... ale pak stejně přijde něco, co tuhle skepsi roztaví jak pícka, vesmír to tak dělá. Třetí sloka je pěkně obrazotvorná.

Já tipuju novou lásku, co je zrovna v Bergenu. :-) Každopádně krásně plyne, moc se mi líbí ty nenásilné rýmy.

Zkusila jsem si to přehodit do klučičí verze, to by byla čirá samolibost bez naděje na úspěch. U pěkné holky je to dráždivé a zajímavé. Proč se vlastně nepoužívá výraz alfa samice?

Psavec: Dandy: Mlčeti Zlato: Děkuji za čtení i komentáře. Kdybyste chtěli doplnit i něco ke konkrétním básničkám, budu ráda. Fakt by mě zajímalo, která z nich koho osloví :-)

Neu: Díky za zpětnou vazbu. Asi rozumím, proč se ti nejvíc líbí Holobyt, má nejostřeji vyjádřenou pointu.

Miras2250: Moc děkuji za tvůj pohled, potěšil jsi mě.

Vznešený jazyk, jak od starých bardů. Listy psího vína už se nám taky barví do červena, podzim je za rohem.

hototo: Za mě by bylo lepší "škrábou", i když počet slabik nesedí. Nedávno jsem byla na literární besedě, kde nějaký odborník mluvil i o haiku, a podle něj se v moderní podobě tohoto útvaru počet slabik už striktně nedodržuje. Nejsem "haikař", ale toto pojetí je mi blízké :)

Miras2250: Ale někdy je ten hlas slibotechna.

Mlčeti Zlato: Hezky jsi to doplnil, díky za návštěvu.

Taky mě zaujala atmosférou. Ale tvar "škrábají" mě ruší, správně je "škrábou". Nic proti novotvarům, ale musím bránit češtinu před znásilňováním jen pro účely počtu slabik v haiku ;-)

Miras2250: To je velmi zajímavý výklad. Díky za něj a taky přeji krásný den.

Yana: Je to tak, nesmyslně se zaměřujeme zrovna na to, co nemáme. Díky za zastavení.

Psavec: Ta brána že drží? No naštěstí jo :)

koiška: Snad nezůstane. A když nepřijde, přijde něco jinýho. Díky za čtení i komentář.

Opravdu povedená, nejvíc mě zaujal smířlivý konec. A jako věrná čtenářka zdravím všechny známé metafory :-)

Dobré, i když neveselé. Tak hlavně nevyplivnout sny.

Bolavé a procítěné. Jsou tam moc hezká místa, nejvíc se mi líbí" "smích mi zní zase opravdově" a "i ticho od tebe má váhu".

Relikvie doby minulé, to je přirozený úhyn. Nemyslím dědka, ale stánky. Je to taková škoda?

Pěkné a sugestivní. Jen mě rušily některé detaily, lépe než "další okamžik" by myslím znělo "v dalším okamžiku" a postrádám čárku ve verši "akorát abychom neshořeli". Líbilo by se mi tu myšlenku ještě zdůraznit a rozdělit do dvou veršů: "jen tak akorát" a "abychom neshořeli".