To je šílenost. Skvělý!

Ahoj, interpunkce a pravopis obecně je můj věčnej boj, takže dík, že mi s nim trochu pomůžeš. ;) Co se týče názvu je to právě on, který báseň korunuje a bez něj by pravý význam nevyzněl tak, jak jsem chtěl.

Hm, mě se to líbí, druhá strofa je vyjádření určitého stereotypu řekla bych, proto možná Hunter vnímal nějakou plochost, líbí se mi začátky, mnohem více zdůrazní jak rychle dnes je úplně jinak než včera, pěkné, takové propracované

poslední dobou nějakej depresivní, vždycky jsem nějak v podtextu cítila optimismus, měla jsem pocit, že přes všechny ty sarkasmy a cynismus ty víš jak na to, poslední dobou ale ten pocit nemám, působí to na mě smutně, asi podzim? nebo touha vypadnout?, no nic, třeba je to jen můj pocit

Sucháč: Beru na vědomí, arigato gosaimas.

Moc pěkně napsané, dobře jsi vystihl tu naši básnickou náturu. Další z tvých podařených básní. :)

Luka: Vďaka.

no, na mě zapůsobila dostatečně autenticky, pravda ta anotace napověděla, myslím že si ale vyjádřila skvěle jak tě léky utlumují, znecitlivují a jak to vůbec není jednoduché, myslím povedená zpověď, to že si změnila formu poslední slokou neřeším, protože i u mě je to běžné, mě to při čtení neruší

jo, jo povedlo se ti vyjádřit jak se tak nějak pohybujeme na pomezí normálního a toho našeho vnitřního světa, tak v tichosti si básníme...no někdy mám pocit jestli nám ostatní rozumí, jestli nejsme až moc jiní, líbí se mi

zní to děsivě..

Hunter: Kolik lidí, tolik chutí a názorů. Děkuju za názor. Měnit to nebudu, mně to přijde dobré i po kvantech literatury, co čtu ve škole, a o to víc s odstupem, od doby vzniku :-) Naopak to, co této básni vytýkáš, je záměr, který vyvěrá i ze samotné struktury básně. Takže patrně nedošlo k naplnění tvého očekávání. To ovšem neznamená, že někoho jiného nemůže oslovit. ;-)

Nerad kritizuji, ale mlha nad ránem by se četla líp. Ten střed máš hrozně plochej a konec je sice dobrej ale špatně podanej, moc přímo. Nech si nás domýšlet konce, nesmíš nás do nich nutit.
PS Neber to osobně.

Zdravím, opět se pokusím dát na pravou míru jazykové nedostatky.
" Co vás nemá, holoto hloupá?(!)" říká tulák u cesty vida tu scénu k popukání.
s umouněnci, jak jste vy.
nebude mít kam dát koně; pak (dala bych sem středník, protože jinak je ta první výpověď nedokončená)
pozná jak, v čem (nebo jen "jak" či "v čem", takhle jsem se s tím ještě nesetkala)
horké hlavy se musí samy poučit
Vidláci obracejíce (přechodník v množném čísle)
vědět?" (je to přece otázka)
usmívali,(;) skoro jako vy, když jel ten…“
vesnice.

Konec je takový zvláštní, když z přítomného času přecházíš do minulého.

Taky je celkem nezvyklé, aby se dnes někdo odvážil používat přechodníky. Jsou dva druhy, přítomné a minulé, přítomné se tvoří z nedokonavých sloves, minulé z dokonavých. Z jednoho slovesa lze vytvořit 3 tvary, pro jednotné číslo 2: mužský, ženský+střední; pro množné číslo jen jeden. Přechodníky mají různé koncovky, s jejich psaním by ti mohla pomoct internetová jazyková příručka Ústavu pro jazyk český Akademie věd.

Jinak próza je svým stylem na dnešní dobu atypická. Možná bych ji neřadila přímo mezi povídky, spíš je to taková anekdota, či útvar svým základním konceptem blízký bajce. Líbí se mi ten začátek a metafora o klasech a nepřátelích :-)

Tak tohle se hodně povedlo. Myslím, že to odpovídá tomu, co nás učili - že báseň je kondenzované sdělení. A moc se mi to líbí :-)
Jedinou výtku bych měla k formě; za zvuku polnice/se posouvají hranice - tady to dost rytmicky hapruje.

traken: tak s náma a Tomem poď někdy na kafe. A děkuju :)

Danny: k básni? no, vidim to tak, že "básně" tady píšou všichni. Neříkám, pár jich stojí za to, ale jenom a pouze ta forma textu nedá nic. Rýmy typu "láska - páska" dá dohromady každej. Já jenom vypustila formu, básně mě fakt nebaví. Je to pak hrozně strojený, hledáš slova, aby se rýmovaly, a často tak uniká to, co tam má bejt. Jenom protože se to nerýmuje? Ale prosimtě, to neni muj styl :)

Zdravím, básni by určitě pomohlo, kdyby se opravily chyby.
Nejprve bude třeba rozhodnout se, jestli půjde o báseň s interpunkcí, řekla bych, že ano.
Takže:
tíží,
Prahou (velké písmeno, jde-li o název)
plíží.
mlčí,
vlčí.
sráží,
váží.
těla,
zapomněla (od slova pomni)
Mladý lide, ty se nelekej, (oslovení oddělujeme čárkami z obou stran)

Ačkoliv obsah básně se může jevit jako recyklace již řečeného, myslím, že název je zvolen výtečně a vytváří zajímavý obraz. :-)

Tak zvlastne me to vzalo...ma to hodne co do sebe..,

tá forma. prepáč ale tá forma je strašná. aspoň trochu si to mohla priblížiť k básni.

Daří se ti ve verších vyjádřit děj. Nechtěl bys to skloubit a napsat ve verších nějakou delší povídku či scénář? (Třeba něco jako Princezna se zlatou hvězdou.)