no, haiku to fakt není, ale to je jedno... Plesů mám za sebou od konce října mrak a máš naprostou pravdu, je to tak. A možná ještě zajímavější je sledovat to z pódia, to má člověk přehled jak hrom :-) Je povedená...

loner: Zagorka? Vidíš, tak to by mě nenapadlo :-) Dík moc..

haiku to není, a nejhorší jsou ti staří uslintaní kozlové, dobrý je to

Ahoj, nevím,, jestli je kvalita mizerná, ale mě se to líbí .... a kromě jarka, nevím proč, mě napadla Zagorka ...
No a vlastně obdivuju všechny, kdo do básně dokážou vdechnout píseň .. asi tak ..

puero: no vždyť puero je chytrý a bystrý kluk :-D o něm vím, že ví

já vím, že jsem tvoje dívka, ale rozplývat se u toho nemusíš. A vůbec, jaká miniatura?!

;o)))

;o)))

- ... já ti všechno řeknu znova. - můžeš, jsem vrba.

:-)))))

pěknulé a zdařilé dílko

U ohně vždy seděli nejméně tři
Ty, já a čas.
Naučili jsme se ho nenechat utéct.
Různými druhy vína
a všelijakými polohami
z knihy plamenů.

to mě líbit :)

Opilá nádechem v jiný realitě
vedle Tebe
hledám lásku
v křídovym prachu..
/všude okolo nás, tam dole, na stěnách.

to mě llíbí ,teda celý tvý dílko ,ale tohle mě zaujalo :) pěknulé prostě Klér jak malovaná :)

Devils_PIMP: kdo ví

:Dproc me to tak pobavilo

Ten začátek mě fakt dostal. :-):-):-) To stojí za to. A celkově se mi to líbí. Docela mi Tvá díla chyběla, takže vítej zpět!

Vladan: díky za koment, mas pravdu kdyz nad tim teď zpětně přemýšlím. Chtělo by to abych si to po sobě víc kontrolovala.

Je psaná v naprosto beznadějné chvíli, tak proto ani trocha naděje.. ale to byl jen zlomek, jen pár chvil.. vyhrocená situace.díky za reakce.

Jsem rád, že je to fantazie a ne produkt psycho-léčby. To by se pak těžko kritizoval styl.
Mám dvě připomínky. Tou první je způsob vyprávění. Měl by být odpovídající dané situaci. Představ si znásilněnou ženu, která "nedkáže na nic mysl- a přitom se vyjadřuješ v poměrně složitých souvětích! V takovém okamžiku zdůrazníš tu vypjatost situace stručnými, přímo sekanými větami.
Tou druhou jsou zvláštní slovní spojení. Originální sice, ale přijdou až chybná. Kupříkladu "...nechávaly se unášet gravitací." - unášet gravitací se nechává kapka deště, ne něco visící z mostu. Nebo "prosvítající dav".
Nadměrně používáš "můj", "mé"...
A dej bacha na gramatiku: "kroky se na chvíli zastavili"

Zhudebněná? Tak to bych chtěla slyšet. Jako báseň je krásná, moc se mi líbí. A malá vsuvka - i k noci v osamění může patřit láska. :-)

Je dobrá, ale něco mi na ní vadí, na tom, jak plyne, jak je každé slovo přesně na svém místě, jak se až příliš dokonale rýmuje... ano, je příliš dokonalá, až to na mě působí nějak vyumělkovaně. To se mi u tebe nestává. Ale je to jen můj dojem, a je možné, že jen momentální. Vlastně asi vůbec není špatná, ale mě osobně zkrátka nenadchla, nějak ji necítím, jakoby tomu chyběla ta naléhavost, která by jí dodala autentičnost, dpromiň.