Nerad kritizuji, ale mlha nad ránem by se četla líp. Ten střed máš hrozně plochej a konec je sice dobrej ale špatně podanej, moc přímo. Nech si nás domýšlet konce, nesmíš nás do nich nutit.
PS Neber to osobně.

Zdravím, opět se pokusím dát na pravou míru jazykové nedostatky.
" Co vás nemá, holoto hloupá?(!)" říká tulák u cesty vida tu scénu k popukání.
s umouněnci, jak jste vy.
nebude mít kam dát koně; pak (dala bych sem středník, protože jinak je ta první výpověď nedokončená)
pozná jak, v čem (nebo jen "jak" či "v čem", takhle jsem se s tím ještě nesetkala)
horké hlavy se musí samy poučit
Vidláci obracejíce (přechodník v množném čísle)
vědět?" (je to přece otázka)
usmívali,(;) skoro jako vy, když jel ten…“
vesnice.

Konec je takový zvláštní, když z přítomného času přecházíš do minulého.

Taky je celkem nezvyklé, aby se dnes někdo odvážil používat přechodníky. Jsou dva druhy, přítomné a minulé, přítomné se tvoří z nedokonavých sloves, minulé z dokonavých. Z jednoho slovesa lze vytvořit 3 tvary, pro jednotné číslo 2: mužský, ženský+střední; pro množné číslo jen jeden. Přechodníky mají různé koncovky, s jejich psaním by ti mohla pomoct internetová jazyková příručka Ústavu pro jazyk český Akademie věd.

Jinak próza je svým stylem na dnešní dobu atypická. Možná bych ji neřadila přímo mezi povídky, spíš je to taková anekdota, či útvar svým základním konceptem blízký bajce. Líbí se mi ten začátek a metafora o klasech a nepřátelích :-)

Tak tohle se hodně povedlo. Myslím, že to odpovídá tomu, co nás učili - že báseň je kondenzované sdělení. A moc se mi to líbí :-)
Jedinou výtku bych měla k formě; za zvuku polnice/se posouvají hranice - tady to dost rytmicky hapruje.

traken: tak s náma a Tomem poď někdy na kafe. A děkuju :)

Danny: k básni? no, vidim to tak, že "básně" tady píšou všichni. Neříkám, pár jich stojí za to, ale jenom a pouze ta forma textu nedá nic. Rýmy typu "láska - páska" dá dohromady každej. Já jenom vypustila formu, básně mě fakt nebaví. Je to pak hrozně strojený, hledáš slova, aby se rýmovaly, a často tak uniká to, co tam má bejt. Jenom protože se to nerýmuje? Ale prosimtě, to neni muj styl :)

Zdravím, básni by určitě pomohlo, kdyby se opravily chyby.
Nejprve bude třeba rozhodnout se, jestli půjde o báseň s interpunkcí, řekla bych, že ano.
Takže:
tíží,
Prahou (velké písmeno, jde-li o název)
plíží.
mlčí,
vlčí.
sráží,
váží.
těla,
zapomněla (od slova pomni)
Mladý lide, ty se nelekej, (oslovení oddělujeme čárkami z obou stran)

Ačkoliv obsah básně se může jevit jako recyklace již řečeného, myslím, že název je zvolen výtečně a vytváří zajímavý obraz. :-)

Tak zvlastne me to vzalo...ma to hodne co do sebe..,

tá forma. prepáč ale tá forma je strašná. aspoň trochu si to mohla priblížiť k básni.

Daří se ti ve verších vyjádřit děj. Nechtěl bys to skloubit a napsat ve verších nějakou delší povídku či scénář? (Třeba něco jako Princezna se zlatou hvězdou.)

VKate: Pokud jde jen o to, aby se tam neopakovala jedna formulace, použitelných formulací existuje mnoho - postava to mohla podotknout, pravit, poznamenat, povědět, šeptnout, sykout, rozkázat; případně něco doplnit, dodat, vysvětlit, objasnit, předeslat, shrnout; nebo se zeptat, dotázat, vyzvídat apod.

Já osobně ale dávám přednost opakujícímu se "řekla", protože neodvádí pozornost od vlastního obsahu přímé řeči.

Davidsoft: :D Co k tomu říct? Snažím se to psát tak, aby to nebylo pořád jenom vážné a zamyšlené a tak. A té přímé řeči jsem si už všimla a opravím to. :)

Davidsoft: Zatím to žádné jméno nemá. Možná to nějak pojmenuju buď v průběhu psaní, nebo když to pak budu editovat. Jinak Éire je irský název pro Irsko jakožto ostrov. No, člověku občas nedochází i víc věcí. :)

Davidsoft: Děkuji za připomínky. Je pravda, že s odsazením je to výrazně přehlednější. A to "řekla" za přímou řečí jsem se snažila používat co nejméně, aby se to tam pořád neopakovalo. Uvidíme, jak to budu psát dál.

pěkně jsi to popsala... pěkná

Pěkná intimní poezie. Jen jsem si docela jistá, že pevné oběti se v textu vyskytly poněkud nedopatřením. Nemělo se jednat spíš o pevné objetí, tedy od slova obejmout, či objímat?

Text se mi líbí, jen bych k němu měla dvě výtky. Viset na šibenici a vyset obilí, tady došlo k záměně i a y. Pomoct může, že je to příbuzné ke slovu věšet, kde "ě" je měkce chápána samohláska a alternuje ji v kořeni slova i. A pak ti utekla jedna čárka: Tam, co se váže provaz,...
Docela by mě zajímalo, jakou by to mělo melodii :-)

Nejhezčí moment byl, když babička pochopila, kdo dnes v noci spal v Aislinině posteli. :-D

Jinak u přímé řeči "Uklidněte se, Vaše Výsosti. Něco vymyslíme," si nejsem jistý, kdo ji řekl. Odhaduji Aislin, ale mohla to být i babička; myslím, že tam by bylo vhodné dodat "řekla Aislin."

Líbí se mi tam sympaticky popsané přírodní výjevy jako třeba hnědý chundelatý zajíc či poskakování veverek ve větvích. Také jsou tam dva pěkné postřehy - "ve své mysli jsou svobodní" (to je celkově zajímavá myšlenka) a "V tu chvíli jí vlastně ani nedošlo, jaké zvíře Aislin cestou ulovila a že právě toto zvíře má na talíři." (Člověku často nedochází, jak původně vypadalo to, co jí.)

To království nemělo žádné jméno? Jeho obyvatelé se nazývali Éirané?

Co se týče příběhu, je to napsané velmi pěkně a obratně, začíná to být zajímavé a určitě si přečtu i další části.

Po technické stránce chválím použité uvozovky, ale doporučuji pro přehlednost oddělovat odstavce prázdným řádkem. (V knize to není potřeba, protože tam je začátek každého dalšího odstavce odsazený, ale zde by to přehledosti výrazně prospělo.)

Osobně mám také rád přesný přehled o tom, kdo co řekl, takže píšu ke každé přímé řeči "řekla Aislin"/"řekla Nia", aby si to čtenář nemusel domýšlet, ale to je otázka vkusu.

metaverz: tak jako já nevím jestli se ti to zdá jako zloba neřekl bych :) spíš sem napsal tak jak to opravdu je :) snažím se chovat ohleduplně,občas řeknu některým lidem svůj názor ale já sem tento stát neovlivním v pátek tu máme volby uvidíme jestli jsme konečně dostali rozum :)