puero: Měl jsem štígro. Zeptej se kolegy, ten se lekl jak čáp podzimu (trapný přirovnání). Nemyslet na následky, tak je to fakt...prdel, sranda, pohoda, pfff. Né, tomuhle by se asi nesmál ani radikál škodolibosti. Až za dva dny přišla na to, že mám v těch ranách třísky. Na tuhle operaci naštěstí stačila jenom opálená jehla. Do půl pátý musím být zcela fit. Pomůže mi Filip Topol? V osm ráno vypít tři deci tvrdýho, to je kravina. Dívka odjezdu. Radši Bob. Ode dneška nejím. Druhý kafe, pojď, scvrknem spolu.

CO bych za to dal vidět tě jak padáš na ztopořený klacek!

Tak ta poslední sloka se mi líbí nejvíc. Je taková nadrženě upřímná. Jinak nad metr osmdesát mám taky, vstupné se mi zdá příliš nízké a preferuji muže, které mám chuť za vlasy odtáhnout do postele... Tolik ke všem beatnickým návrhům a jedem On the way ;)

puero: A proč ne? Neboj, nad metr osmdesát mám. Kdyby tam přišlo sto lidí...Bubetka má Gongona který jí uklidňuje hlavu..kdo pozná text dočká se vrácení. Tam kam chce. V úterý jsem si v práci málem vypíchnul oko. Ve smrkovém podrostu šumavské tajgy jsem zakopnul o jedovatý šutr tyčící se do výše kolen, v pololetu jsem viděl jenom tmu, mám rozsekanej nos a na čele frankensteinovskou jizvu, dopadl jsem na ztopořený klacek. Prvně jsem zapsán v knize úrazů. Šest centimetrů a letím vrtulníkem. Jde o to, jak komu na mně záleží. Moc jich není. Ale o tom tahle epopej není. Měj vlasy, na to se lepí fajn holky, ty moje mažoretko, Janča čeká...

Začetl jsem se do Vize Codyho a nebýt toho Ginsbergova úvodu na začátku, nikdy bych nezjistil podstatu Kerouackovy pomlčky mezi větami!! Pak mě napadlo, že ji začnu hledat u tebe, ale zatím se mi nechtělo. Mám angínu. Nikdy jsem ji neměl, takže jsem na ni hrdý a nemusím do práce. A nechal jsem se ostříhat a ta kombajnérka to vzala až moc a teď budu celé léto netrpělivě každé ráno vyhlížet do zrcadla, kdy mi ty vlasy zas narostou do své optimální délky. 101 korun za to chtěli!! Musel jsem běžet i s tou angínou přes ulici do bankomatu a vybrat si 600, takže kvůli blbému stříhání ještě utratím 500 kačen.

Na závěr třeba kriticky uzavřít tvůj závěr básně. Tuto v zásadě pankreatistickou a kontragynekologickou věčnou otázkou by se mělo zabývat širší grémium odborníků, jednak proto aby potvrdilo či vyvrátilo dosavadní poznatky k tomuto problému, jednak, aby definovalo praktická východiska a jednak aby bylo do výzkumu zapojeno co nejvíce básníků (hlavně těch co studují univerzitu, nebo ji už absolvovali a mají aspoň metr osmdesát). Výsledky jednotlivých pozorování (a aplikací v praxi) by měly být dále podrobně analyzovány. Nakonec toho všeho by bodla vědecká konference na téma Jak píchaj básnířky. Vlezné 20€.

Píšeš po slovensky ako Srb ;). Je to milé. Babka bola Moraváčka, tatko sa narodil v Brne. Pri komunikácii so mnou pokojne používaj svoju rodnú reč.

slnečnica: Sú veci, ktoré už nepoznám. Možno. Nikdo nič dopredu nevie. Som panic, haha. Je to napísané v rozných fáziách, nad o má byť strieška, nikdo mňa našu vašu gramatiku neučil, len na mna hovorili, takže moc chýb. Dík

Mám rada Tvoje básničky.

Posledná veta ma zaskočila.

Já vim, proto je to ta miniatůúůúůúra. Dík za přečtení, beztak je to trapárna.

Jo ten uzávěr na konci prosakuje Homére, měl bys ho utáhnout.

Skoda nedotazeneho zaveru

první tři řádky jsou dokonalé a vůbec, celé povedené, úsměvné i když ve své podstatě moc ne
:-(

Velká obrazotvornost a odvaha ji plně a nekompromisně využít pro své vyjádření bez nevhodné snahy zalíbit se čtenáři. Skvělá práce! :)

" stejnak tě zničí člověk " ! / je super !

:)) opět tvůj jedinečný styl :)

puero: Yasmin: Zamila: Děkuji za komentáře, fakt

slnečnica: Klidně ti to vysvětlím

PrimaDen: taron: Když může být kozí sýr, proč by nemohlo být pumí plecko, že ano? Dík za přečtení

První část se mi líbí moc. Na druhé uznávám kvalitní spád a originalitu, ač to není přímo moje sklenka džusu ;-) :-)

:)))) ou...parádní výplach mozkových spojů :))
Mě se zase líbí : Modelky z drůbežárny, ale i to pumí plecko není špatné, naopak :)