Dovílm si ti poprvé vytknouti jenu maličkost a to je označení Medvídek z Bogoty - prijde mi ze dokazes byt originalnejsi .... Jinak je to takove plysove a moc se mi to libi

Tak pripojil bych se s tim "zpruhledněním" - a ja osbnne bych se prostavil za to ze to opět je basen ktera dokazuje tvych vysokych kvalit - ono je tezke prijit s necim novym a neotrelim a tvuj kapital je prave v tom ...

hm..

v poslednim verši cejtim to teplo vychazející z tý dlaně.cejtim tu jistotu- dobrý....!

člověk si připadá najednou celekem normální :D

To, k čemu jsi dospěl v závěru, je legitimní, ale smutný názor. A navíc je to silně předpojaté. Už proto, že ne všichni se ušpiní. A ne všichni byli dřív čestní. Touto myšlenkou to pro mne ztrácí na hodnotě. Sorry. Jo, labutě dobrý.

Z medvídka bude žena,
tím, co jsi ty, okouzlena.
Tomu moc nerozumím ? Vlastně celé té básni moc nerozumím :)

jayjay: to se mi taky líbí

Mimochodem ten verš zní:
Na labutích se létat nedá

já ten papír s těma haiku ztratil... :(

Asi jsem jediná, ale mi se to líbí ze všec tvých dílek nejvíc...když nepočítám to haiku o kanibalismu...

jayjay: to je konečně komentář pro poezii - poetický až hanba :D díky

Náčelník Holá Ruka: Děkuji :)

Mám podezření, že se báseň nesnaží být infantilní, ale pitomá.

Myšlenka je čirá, ale některý verše se ti moc nepovedli (domluvy/pomluvy mi přijdou takové divné) a rytmus tomu taky chybí, ale jsem rád, že někdo píše jako já se srdcem obnaženým :)

To puero: Přesně tak to bylo myšleno - infantilní ve stylu dětských básniček, akorát ten konec už moc dětské téma není :-D

Byť báseň působí jako kalná řeka, je v ní ukryto zrnko poezie. Sice ušpiněné, ale přeci jen poezie.
Tahle báseň má pro mne velkou cenu, byť jen díky jednomu verši.

Náčelník Holá Ruka: první jsem začínal s "Hlubokomyslnou poetickou srdceryvkou", pak jsem se od táty dozvěděl co zas politici dělají za svinstvo, a tak se to odrazilo v mojí tvorbě... vím že to není ono... je to jako báseň psaná dlouhou dobu, během které dotyčný vyspívá k jiným a jiným žánrům... nebo jako by to psali lidi dva...

Já bych to rozdělil tak do třech básní, lítáš od tématu k tématu. Rytmus má bejt asi volnej, dokonce mi to u čtení ani moc nevadilo, používáš dobrý slova, příjemně se to čte. Každopádně bych si asi odpustil rýmy, protože mi to tam moc nesedí, dokonce jsem si to ze začátku ani neuvědomil. No to je asi všechno. (Rozhodně zkus příště udržet jedno jediné téma neskákej mezi nima, to je to co mi vadilo nejvíc, nevěděl jsem co to zrovna čtu ;))

taron: opraveno :)