Tvoje básně bývají často pekelně těžké na pochopení, plné snad i zašifrovaných obratů, které se dešifrují až po několikátém přečtení... kdyby jsi tohle dal přečíst naprostému lajkovi, mysím, že by vyvalil oči a spadla by mu brada...
V dílu máš hodně dobré obraty (např. jsem potrat který přežil ; mozek férového šoféra fixuje frekvence a další...), avšak jsou tam i takové, které mi nedávají smysl (např. lebku plnou lepku ; a taky nemám páru kdo nebo co je Dr. Nut, ale to je asi jen moje neznalost)
Teď co se týče formy díla: v básni Ti chybí dvě čárky, což není nic závažného, na tak dlouhý text. Avšak co mi vadí, jsou bez rozmyslu "naťukaná" začínající velká písmena. Držel bych se jednoho řádu, ať to trošku vypadá.
Celkově k básni: je to originál, Ty jsi originál a věřím, že čtenáře sis získal a určitě dál získavat budeš, avšak pro mě takovéhle čtení není... třeba v příštím životě ;)
měj se...

zajímavě pojato... první tři sloky jako by měly za úkol burcovat společnost k lepšímu bytí...a v poslední sloce snad cítím i kousek lítosti?
zajímavé...
měj se...

Jiným se určitě bude líbit, ale na mě je to moc dlouhé těžké čtení a to není můj šálek čaje.
měj se...

Co tím myslíš?

Kde jinde prezentovat svou opuštěnost?

Ejakulát

překlep opraven :)

jsem rád, že se ti líbí :)

schválně jsem byt 1+0 nenapsal slovy :)

klidně můžeš zkritizovat

Kdyby to mělo být podle mě, tak je to úplně celé jinak, protože já mám úplně jiný styl ...
Ale k Tvému dílu. Původně jsem chtěl napsat úplně jiný komentář, a chtěl jsem báseň zkritizovat. Avšak, což je moje chyba, jsem si až teď přečetl název básně a po několikátém přečtení na mě dýchla ona ponurá atmosféra samotného usínání. Opravdu.
Akorát 1+0 bych napsal slovy.
A hned v prvním řádku máš překlep!
Takže celkově měním názor... líbí se...
měj se...

zoufale, ale stastne zamilovanych.) tam bych patrila ja. diky.)

Nápad se mi moc líbí, zpracovaní mohlo být lepší. Nesedí mi rýmy (vycházím z toho, že jsi chtěl mít v básni rytmiku ABAB), protože v hlavě/světlem se nerýmuje.
A ke konci malinko drhne rytmus.
Ale ten nápad vyvolaný velkou dávkou kofeinu, se mi opravdu moc líbí.
měj se...

a co by tam podle tebe mělo být?

jsou to takové básnické smyčky (tedy podle mě)... "o jeden šrám na duši víc" - myšleno: o jeden hřích navíc
měj se

Hezké. Ačkoliv nikdy jsem nepochopil ten zprofanovaný básnický výraz ,,šrám na duši" (nebo na srdci taky). Přijde mi, že je to jen termín, který se dává do básniček, když už všechno selže a jsou pořád málo pochmurné. Nic to vlastně neznamená - šrám na duši - nesmysl, který vlastně nikdy nikdo nedefinoval a ostatní mate, nicméně už se z něj stalo takové to klišé jako mrazící oheň apod.
Jinak zajímavý prsten a příšerný klobouk.

;)

hmm.. "u" je problem... slovenská klavesnice jej nemááááááááá... toť vše.. ;-) a ostatní je tak, jak to píšu já a to že to jiný vnímá jinak, je zaplať Pán Búh! Volnost myšlenek a autora..
Tedy díky za to, že jsem přiměl k podnětu a k zamyšlení.. :-)
(Apropo: "píše se "s" kroužkem a ne "z" kroužkem.. 7.pád s kým, čím..." čéče a nikam nevolej ;-))

V básni jsou zajímavá místa, avšak celkově mi přijde nedotažená do konce... V druhé sloce mě okamžitě praštilo do očí "Tvýho". Proč si použil hovorovou češtinu, když celé dílo drží v jednom tvaru a to v češtině spisovné. A rozhodně tam nemůže být velké T, to by tam opravdu muselo být "Tvého"

Zvolil si snad nejhorší možnou formu, jakou si dílu mohl dát... zbytečně dlouhé řádky, proč si s tím nedat tu práci a nezjednodušit to? Báseň by se stala přehlednější, dostala by lepší spád a energičnost, z čehož plyne celkově lepší zážitek pro čtenáře.
Jsou tam některá zdařilá místa (viz poslední řádek druhé sloky - ale rackům má být U z kroužkem, ne z čárkou), jiná zas naopak (viz první řádek) do nebe volající...
Celkově bych to hodnotil jako nepovedený pokus...

moc jednoduché... málo pestré... žádný pěkný obrat...

Zajímavý, cítim z toho trochu až takový pohádky motiv, ale hezký :)

výstižný a pěkný obraty....třady na psancích by se moh založit klub zoufale zamilovaných....