jo..brabčák jeden zlobivej , ani se netydí , nestyda jeden :)

Má to všechno , co to má mít, myšlenku, pointu, melodii...všechno..obrazy, zákoutí ..vyšší ideály...prostě moc líbí..moc..má to hloubku..má to šířku...je to dokonalé :)

Máš zajímavý styl :)

Ha..veškeré tvé snahy o vysvětlení básně jsou vůči mě zbytečné, mrtvý, živý, nadpozemský....je to jedno, protože tady v té básni je básník jenom básníkem...:)))) Pochopila jsem to tak , že i básník , který je duchovně trošičku výše, než ostatní, není schopen dokázat psát třebas o lásce, jak si to ta láska vlastně zaslouží , protože i ten básník je jen člověkem - básníkem :)) No taky jsem se do toho pěkně zamotala, koukám..tato báseň je etérická...moc líbí..myslím , žes to vyjádřil perfekt :)

ˇano, ano...nesporný - neuzmutelný talent :)

jednoduchá, jemná ...sexy :))

Pěkné, mám z toho úsměv na rtech :)

Pokud chapu kde o tomue vsici se muzeme vzdy jeste zlepsit - tósi odnasim ja

pešu: Spíš je moje chyba, že to není vidět a možná báseň říká úplně něco jiného, než sem píšu, já jsem přece jenom pěknej vůl a svoji báseň většinou pochopím, až když mi ji někdo vysvětlí :)

Za prvé nadpis - Velké písmeno na začátek, prosím.
Potom ty verše mi přijdou, takové jednoduché samotě-nahnutě... A rýmuje se jen poslední slabika, což je málo, pro dlouhá slova a spojení.
Jinak nápad tam je, možná by chtěl více pročistit, vytáhnout a nově namalovat :)
Nakonec snad jen ty dvě tečky na konci nejsou potřeba, nebo je dej před poslední slovo.

PS.:
Pokud jsi na tom jako já rýmy ti lezou z hlavy jako chlupatá deka a hranaté jako rubikova kostka, raději se zkus angažovat v rýmu zcela volném, to jest bez rýmů. Bude se ti lépe psát a lépe vyjádříš myšlenku :)

Jednotlivé "pasáže" jestli to tak mohu nazvat, chápu a jsou krásné. Láska se zahnízdí, ano, a to ať už je v jakékoliv formě :-) To se mi nejvíce líbilo. Bohužel, nejsem toliko moudrý, abych báseň pochopil jako celek, ovšem, to je moje chyba :-)

oslov radek: Myslím, žes to správně nepochopil. V mé básni je básník postaven jako... Jako bytost éterická, nadpozemská, tedy něco, čeho normální člověk dosáhne až posmrtně... Zároveň to, ale staví živého "básníka" krapet výše, protože, přece jen, on zde je a tvoří. Zatímco BÁSNÍK je mrtev a už nic nenapíše. Nemůže. :)

Je to hezky napsané, relativně. Když už píšeš o dejme tomu moderním tématu ("Můžeme být kamarádi" mi přijde jako celkem moderní téma).

Tákže:

"Zřím" mi přijde celkově nevhodné pro tuhle báseň.
Pak hlavně když chceš rýmovat, rýmuj pořád. Volnej verš je zde jasnej jako facka, takže k tomu nic, ale rozhodně bych ti doporučil zcela volný verš, mnohem lépe se s ním pracuje :)

A pak k tomu Krylovi... Toho bych tam úplně vynechal, místo toho bych napsal třeba Blues, protože pro někoho, kdo Karla Kryla nezná, ztratí ta strofa význam.

A pak k tomu spisovnému tvaru... Nebraň se uvolnit i ten. Je to o lásce, neopětované, mluvíš tam o chlastu, smutný muzice, těžkostech, tvrdohlavosti... a zároveň je v tom strašně moc něhy, kterou bych v postavil do kontrastu s hrubým jazykem. Báseň by jedním dechem hnala slzy do očí a zároveň mrazila v zádech.

A pak ta kurzíva, proč? Nemusí to bejt v kurzívě, je tam naprosto zbytečná, kdyby to mělo význam, jako že třeba by z toho vyskakovali různý slova (dejme tomu sled myšlenek v kurzívě a z toho by obyčejným písmem bylo napsáno to, co opravdu řekneš) to by pak smysl dávalo.

Á nakonec ty tři vykřičníky a opět otázka: Proč? Stačí jeden, popř. zvýraznit to tučně či velkými písmeny :)

To je od Náčelníka vše. Náčelník ti také vzkazuje, že se mu to docela líbí, ale ty chybičky co tam napsal mu přijdou dost ošemetné. Prosil by tě, zda-li pak by sis neubral zítřejší báseň a tuto nezkusil nějak přepsat :)
HAUGH!

nepřiznávej...a buď sám sebou

komentář pro Ayla možná je to překlep,možná ne..

môže byť :)

vydarená báseň :)

moc pěkné... ještě teď ve mně doznívá.

tá je fakt dobrá!!!!!!!!

... čtu tvá slova
dokola a stále znova,
a výsledek je ten,
že je dobrá
a jak jinak,
když to psala Prima Den