První tři sloky povedený, ten zbytek mi jaksi nejde po chuti (snad je to formou?)
A nechápu, proč máš ve druhé sloce ve třetím řádku čárku?

libi se mi vic ty nerymy..a posledni radek je krasa...libi se mi asi vsechny tvy basnicky..prijde mi,ze pises svobodne,novejs a originalne..a bavi me te cist

Musel jsem básni věnovat více času než obvykle, ale nakonec mě poměrně potěšila. :)

A tobě děkuji, máš fantazii.

Stoletá jepice..parádní oxymoron. za jakou normou? obchoďákem? či za společenskou normou? jaké ohryzky? lidské? či jde snad o zbytky jablek? atd

Je aspoň vidět jaký máš vztah k luštěninám.
Čím vícekrát to čtu, tím mi vyvstává více významů, vzhledem k tomu názvu.
Je to velmi povedená báseň. Díky.

Mě se to líbí, přeně popsaný pocit.

:-)))))) jo jasně v pohodě skritizuj si homére své dílo...ty nás vlasně ani nepotřebuješ..

Nehodnotím, hodnocení by bylo nízké. Proč sem vkládáš tohle "nic"? Vždyť to postrádá jakýkoli hlubší smysl... Někdy to nevadí, ale mně v tomto případě ano. (Plus nechápu zařazení do balad a romancí.)

Poslední část (kromě poslední sloky) se mi taky líbila, ale celkově postrádám nějakou lepší formu... Snažíš se ve svých básních hodně burcovat a upozorňovat na dnešní společnost, ale co si budem povídat, my všichni víme, kde žijem. Takže pro mě třeba neříkáš nic, po čem bych si řekla - wooow, no jo, takhle to je!

nejsem z toho nadšen v jaké společnosti žijem, ale žijem. Chtělo by to trochu radosti do toho umírání.

*kdybys ji*

Zajímavé dílo, poslední čtyři sloky mě nečím oslovily... první by jistě taky nebyla špatná, kdybys jsi lépe a přehledněji zformoval, takhle spíš vypadá, jako próza...
Celkový dojem je působivý.

Takže, sbohem.

No hlavně ten začátek je hroznej.

Mě to taky nebaví číst

Ty vůbec nevíš...

Promiň, Homére, ale tohle je fakt hrůza... Už jsem pár věcí od tebe četla a zdá se mi, že když chceš, píšeš moc pěkně, ale tohle dílo je podle mě pod tvojí úroveň... Jako bys to rýmoval v deliriu, některé nápady mi přijdou zbytečně prvoplánově provokativní (asi jako kdyby sis na maturitní ples vzal latexový slipy a nic víc), čiší z ní taková "nasranost" (nevím, jak jinak to říct). Šlo to úplně mimo mě.

to je vidět že je tady novej:-)ne nemyslim to jako urážku ale říkat homérovy jak má psát je jako radit sluníčku jak má svítit...homére máš tam pěkný myšlenky a dobrý rýmy až na tu vaginu.....celej jsem se osypal tak ošklivý slovo pro tak hezkou věc.......:-)

Veliké zklamání mě pohltilo po přečtení... Když jsem spatřil ten krásný název básně "bříška prstů", okamžitě mě to naladilo na něco poetického... Avšak to mi trvalo jen do "rozkliknutí" díla.
Takže: po přečtení první sloky (která se mi líbila) , jsem si myslel, že půjde o něco humorného... Avšak opět jsem se mýlil.
Ve druhé sloce zcela chybí druhý rým - na prsou/nad vodou - rým není.
V třetí sloce ten samý problém, kde rým - chápeš/zařveš - docela dost drhne.
Ve čtvrté sloce jsi jeden z rýmu úplně vynechal a změnil jsi jejich soudržnost, čímž jsi narušil rytmus.
Pátá sloka je naprosto celá popřeházená.
A poslední dvě sloky mi spíše připomínají nějaký hip-hopový text.
Na závěr bych Tě chtěl upozornit, že když začneš používat interpunkci, tak by měla být všude kam patří, a nebo by neměla být použita vůbec.

P.S.: Je to samozřejmně jen můj názor...

Máte pravdu, takovéto věci mohou pokračovat donekonečna, také už jsem na to zapomněl.