Trochu atypický styl. Naštěstí to ale úplně nesklouzává do dada. Dobré. ;-)

Už jsem ti to psal pod některé předešlé básničky. Méně je někdy více. Zbytečně se do té básně snažíš nacpat úplně všechno. A výsledek pak bohužel za moc nestojí.
Některá slovní spojení jsou dost divná a krkolomná (král, horkost, exploze snů, vzrušení lázeň) a celkový dojem z jen zhoršují. Ve čtvrté strofě je hodně zvláštní ten přechod od spisovného k hovorovému tvaru (mé srdce je teď jen tvý). A trochu zapracuj na i/y. Shoda podmětu s přísudkem je učivo ZŠ.

Tohle téma může být na zpracování opravdu zapeklité. Ale myslím, že se ti to povedlo se ctí. Báseň krásně plyne od začátku až do konce. ;-)

Pochopil jsem správně, že protagonista je upír? Určitá temná atmosféra tam určitě je, ale jako horor mi to moc nepřišlo. U hororu je nutné trochu déle budovat napětí. Držet čtenáře v nejistotě. Opravdu u něj vyvolat strach.
Ale až na pár kiksů a zvláštních výrazů (třeba ta energie mě prostě bije do očí) to jako báseň celkem ujde.

Obsahově mě to celkem zaujalo, některé obrazy jsou vážně dobré. Zajímavě zpracované téma. Podle mě by tomu ale vůbec neuškodil trochu pravidelnější rytmus. Na můj vkus je to moc rozházené a volné.

Měl bych výtku k tomu přechodníku. V množném čísle je správně „řídíce se“, nikoli „řídíc se“. Je fajn přechodníky používat, ale musí se vědět jak. ;-)

Ačkoli se tomu sám občas nevyhnu, rýmovat stejně slabičná slova (a navíc stejný slovní druh) dělá neplechu. První tři řádky mě docela navnadily, ale pak je to trošku zklamání. Objevují se tam výrazy a obraty, které jaksi do milostné (a zvlášť erotické) poezie nesedí a působí spíš rušivě.

Zamila: Teď mám v hlavě převážně matematiku. Pro nějakou jinou inspiraci už tam moc prostoru není. Asi to podle toho i vypadá. :D

Yana: Mohu tě ujistit, že jsem je opravdu všechny tři psal já. :D Ale zvláštní, ani mne nenapadlo, že by to tak někomu mohlo přijít. Díky za názor. Je pravda, že jsem ji moc nečesal a pár úprav by ještě snesla. Popřemýšlím o tom. ;-)

samiVdavu: To ale vlastně vůbec není o beznaději. Je to prosté konstatování faktu, niceméně naděje tam je (ačkoli ne očividně) pořád. A možná bych tě trochu opravil. Podle mě velké pocity slovy vyjádřít nejdou nikdy. Ani hudbou, ani obrazy, ani žádným jiným uměním. Ale můžeme se o to aspoň pokoušet. ;-) Díky za zastavení.

Ze začátku mi trochu vadily ty rýmy se stejným počtem slabik, ale vlastně to tam sedí. Snad jen „Jsi házící očka“ by se dalo trochu přeformulovat, zní to krkolomně. Jinak moc pěkné. ;-)

Homér: Děkuji ti. ;-)

Yana: Děkuji. :-) Pochopila jsi to zřejmě tak, jak jsem zamýšlel.

Myslím, že jsi tu atmosféru metra zachytila fakt dobře. Povedená báseň. ;-)

Nemám moc rád tyhle rádoby moralizující básně. Někomu holt tenhle způsob oslavy vyhovuje, tak mu do toho přece nebudu kecat. Jak jsem psal minule, zkus psát kratší a propracovanější básně. Opravdu si dej záležet na každém slově a několikrát si to po sobě přečti. Tohle bohužel za moc nestojí.

No, hezky popsaná myšlenka, ale za báseň bych to nepovažoval. ;-)

kekebreke: Co je špatného na dlouhýh větách? Každopádně díky. ;-)

Přijde mi to místy maličko zmatené a rytmus ne úplně vždycky sedí. Ale líbí se mi použité obrazy, celkově to na mě působí kladným dojmem. K té písni mi to sedí. ;-)

Doporučil bych ti, aby sis osvěžil gramatiku. Zvláště skloňování. Například první strofa při čtení moc nedává smysl. Taky by asi nebyla od věci interpunkce. Na hromadě míst jsem se při čtení zasekl a musel jsem přemýšlet, jak jsi to asi myslel. Kombinace českých a anglických slov občas může znít dobře, ale občas taky ne. No, piluj to, tohle mě bohužel příliš nenadchlo. Zkus psát třeba i kratší básně, ale pořádně si promysli každé slovo.

U toho prvního trochu nevycházejí slabiky, ale jinak se mi obě líbí. Jak vlastně křičí sojka? :D

Zamila: Vím, tam mě zatím nenapadlo nic lepšího. Zkusím o tom ještě popřemýšlet. Díky. :-)