Ano každý píše o něčem a s nějakým nádechem, od tebe bych toto dílo nečekal. Zvyk z těch tvých vtipných básní :)
Ale mě se to náramně líbí. Můžu vědět kdes vzal inspiraci?

znával jsem člověka, který takto i komunikoval a strávit s ním čas byla nádhera ...

Lusy: Děkuji, když to pujde a mysl to dovolí tak něco zkusim

taron: Děkuji snad bude líp, ne nějakej ten čas...

Devils_PIMP: Neeee proti autorce to neni. až teď mi to došlo :) 5íkám občas se zázrak stane :) Děkuji

zvláštní styl

neuzmutelný....:-D ....to je teda výraz.

Mně se líbí ten nápad s časem Nespaní. To je origoš.

Tebe bych chtěl někdy potkat. Zjistit jestli takhle i běžně konverzuješ s lidem mravů prostých. To by byla docela sranda. Potkat se s básníkem tvého kalibru.

enjoy without resistance

Z předposledního slova ti vypadlo N. Fajne. Napadlo mě: řekne se vzduchoprázdno, co to je? Vlastně nic, vakuum, nula.....a ono to zabere celý řádek. Takže ta cesta byla docela dlouhá.

I tohle ve mně budí rozpaky. Jako bys ve svých básních shrnoval všechny ultrabásnické obraty do veršů. Ale je mi to tak cizí a ....já nevím, hluboké až moc.

To je moc smutné a moc mě to mrzí kdybych mohla jakkoliv pomoct napiš...

Tak jo, na to svívích už tě upozornila Lusy, tak po třech dnech tě upozorní Puero. Ta chyba je tam furt a je hrozná.

Máš v té básni opravdu hezké obraty - třeba to jak se údolí vytančí ze zimy - rozkošné. Ale celé téhle sloce...

úprkem z domova se stává Tvá zrada
ve smyslech citu získáváš nevědomost
daří se Ti ničit naši intimitu

nerozumím. Či přesněji rozumím, ale rozumíš ji ty sám? První věta nedává smysl, ať ji čtu jak chcu. Že by se stával domov zradou? Jak? Copak to jde? A co si má obyčejný člověk jako já počít s dalším řádkem? Buď je to tak inteligentní a rafinované, že ani já tomu nerozumím, nebo je to nesmysl, který sis po sobě ani nepřečetl. Nebo chceš, aby to vypadalo přechytřele, ale to je pro jinak srozumitelnou báseň spíš na škodu. Básně by měly mít od začátku až do konce stejný charakter.

No taky z těch čárek jsem dost vedle. Teček tam moc není, jedna věta se oddělí od jiné ,,někdy" čárkou jindy vůbec.... na to aby to bylo jedno souvětí (Začínáš velkým a končíš tečkou) je tam tych čárek jaksi málo. Čili po gramaticko stylistické stránce jsi bohužel průměrný psanec. Nad obsahovou pouvažuju, až někdy rozlousknu tu tajuplnou sloku kde se domov stává zradou. Nelíbí se mi to.

Roztomilé

shane: naštěstí nejde ani nešlo o osobní zkušenost, tvá verze mě překvapila, moc pěkná :) díky
Lusy: Alex07 a Devil: díky moc :)

já nemám ráda rozvážné básně, kde musím moc přemýšlet, ale tys mě prostě nějak chytl, já nevím..:) sice nad nimi musím uvažovat, co tím chtěl básník říct, ale nijak mi to nevadí u tvých děl, jsou takové pohádkové..možná bych ale pozměnila "před šibenicí naříkají Andělé" za "pod šibenicí naříkají Andělé" zní to více útrpněji, ale je to krásné :)

no jo no..prostě pěkný :)

Určitě bych to zrýmovala, bylo by to lepší, a pokud ne rýmy, tak jinou formu, takhle je to pouhé plácání, ale vidím v tom potenciál

kmotrov: Už ju mám...ale až zítra, dnes už nemůžu...:))))) Zatím hádejte, kdo se mi nejvíce rýmoval ...to budete čubrnět :)))

Nevím co k tomu.. Je hezká, ale já nechápu :(