Mno já vím. Snažil jsem se jít podle pár principů, které tu už natiňoval, tuším, zvrhlík a podle trochu té teorie, co jsem si přečetl :) Jinak děkuju za pochvalu! :)

Mno abych řekl pravdu, tak mi to nepřijde moc dobré. Nic extra. Nevidím v tom jinou rovinu, než tu čistou výpověď.

A chtělo by to zrevidovat gramatiku. Je jasný, že občas něco ulítne. Vnímal jsi jen mí nahý tělo (mý) a Až přez slzy uvidím (přes).

Jou jou
před maturou
verše se čtou
ne češtinou
tížit mysl mou
jou jou

... OK měl bych se jít zase učit. Začíná mi z toho šibat. Btw jak si to čtu znova, tak se mi to líbí víc (až na tu bolavou mysl - divnej klišé obrat) fakt to na člověka pěkně spadne ;)

Slzi/noci/bolest/jehli/znova slzy -> tahle kombinace už prakticky nemá šanci na úspěch. A co konstruktivnější řešení než nenávist a ničení? ;)

Hmmm jo. Taky se mi to líbí. Teda jen se mi nelíbila anotace, že komentáře typu:"Nezaujalo." tě nezajímaj. Nechtělo by to i negativní kritiku? Vždyť i na srdcovejch záležitostech je leckdy co vylepšovat. Ale musím uznat, že tohle je opravdu fajn - pěkná gradace a pointa v závěru (I když musím uznat, že jsem chvilku byl na vážkách co tím předposledním řádkem myslíš ;)) Ehm... Fajn to bylo

A jediný co mě napadne je - Petrolejové lampy - Jaroslav Havlíček XD

Myslím, že jsem na tohle téma četl jednu báseň, o který by se nedalo říct, že nestojí za nic. Tahle to není. Jak psali předchozí. Pro mě nevhodné (Mnohokrát špatně napsané a nevím jestli to jde moc jinak) téma a nezajímavé zpracování.

No náramná nálož na n. Někdy naprosto novátorské nicméně ne nejlepší ;) Nápad není nejhorší. ;)

No jo tak se uč ne? :P

Hmmm Asi jo. Jsme kurvy :D Tak já se pokusím o objektivní kritiku - když chceš maximální.

Kvalita básně je pro mě závislá na několika částech - samotná myšlenka, obsah, forma a originalita podání (vlastně by se to možná dalo scuknout jen do dvou :) - obsah a forma)

K obsahu - Tohle podle mě není báseň o ztracené/nešťastné lásce. Je to prostě jen prosté vypsání z bezprostředních pocitů bez jakéhokoli dalšího sdělení. Co si z toho mám vzít pro sebe? Lidi jsou zlý, protože tě opustil přítel atd? Prostě chybí mi tu myšlenka, která by procházela dílem a posouvala ho někam dál, než na prostou zpověď.

K formě - Verše JSOU šroubované. Nevím jestli jsi to psala tak, že jsi hodila na papír řádek, a pak se k němu za každou cenu snažila vymyslet jiný, ale prostě mi to nepříjde příjemné na čtení - můžu ti dát pár příkladů. city - býti, že byl - probudil, setkat - píchat. Prostě ne vždy je nejlepší nuceně rvát básně do rýmů (U zpovědí to platí obzvlášť). Jinak když chceš psát vázané verše, je také většinou dát si alespoň zhruba pozor na rytmus. Aby ti přibližně vycházely počty slabik v jednotlivých verších, či aby v tom byl nějaký klíč, kterého by se mohl čtenář chytit. Protože když to je takhle rozrůzněné, tak nemůžu najít žádné tempo, o které bych se mohl při čtení básně opřít.

A ve druhé sloce máš "mě jsi lásku najevo dával," -> má tam být mně (jen detail)

Když jsem začínal psát první "básničky", tak to bylo taky někde kolem 14 let a psal jsem dost podobné. Od té doby jsem se snažil ve výše popsaných věcech trochu zlepšit, i když to pořád škobrtá. A teď bych sem z 90% nic ze své předchozí tvorby nedal, protože vidím, že to je opravdu špatné.

Doufám, že si z tohohle něco vezmeš a nevyzní to úplně naprázdno. Hodně štěstí při psaní příštích věcí, ale pro tuhle věc říkám ne :)

Jooo no. Taky mě to tam vůbec nebavilo a chtěl jsem na pivo -> skončil jsem jako první :D

No nevím. Jak přesně myslíš víc propojit? Začátek jsem schválně nechal otevřený, aby nebylo hned zprvu (i když to docela je) jasné kdo je kdo, ale v druhé části už to přechází poměrně plynule (viz záblesk) respektive tohle jsem měl alespoň na mysli, když jsem to psal.

Děkuji za komentáře. :)

No pisateli rozhodně nemusí, ale mně, jako čtenáři, už to potom připadalo příliš dlouhé, ale chápu, že pro tebe v tom má každý verš své místo ;)

Nakonec čaj nebyl jasmínovej, ale udělal jsem si vodní vílu - Shui hsien a byla zatraceně dobrá. :)

Líbí se mi začátek a konec. Prostředek mi přijde trochu příliš roztažený. (víc než by musel být) Připadá mi, že výpověď se v něm rozmělňuje.

... Asi si půjdu uvařit čaj. :)

Teda abych řek pravdu, tak ta mezihra s červenou zdobící ptáka mi tak úplně neseděla ke zbytku :D

Abych řekl pravdu, tak tohle je úplně něco jinýho než ostatní věci (všechny) co jsem tady četl. Snaží se to o přímou výpověď - pohlcující a musím říct, že se to daří. Když jsem se kouknul na tu hradbu textu, tak jsem začal číst se skepticismem, ale ten se rozplynul. Tleskám. :) Vsálo mě to dovnitř a nepustilo.

oční stíny přikreslili
našim tělům hadí vzory
světlušky už upřesnili
o který jazyk zuří spory

Ale Scrapere což takhle revize pravopisu ;) Btw nějak ti v tom posledním verši ujel rytmus ;)

Taková intimní. Celý je to takový jemný, až na ten konec, kdy mi to nějak nešlo přes jazyk. Zkus si tam místo abys dát bys. "Radši Tě přikryju, bys nenastydla…" je to možná trochu nemoderní, ale podle mě se to tam hodí víc :)

Hehe. To byla teď nějaká novinka ne? Že Rusovi v plíci rostla jedle :) Jinak do toho asi vidí právě jen ten, komu je ta věc určena. :)

A jenom. nemá tam být "a sloužilY beruškám jako..." Jestli jsem dobře pochopil, tak se jedná o hranolku a česnečku :)

Je to třeba jen můj názor, ale myslím si, že když už píšeš vázaně, tak by ty rýmy měly mít určitou úroveň a nějak znít. Když ti nejde o rýmy, tak piš bez nich či prostě prózu - tak vyjádříš myšlenku ještě lépe. Takhle se mi to prostě nečte dobře.

A ještě. Nemá se to jmenovat "Černá kočka"? :)