Krásné a moc smutné.

Klidně by mohla být i delší, ale asi už zhasl plamen ;-) Krásná první strofa, až z ní má člověk pomalu špatné svědomí ... ;-) Dvojsmyslné "pod vlivem" rovněž oceňuji :-) I když jsem tam nejprve hledala něco jiného :-D ;-)

PS: Tyhle starý kamna jsou šílenost, mám je na chaloupce - a prý jsou dost o život. Takže další vhodná asociace ;-)

Orionka: Koukám, že s tím ptactvem máme stejné vnímání, taky je pořád slyším, asi je vážně nějaká "blbá doba" ;-) I když to zní vlastně paradoxně. Ježiš, já chci jaroooo !! :-) :-)

Tak ta je krásná ... Skvělá formou i myšlenkou. Krásně lyricky obrazotvorná, prostě voní ... Paráda :-)

Tak ta je nádherná ... Svěží a lyricky voňavá. Básně v polospánku jsou zřejmě nejlepší, asi je nám všem v tu chvíli múza daleko blíž než za svitu dne ... Fakt krása, dřevitě voňavá poezie ... :-)

Až k těm "myšlenkám" se mi to líbí. Jen bych tam místo "ty" dala "mé", zbytek už se mi opět ztrácí někde v experimentálnu ... A slang se mi tam taky moc nehodí. A pak Tvůj věčný problém s anotací - nic nového neříká. Buď jí nepiš, nebo ji vymysli důsledněji. Díky za přečtení komentáře :-)

Je to pěkný, milý, vtipný. Jen bych možná na konci ještě zopakovala ten refrén "Haiku – nehaiku", popř. před něj ještě nějakou "zvířecí oháňku" :-D Přijde mi to lehce neukončené, no.

Hm, tohle neni vůbec špatný ... Leč myslím, že máš spíš potenciál pro prózu - a ne nijak slabý. Máte všichni v rodině podobný napínavý tón hlasu, dokážete vyprávět. Jen to chce víc posílit myšlenku. Ale to přijde :-)

A ano, hodilo by se vkládat sem přímo i text, někdo je lenoch a nechce se mu to pouštět, no :-)

Jiří Turner: Já tam tu sloku původně dala vlastně přesně z toho důvodu, který popisuješ. Cítila jsem, že básni chybí řád, a chtěla ho porušit ještě víc, abych ho tam paradoxně dodala - povýšit neřád na řád :). Zároveň mi ale bylo jasné, že ta sloka je slabší než ostatní, nejen řekněme explicitnější nebo obscénnější, ale také technicky, rýmy. I tuto lacinější formu jsem na jedné chápala jako další rozměr básně, ale na druhé si tím vůbec nebyla jistá.
To jen na vysvětlenou mého váhání :). Ani teď si nejsem úplně jistá, ale spíš mám pocit, že je báseň lepší o třech slokách.

máš moc práce s administrováním libresu, že tu nic nedáváš, viď ;) :P :)

pálím do sebe hudbu, takže toto si nepustim...opět, chybí tady písmenka...záložka s počtem přečtení díla tedy u tebe ztrácí význam - neodpovídá to skutečnosti.

Tak ta se Ti povedla :-) Skvělé rýmy, oceňuji především roztomilý rým "kytiček - zorniček" :-D No, k sežrání ! :-D Takže bych vytkla jen slovo "balící" - člověk, co balí, je balící. Balicí papír je na balení, je balicí :-)
Popř. ještě "krásně voňavých". Voní něco ošklivě ? ;-) Asi ne, viď :-) Sloveso v sobě už tu vůni obsahuje, ale tak chápu, no, co jinýho tam asi napsat, že ? ;-)

Takže pro mě je to fakt pěkná básnička, jemná, svěží, prostě ňu ňu :-D

Líbí se mi tohle:

"žijí jen vyvolení..
ostatní jsou pěchota..."

Pěkné, silné, smutné.

Jinak je ale báseň příliš jednoznačná, málo metaforická. Všichni tak nějak chápeme, co tím chceš říct, ale kouzlo poezie je v zastření, v rýmech, rytmice, v tom, co v čtenáři po přečtení zůstane. Tohle je příliš ploché a příliš "otečkované" - úplná beruška :-) Ale do lepšího psaní snad dorosteš s věkem, i když podívej se, kdo všechno tu v Tvém věku už píše kvalitně ... Tak hodně štěstí v dalších lepších pokusech ... !

Timothy A. Postovit: děkuji

Myslím, že dochází trochu k matení pojmů. Báseň, podle mého názoru, není psána výhradně volným veršem. Misí se v ní (autorka promine) nahodile různé prvky. Právě ty (myslím ty metrické) v neuspořádané struktuře vytváří onen " vnitřní rytmus". Čistě technicky vzato, rytmus buď je, nebo není. K jakési neuspořádanosti patří i různá délka slok, veršů a "neřád rýmů".
Formální neuspořádanosti sluší i neuspořádanost myšlenková, obrazová i výrazová. "Hlasoval" jsem pro tu trochu obscénní a lacinou sloku protože obohacovala báseň o další rozměr. Tu báseň vypráví rozpolcená žena (tím nemyslím autorku). Může brečet, může se smát, může být vulgární.
Já osobně nemám rád takové ty básně "napůl". Má - li mít báseň řád, ať ho má. Má - li být neuspořádaná, ať to stojí za to. :)
V tom uvedeném vzorku Křesťanova textu (Křesťanovy texty obdivuji) jde o něco jiného. Tam je rozpor perfekcionistického formálního (zvukového) uspořádání a významového rozfázování, které často umocňují anakoluty.

Je to skvělý, taky chovám k básníkům z těch krajů velké sympatie! :))

Timothy A. Postovit: Děkuji za komentář. :-) Pro mě je právě používání takových výrazů jednou z hlavních "přidaných hodnot" (nejen v tomto díle).

Je to čtivé a moc zajímavé, píšeš hezky! Jediné co mi osobně vadí, co se týče stylistiky, je užívání v takovémto žánru výrazů jako: dehydratace, adrenalin z nadledvin, příčně pruhované svalstvo apod. - asi chápu záměr, ale moc mi to tam nesedí. )

Lenča: děkuji

Timothy A. Postovit: Dík za zastavení :).