 |
 18.11.2011
35, žena, Ostrava |
komentáře k dílům uživatele :
08.07.2012 - 12:25
19puero: máš pravdu, nedalo...nijak zvlášt jsem nad tím nepřemýšlela...díky
08.07.2012 - 12:2319Ták, pochopil jsem že to experimentování tkví v použití rýmu AABCC. Jo. Dobrý. Co se mi na tom mnoc nelíbí jsou ty rýmy. Loví-hoví, lásek-sedmikrásek....jakoby se rýmovat musela jen slova ve stejném stvaru, rodu a pádu a čase. To ti moc zabrat nedalo.
06.07.2012 - 14:4315Nápad s různě "potrefenými" sourozenci se mi líbí. A vůbec celá první kapitola. Jsem zvědavá na pokračování :-)
05.07.2012 - 21:3315Teď nerozumím. Co jsem nekritizoval? Tu upoutávku?
Vyber si, co vlastně chceš. Můžeš psát dál tak, jak píšeš. Ty nebudeš mít problém, já ušetřím čas.
Nebo se chceš zlepšit ve psaní. Od toho konečně kritika je. Ovšem musíš být schopná tu kritiku přijmout. Nemusíš se s ní ztotožnit. Je to subjektivní názor kritika, ale měla by ses zamyslet, jestli na ní něco přece jen není - a pokud uznáš, že ano, tak se příště podle toho zachovat, poučit se.
Vyber si, co vlastně chceš. Můžeš psát dál tak, jak píšeš. Ty nebudeš mít problém, já ušetřím čas.
Nebo se chceš zlepšit ve psaní. Od toho konečně kritika je. Ovšem musíš být schopná tu kritiku přijmout. Nemusíš se s ní ztotožnit. Je to subjektivní názor kritika, ale měla by ses zamyslet, jestli na ní něco přece jen není - a pokud uznáš, že ano, tak se příště podle toho zachovat, poučit se.
05.07.2012 - 20:5615Vladan: vždyť je to první kapitola, nepřišlo mi, že jsi v té předešlé moc kritizoval
05.07.2012 - 20:4915"tentokrát"? Pokud k tomu chceš přistupovat takto, pak je pro mě ztráta času nějakou kritiku psát.
05.07.2012 - 20:2215Vladan: tentokrát dávám za pravdu :) není to nejlépe napsané, ale jak vidím, čtenář pochopil, co tím chtěla nezkušená autorka říct :)
05.07.2012 - 20:1615Tak já budu trochu kritizovat (jak jsem slíbil). Vypíchnu alespoň jednu "neobratnost" (další časem ve vzkazech):
"Všichni na policejní stanici ale věděli, že byl kousnut vlkodlakem a Jenny ho zastřelila." - podmětem je vyloženě otec (byl kousnut). Ovšem nikde není naznačena změna podmětu - tudíž Jenny zastřelila otce!
Celkové hodnocení: Není to tak špatné, ale je vidět nezkušenost autorky. :-))
"Všichni na policejní stanici ale věděli, že byl kousnut vlkodlakem a Jenny ho zastřelila." - podmětem je vyloženě otec (byl kousnut). Ovšem nikde není naznačena změna podmětu - tudíž Jenny zastřelila otce!
Celkové hodnocení: Není to tak špatné, ale je vidět nezkušenost autorky. :-))
05.07.2012 - 10:2715Měla jsem období, kdy jsem četla všechny možný horory, a hrozně jsem je vyhledávala, teď už jsem dlouho žádnej nečetla, takže tady se budu teď pravidelně těšit. Moc pěkně si popsala ty sourozence.
04.07.2012 - 22:0915Dávám Ti jeden velký palec nahoru! Líbí se mi téma, zpracování, ..všechno :D Mám ráda tuhle tématiku - upíři, vlkodlaci, čarodějky
Těším se na pokračování :-)
Těším se na pokračování :-)
04.07.2012 - 17:2615První úspěch :) to jsem ráda, díky, budu se snažit :)
» vyhledávání
» menu
literatura [58/330] tématické soutěže chodník slávy chodník hanby nápověda pravidla pro autory podpořte nás kontakt statistiky online: 0» hrátky
Rýmy Náhodná slova Náhodné věty Generátor textu --- Puzzle Oběšenec Kámen, nůžky, papír Pexeso» nováčci
HladkaMouka» narozeniny
MMF [15], smajnulinka [15], Katulata [14], MakiLayla [13], Carcoolka [12], Drop in this life [11]» řekli o sobě
NoWiš řekl o dvakredencedekadence :Jednou mi hasila obličej, když jsem se popálil. Dodnes mi tam nerostou vousy. Prý to pak chutnalo jako karamel. Jednou mě popálila. Rusalka bez rybníčku, bolavá duše, námět na mý nejkrásnější básně. Kupodivu pořád šťastná, i když byste to do ní neřekli. Bolavá a šťastná. Jako odřený koleno v létě. Mám tě rád. Koleno, poleno.
