setkání je vždycky možné..

vrátí se? zatím snad ne ... zatím je střízlivou skutečností a až se jednou do zrcadla vrátí tak snad jako krásná příjemně hladící vzpomínka:);)