http://www.psanci.cz/dilo.php?dilo_id=10450-zena-u-lampy Muž potká ženu a má pocit že není obyčejná, ma nutkaní se sni setkat a být u ní. cs Thu, 09 Sep 2010 18:31:58 GMT http://www.psanci.cz/dilo.php?dilo_id=10450-zena-u-lampy#41512 Thu, 09 Sep 2010 18:31:58 GMT Ale jako jo. Mně se to líbilo. Hlavně první odstavec. Pokud budu ignorovat hrubky (a že jich tam je fakt požehnaně), tak bych ještě upravil nějaký slovní spojení. Místy to zní hodně neuměle. - např. zapálil krb, velké světlo a tak. Jinak když je podmět nevyjádřený, tak velmi často bývá měkké i (pokud nemluvíš o něčem v ženském rodu z předchozí konverzace, což tu není) http://www.psanci.cz/dilo.php?dilo_id=10450-zena-u-lampy#41473 Wed, 08 Sep 2010 12:18:28 GMT Zcela souhlasím s předchozím komentujícím. Chtělo by to rozvést, mít bohatší děj, více napětí, odstranit hrubky, které každé dílko kazí. Ale neztrácej chuť. Když budeš více psát, určitě Ti to půjde lépe. http://www.psanci.cz/dilo.php?dilo_id=10450-zena-u-lampy#41406 Fri, 03 Sep 2010 06:01:02 GMT Zdravím Tě. Snažíš se z něčeho (z toho, že někde stojí nějaká žena pod lampou) udělat něco tajemného a záhadného, něco nevysvětlitelného... Ale tím rozhodně dílo napínavé neuděláš, chybí mi tam pointa, děj... Povídka není ani nijak poutavě napsaná, není čtivá a je v ní spousty chyb. Chce to na sobě pracovat, víc číst, víc psát... Pro mě slabý podprůměr...