Romane, už se těším na haiku z Pochodu smrti.

Bez komentáře, palec vzhůru.

Smrka je dobré téma, sama o sobě mi dává kontrast k životu.

Tlustý harmonikář
zpívá o dobrém jídle
- Smrka se směje

Pěkné.
Jen "syrová zima" asi není přesně.

Darmošlap1960: Romane, ale ta zmínka o Kristovu citátu: snáze projde velbloud uchem jehly, než by bohatý vstoupil do Božího Království, je, aspoň pro mně, velice zajímavá.

Velbloud proleze uchem jehly,
ale bohatec ani s brýlemi netrefí
do Božího Království vchod.
Chaloupko, chaloupko, tak je mi vhod.

Gora: asi je myšleno, že ty ručky mohou tu keramiku proměnit ve střepy.

Darmošlap1960: nit, co neprošla, a správněji - jak navrhuje katpatský - neprochází uchem jehly, by byla vtipnou recesí, kdyby to nebyl důkaz stárnutí zraku, kdy při navlékání nitě do malého ouška jehly po několika pokusech nepomohly kolegovi ani brýle, takže nakonec jsem mu navlékl nit sám a paradoxně, ačkoli brýle nosím neustále, tak jsem si je musel sundat, ale povedlo se. Korelace s biblický textem o velboudu a uchu jehly je čistě náhodná, ale zajímavá.

Hezký verš, jako z nějaké milostné básně.
Snící dívka, přesně jak říká Gora, ona to řekla, že je snící, nebo jak to můžeš vědět?
To samé je s tušením. Autor to vytušil, že dívka nemá tušení?

Ale je to krásný obraz dívky, jejích zavřených očí a sluneční záře, která se odráží od vlasů. V mé představě jsou vlasy lehce do měděna. Krásný verš, ale asi to nebude haiku které je stroze fádní, bez představ, hodnocení, metafor a pro klasické básníky docela náročné.

Karpatský: neprochází - je hezčí, ok. Na třetí se stále pracuje. Dík.

zaseja: dík za lekci, máš pravdu, pořád je co vylepšovat a pořád je, co se učit. Jsem špatný žák, neumím mluvit, zpívat ani psát, ale dělám to hrozně rád. Tak zase někdy.

zaseja: Gora: Ludvík Hess mně učil, že: interpunkční znaménka ať v básni nejsou, nebo ať jsou použita správně. Vše ostatní nedává smysl a dává možnost si myslet, že autor básně není patřičně vzdělán, což možná nesnižuje hodnotu básně, ale úroveň autora určitě.

Mimochodem: "jsi mohlo být" jsou dvě věty. Pokud používáš interpunkčních znamének v jiných verších, tak je použij i tady, protože tady je to obzvlášť velký faul. A je to škoda, básnička je pěkná.

Zvedám palec.

Palec nahoru.

kekebreke: Sasanka: Psavec: díky za koment.

Gora: je to takové tragikomické, prostě vnučka v zimě předjela auto, ve kterém byla urna s její babičkou.

Co jsem chtěl, už bylo napsáno dole. Takže jen - pablesky. Určitě vyhovují, nezdvojují, ale nesedí mi na jazyku ani do uší.

Jinak: Lalu lá miluji a musel jsem si ji hned pustit a spojení textu hudby a představy tvé labuťe na Vltavě proplouvajcí pod sluncem starým Krumlovem, bylo dokanalé. Doporučuji. Zavřete oči a sněte.
https://youtu.be/IAGTF7ev5sA

Tak hlavně ta tetí mně rozesmála.

Chápu to tak, že jsi v krajině se zbytky sněhu a v dáli zní zvony, abys je slyšel, musíš se zastavit, musíš zatahit dech, až pak je slyšíš.

Někdo ti ukazoval vločku, která roztála?

Ta původní verze frťana se mi líbí svou nedořečeností víc.