black.heart: máš pravdu trochu to drhne,ale to bude nejspíš tím že vždy píšu bez přípravy a načisto,prostě mě to tak napadnulo :) asi jsem příliš romantickej ,ale nevím kolik kytek pro tebe kluk ukradnul jen tak v parku,protože si na tebe vzpomenul a chtěl ti udělat radost :) halt já jsem asi jiný

Aliwien: souhlasím ...

taron: díky :) no drhne to ,ale halt to bylo psáno bez příprave a ne nanečisto :)

Tak ehm uvitam tě - vítej
a budu dělat, źe jsem tuhle hrůzu neviděl

Absolutně nemáš zač :)

Po dlouhé době jsem si udělala čas na to, abych tu báseň pochopila. A povedlo se mi to. Asi.

Cvokhauz: Moc děkuji, jsem rád za každého autora, který projeví zájem mi napsat komentář k básni. Ještě jednou moc děkuji a vážím si toho.

Máš v počítači word? Otevři si jej, zkopíruj si do něj celé své dílo, a oprav věci, které ti to červeně podtrhne, je jich tam jak máku. Do té doby nemá cenu cokoliv komentovat.
Jinak vítej, a dbej také na gramatiku, je to nedílná součást tvého díla, prezentace tebe :)

Ach ta čeština... nemám ráda přechodníky, jelikož nikdy nevím, jak jsou správně a jak jsou špatně... ale docela se mi to líbí, i když to máš asi špatně zařazené...

pěkné, řekla bych i originální zpracování pro mě snad už příliš omílaného námětu :)

West: dík za koment, ale to celé je v kontextu s anotací a já to takhle vnímám a cítím a tak to tak nechám, ale vážím si času a zájmu.. opravdu děkuji... dát kus svého času je dar..

Ahoj. :-) Ten svět je malý, co? Rád jsem si Tě znovu přečetl a dávám pomyslný palec nahoru. West z Poety.

taron: já dnes vyfasovala přezdívku Šípková Růženka

"Ani jen, ani tak" se na nic v první strofě neváže, což je divné. Druhou strofu bych dal jako poslední v třetí odstanil aposiopese a "ani sebou." To se tam opravdu nehodí. Nabourává to rytmus a čtenářův prožitek.

Mě to připadá jako pěkná definice lidského ega-ale asi to tak myšleno nebylo..:-)

Pro zajímavost..

http://zkracuji.cz/shnileovocefalesnehouceni

Kdo pochopil,pochopil..:-)

Devils_PIMP:
Já nevím ale vůbec nic. :-D Díky, D. Budu se snažit, abych zde byl pro tenhle server dobrým autorem.

WEST

Hmm, napsal jsem dlouhý komentář, pak hloupě kliknul na ikonu "Přečteno" a to jest ta chyba začátečníka.
No, není to zas až tak zlé. Nejvíce se mi líbilo spojení, že je "žena jako vteřina." Na druhou stranu zde musím vytknout, že jsou je v pár verších příliš mnoho slov, báseň je pak váhavá a ubírá se nejistým rytmem. Dále ta aposiopese tam nabourává celkový dojem z básně, to taky není dobře. Nakonec lomítko. Autor by měl sám zvolit, co pužije, bud "je svá" nebo "jediná"
Nechávat na čtenáři výběr je si myslím už moc, jako taková pěst na oko.

WEST

Ahoj chlape, tak tebe tu hrozně rád vidím :) nepochybuji, že se tu chytneš u mě už jsi v oblíbených :) K básni - víš moc dobŕe, źe se mi tvá tvorba líbí - tak vítej