Mám tu popsat v jedné větě
co si myslím o tom světě?
Svět který se stále mění
tu proto vlastně je,i není
tak k čemu na tom světě lpění
když v radosti spí utrpení?
Nechat obé a jen si být
zasmát se jim- a dál jít..:-)

Martas: evelína: Já jsem "skladatel" případné dodělávky a úpravy nechám na potencionálních muzikantech..:-)

Bude to i v hudební verzi...?? těším se

Jsem rád, že ses tu zase objevil - výborné dílko - kvalita ala west zaručena

Yasmin: Leslie: Moc mě mrzí, že zrovna vás dvě jsem zklamal. Jo, myslím, že mezi psance patřím a počítám, že i dál budu. Ale tohle nechci lámat přes koleno. Já to fakt nedovedu pořádně vysvětlit.
Bude určitě spravedlivější, když se dostane na ty, kteří zde tráví spoustu času, tvoří, komentují, diskutují, angažují se a snaží. A to já nejsem. Tak se na mě nezlobte :-)

Píseň super, úplně ji slyším, jenom - jak napasuješ do melodie ty nadbytečné slabiky?

puero: taková chvála mě úplně zaskočila... vážím si toho :-)

Ten pocit je naprosto přesnej! Trošku mě ruší kulhající rytmus, ale výsledně je to hodně člověčí...

valemart: Yana: Děkuju, jsem rád, že se líbí :-)

Podle mě jsi (tehdy byl) přesně na prahu toho, aby ses stal věřícím. Bůh znamená jistotu, smysl. Věřící nemusí přemýšlet, jen poslouchat - a hlavně - nic nekončí...

Makyna: taron: PrimaDen:
... děkuji za komentáře a přeji bezva den.

Ayla: ... hezky jsi to rozebrala, i já kombinoval, ale co nadělám ;o)))))

ŽblaBuňka: Yana: dekuju, vazim si toho ...

Velmi líbivé

joo přesně tak..je to hravé:))

Sláva!
Napůl? Nic vážného? S kým se budu hádat? ... Už vím... se spermií.

Tak se dívám že dneska má svátek Julie...:-)

K formě - v první řadě si dávej bacha na gramatiku, to dokáže zkazit dojem i ze sebelepší básně (tzn. oprav si všechna "si" na "jsi"). Za druhé se rozhodni, jestli budeš používat interpunkci nebo ne - když ji používáš jenom někde, budí to dojem, že ji neumíš správně použít. Za třetí by ses měl rozhodnout, jak to teda máš s těmi rýmy (samozřejmě člověk nemusí psát podle schématu, pokud to umí dobře, ale v tvém případě to působí, že vlastně ani sám nevíš, co jsi chtěl stvořit - v první sloce aabb, v druhé bez rýmů, ve třetí abab). Taky bacha na rytmus, když už tedy rýmuješ. Také by neuškodilo do rýmů vznést trochu víc originality (zlost-dost, zebe-sebe). Ale to se snad časem vybrousí, když je to, jak říkáš, "první věc, co jsi sesmolil".

K obsahu - chtěl být rytířem, měl zlost na bezpráví a na to, že lidé neodpoví na volání o pomoc, ale sám měl problémů dost, takže taky neodpovídal? Nebo jak tomu mám rozumět? Nějak mi uniká, co chtěl básník říct první strofou, proč ono "ale svých problémů měl si dost."
V druhé strofě je ale znát, že na se na problémy jiných snažil odpovídat (z čehož mi vyplývá, že "ale svých problémů měl si dost" slouží jen k doplnění rýmu. Možná jsi tím chtěl říct, že byl rytířem, protože PŘESTOŽE měl svých problémů dost, stejně se zajímal i o druhé. V tom případě by byla chyba ve formulaci).
Závěr ponurý; chápu-li to správně, nabádá onoho rytíře k tomu, že když už nezmění okolní svět k obrazu svému, má se vzdát a splynout s oním sobeckým davem, který nehledí okolo sebe.

Když to shrnu - forma nikterak skvostná, obsah snad až na pár drobných nesrovnalostí pochopitelný. Chtěl autor sdělit, že (jak již napovídá název) rytíři už vymřeli, neboť když se někdo snaží být rytířem, okolní dav ho ušlape? To by šlo. (Tím pádem rytíři již opravdu vymřeli, skutečný rytíř by se totiž nevzdal).

Každopádně vítej na psancích a snad to příště vyjde o trochu líp.

Hmm, líbí a to moc.

já už na dlouhé rozbory kašlu :-)