Již jsem to jednou četl na cernem lordu. Můj plně rozpracovaný komentář je tam. Tato povídka snad nemá hluchého místa a mě se velice líbí.

Hezký! myslím, že teď mám podobný období, takže plně chápu :(

poznám ten pocit... veľmi trefne vyjadrené

Tak a je zo mňa igor, napriek tomu, že som Tomáš :D
Inak to by ma nenapadlo, že sa dá môj nick takto interpretovať.

wow....tak tohle je hodně moc silný dílko :)....když jsem to četla,běhal mi mráz po zádech....KRÁSNÉ!!! :)

Jo, na tvůj věk dobrý. S tím pilováním to je pravda a chybami také. Odděluj od sebe přímou řeč různých osob.Působí to jinak dost chaoticky.

Znal jsem jednoho takového Hurheye. Byl obětí šikany spolužáků a tu šikanu podporovali i učitelé. Nebyl den, aby ho někdo nezbil, nejlépe kolektivně. Byla to oblíbená kratochvíle mlátit slabého kluka, který nevynikal silou svalů. Nebyl hloupy, ani ošklivý, jen měl brýle a jiné zájmy. Dnes je mrtvý. Nakonec spáchal sebevraždu.
Tvůj příběh je dobře napsán. Vtaáhl jsi mne do děje, jen jsem čekal poněkud razantnější rozuzlení a ne jen kluka, který si polije ruku benzínem a honí ostatní kolem ohně. Takový se dá rychle zvládnout a pak brutálně zkopat. Čekal jsem, že skrze něj přijde nějaká potvora a dá jim všem co proto.

Díky :) Jo jo, každý někde bloudíme, já se hodně ztrácim, dělá mi problém se soustředit...

Sem tam čárečky, ale jo. Četlo se to dobře a je to velmi reálné. Jinak jsem to teda nebral jako uzavřenou povídku, ale část většího celku. Doufám, že to tak je správně :)

Máš pravdu igore, nerozumím/e si. dík moc

kleopatí koule? to jsou třebas tvoje oči, co já vim?

jo, mám, teď mám chuť jen na smrt a na psaní

První řádek - Andalouský pes.

Zkoumal jsi někdy metricitu svých veršů? Zjistil jsem, že mezi literárními fajnšmekry se dodnes považuje metricita verše za odznak nejvyššího poetického umění. Tedy samozřejmě jako perlička na dortu. Pokud má báseň skvělý obsah, má náležitou formu, pěkné obraty, hezkou fasádu a ještě jamb. (Pravda, kdo tohle dneska umí, že?)

Osobně si myslím, že takovému kryptobaroknímu poetickému omylu jako je metricita už dávno odzvonilo. A teď si přiznej: prznil bys svoje básně daktylem, trochejem jambem a nevím čím ještě? Nebo ti přijde mnohem zvučnější básničky psát tak jak ti lidově řečeno narostl zobák?

jak už jsem psala jednou... s obsahem nesouhlasím, před formou smekám...

Ale jako jo. Mně se to líbilo. Hlavně první odstavec. Pokud budu ignorovat hrubky (a že jich tam je fakt požehnaně), tak bych ještě upravil nějaký slovní spojení. Místy to zní hodně neuměle. - např. zapálil krb, velké světlo a tak. Jinak když je podmět nevyjádřený, tak velmi často bývá měkké i (pokud nemluvíš o něčem v ženském rodu z předchozí konverzace, což tu není)

Píšeš pěkně. To rozhodně :) Ale je to hodně useknutý.

Zkus něco jinýho než emo, jo? Tohle je jako kolovrátek. Pořád a pořád dokola deprese -> smrt oboje teda v různých variacích. Jinak tam máš dikdy místo nikdy a sbohem se píše s es. A když už chceš psát něco takovýhleho, tak bych alespoň rozebral trochu co si myslel, ale jen těch pár vět v třetím odstavci nestačí na vysvětlení, proč se vlastně všichni zabili. Nicméně piš dál a třeba příště ;)) A ještě čárky mezi větama by bylo dobrý používat :)

No tak předně ji/jí si oprav. :) v poslední větě bych použil dokud. A pár dalších nepřesností tam bylo. Jinak čistá pocitová věc. Pokud to má být úvod k něčemu, tak by bylo dobré, kdyby se to už trochu rozeběhlo. Nastínilo se, co by se mohlo dít atd. Tady to vypadá i poměrně uzavřeně. On odešel a ona je z toho moc smutná. Třeba se vrátí, třeba ne. Možná že se ona zamiluje do někoho jiného a nebo se taky z deprese zabije. Takhle to vyplývá do prázdna. Nebo mi to alespoň tak přijde. Pokud by další část byla méně pocitová, tak si ji ale rád přečtu. :)

Těšim se na II. část, když v ní to nabírá spád, budu komentovat až tam.

No to je depresivní, těžce emo