Hlavně na začátku je to hodně usekané a strohé a při čtení alespoň na mne to působí studeným dojmem. Dílko by si zasloužilo trochu rozvést a možná zjemnit danou situaci. Pak by rozhodně bylo čtivější, ale možná si to myslím jenom já.

no popravdě, nic moc.. tenhle vyloženě strohý popis události by se spíš hodil k třináctiletýmu klukovi, řekla bych..

Díky

tak tohle je fakt povedený...je to strašně chytlavý...moooc se mi to líbí!!!!

Tak tohle mne moc nezaujalo. Snad příště-promiň.

Dobče vyjádřené. Jen na okraj - slovíčko zřejmě bych viděla lépe takhle, jinak to kazí dojem.

jo ty city tam jsou,jen mi tam místy poskakuje rytmus a některé rýmy by se daly ještě malinko vylepšit...ale vcelku to není zas tak špatný

úklid je mord a proto zásadně neuklízím...ale běda,jak se někdo pokusí o úklid mýho "pracovního bordelu":)))

je to procítěná básenka...ale jsou to rýmy nerýmy...no...*

tak já literatůru neovladám. to byl jen pokus. a co se tyká překlepu vím že je vždy budu mít.. a díky za opravu

Pěkný námět...;) ...pozor na překlepy ...jestŘáb, všímaT...
navíc jsem trošku v rozpacích z neuspořádané formy...seděl by mi k ní lépe verš volný...

jo

kteróu.. asi spiš kratky o. překlep.. nebo umyslně? :-)

hmmm nic moc... Vlastně... Lepší než úklid :)... Jo a vstávání... ne vztávání

Hezkééé:o)

neuklízím...i když domácí spotřebiče ovládám. :-)

uklid je hrozna věc :o)

Rozhodně není nudná...;) ale ostatní mají pravdu v tom, že takových básní jsou mraky...
píšeš vázaným veršem, takže by jsi měla mít v rýmech jistou pravidelnost...pokud ti to nepůjde tak vyzkoušej psát volným veršem - ale pozor i v něm musí být určitý rytmus....
vyzkoušej si vybrat téma z jiného soudku než je láska...a uvidíš;)...*

úsměvné...;)

ten pivní tácek by seděl... a v krvi dvě promile....